Анекдоты и афоризмы

который согреет в тёмную сибирскую ночь...

значит натянуть с ароматизатором

Да, Вы тут все дизайнеры, как я посмотрю.

Дима, а ты тут "ночьничёк" подбирал, погламурнее?

Электронутый
фрол
Pablo Rusto
я с вашей лампочки уже второй день угораю.... плакаль, биля...

Тема из песенки :
"А у тебя грипп!!! и, значит, ты свенья!!!"

гаишник останавливает мужика с небольшим нарушением ну и давай его плющить на деньги у того бабок нет ..а давай я тебе анекдот раскажу тот ну давай только тот который не знаю если знаю отберу права нафиг.
ну говорит водила в одной африканской стране нарушителей не штрафуют их собирают на футбольном поле снимают штаны и ложат на спину потом поют виагрой и как колы встанут заезжает газонокосилка...и короче концы все под корень!!!
гаишник хм-хороший анекдот
мужик садиться в машину и отъезжает
гаишник понимает что что то мужик не договорил-кидается за машиной-эй мужик а обрубки то куда?
-водила давая газ-а забыл! из обрубков что подлиньше вам жезлы делают а из тех что покороче свистки..!!!
ГАИшник останавливает гpузовик. Водитель пьян в гpязь. А изо pта не пахнет. И пpобиpочка тоже ничего не показывает.
- Слушай, - говоpит мент. - Я тебя отпущу, только ты pасскажи, как это так ?
- А ты никому не pасскажешь ?
- Hе pасскажу.
- А я клизму ставлю !
- Класс ! Только ты тоже никому не pассказывай, а то нас жопы нюхать заставят.

Алкоголь полезен!
Миллионы мужчин не могут ошибаться!

а чтой-то там в кружке белется такое?..

В рамках национального демографического проекта выпущены новые презервативы "Путинские".
В каждой пачке гарантированный сюрприз - 250 тыс. рублей.
Добавлено спустя 14 секунд:
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками на колесах!!!
Добавлено спустя 1 минуту 47 секунд:

Анекдот из серии про блондинок
Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать??
Полдня сидели, думали уныло:
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,
Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
- Ой, умница!!
На том и порешили,
И спать пошли, довольные, устало.
Трехногому зверьку обидно стало,
И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок??
Теперь по три ноги у них обоих!!
Ну, раз безмозглый учудил такое,
То значит, одному из них опять
Придется третью лапу отрывать:
Зверюшко еще больше обозлилось,
И ночью обгрызанье повторилось.
Короче: где-то через пару дней
Процесс пошел значительно трудней -
Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живет хомяк без головы:
Ну как же быть-то, если ног так мало:
Одна тогда вздохнула и сказала:
- Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой черненький - лады?
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!
- Она обойдётся...
- Теперь правильно! Она обойдётся!!
Сидят в баре два ковбоя. Один коренной американец, другой еврей. Еврей говорит американцу:
- Слушай, Билл, ты всегда говорил, что я не настоящий ковбой. Я родился не в Америке, в детстве не пас коров и плохо стреляю из револьвера. Но у меня огромное стадо американских коров, большой американский дом, красивая американская шляпа. И вчера моя грудастая американская жена родила мне сына - настоящего американца. И поэтому я ставлю половине бара настоящего американского виски за мой счет.
- Да, Абрам, ты настоящий ковбой! - отвечает Билл.
- А что ты радуешься? Ты таки не в той половине бара!
Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса. Голова:
- Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.
Руки говорят:
- Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.
Жопа же сказала:
- А можно, я буду боссом...?
Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс.
Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась.
И на следущий день стало всем хреново. Голова болит, руки место себе не находят.
И согласились они сделать Жопу своим боссом.
Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая жопа.
Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик.
Второго января передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Рассольчик и Будунчик.

Являясь участником дорожного движения в россии, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки крупнокалиберного пулемета! (С)

Главное-набить руку, пока не набили морду.
Бульонные кубики на самом деле маленькие параллелеппипедики.
Я не пью, я дезинфецирую душу.
Чем больше выпьет комсосмолец, тем меньше выпьет хулиган.
Муха-это маленькая птичка.
То, что ты ещё на свободе это не твоя заслуга, а моя недоработка.
Если боян, прошу извинить, просто первое что вспомнил.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на@уй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

Знаю, что баян, но сам перечитал, аж скулы свело от смеха..

На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик. Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не
получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли
перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.
Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о ***ах, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет& Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки.
Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом.

нда... бугагашка. в таком варианте про лампочку не слышал

за вариант...

Забегает в каптерку сержант!!!
-Товарищ командир!!!Товарищ командир!!!Там вся рота трахает скамейку!!!!
Командир:
-Че за фигня?!Строй роту!!!
Выходит в казарму,рота стоит по стойке смирно!!!
-Ну, уроды!!!Кто трахал скамейку, шаг вперед!!!
вся рота сделала шаг вперед, а один остался!!!
-Молодец, рядовой!Как фамилия?
-Рядовой Скамейка!!!!!
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь “@б твою мать!"
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как @б твою мать, так, мля, пи...ц, а как е...ый в рот, так ни ...я!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - Работать не будем!
Американские учёные лингвисты, проанализировав опыт боевых столкновений на Окинаве во время второй мировой войны, пришли к выводу, что в схватке небольших подразделений преимущественно побеждали американцы. В английском языке в слове в среднем пять с половиной символов, а в японском одиннадцать. При необходимости отдать быстрый приказ, этот фактор является определяющим быстроту взаимодействия и в конечном итоге, победу. В русском языке в среднем семь с половиной символов в слове, но во время опасных ситуаций они переходят на ненормативную лексику, что сокращает количество символов до трёх. Это происходит из-за того, что целые предложения заменяются отдельными словами. Например приказ «Иванов, приказываю открыть огонь по вражескому танку, ведущему огонь по нашим позициям!» звучит примерно так «Иванов, @бни ка вон по тому х@ю!»
за маты не бить, просто культура щас ни к чёрту. просто анекдотцы прикольные.

особля улыбнуло про Петровича, прям как у нас на работе

А меня про лингвистические особенности разных стран!

Простая русская баба женилась на китайце и уехала в Китай, где родила
шестерых детей. Спустя некоторое время она говорит мужу: "Позвони маме,
пригласи, а то 7 ноября скоро"
Он звонит: "Приезяйте к нам седьмое ноябли"
- "Сами наебли, сами и воспитывайте".
киатйец работал в ресторане в приграничном городке. китайца все били когда напьются. однажды взяла совесть. позвали китайца, сказали: мы не будем тебя больше бить! обрадовался китаец и сказал: холосо, а я тогда не буду больсе в борщ писать!
- Вася, а Вася?
- Чего тебе?
- Ты чё такой грустный?
- Да вот гулял вчера с девушкой, а на нас маньяк напал...
- Сексуальный?
- Бисексуальный...
- Папа, папа, а правда, что дети от чата тупеют??
- Бугага, сынок, ЛОЛ.
рота ОМОНа сожгла 2 га конопли, потом объявила себя дивизией и отправилась в Космос воевать с покемонами.
- Мама, мне в школе все говорят, что у меня лицо на жопу похоже
- Доченька, они врут! Ты самая красивая на свете!
Девочка успокоилась, пошла гулять. Видит открытый люк, заглядывает.. Оттуда дикий крик:
- НЕЕЕЕ СРАААТЬ!!!!!
Пацан с девкой познакомился, она говорит:
- Пойдём ко мне, у меня дома никого нет..
- Да, конечно, базара ноль, пойдем!
И пока они еще не дошли до дома, парень понял что очень сильно хочет срать.. Но не подавал виду.
- А вот и мой подъезд..
А в голове у пацана: "Бля, мне пох., на твой подъезд!! Я щас обосру здесь все!!! И тебя и подъезд твой!"
Они поднялись, зашли в квартиру, и только парень хотел прыгнуть в туалет, как туда зашла девка..
Пацан в панике! Дверь закрыта из нутри, в подъезд не попасть.. Уже в форточку пытался, но жопа не влезла. Бля, чё делать?!?! И вдруг он увидел собаку на диване... Думает: "Насру на диван, скажу что собака."
Ну, насрал пацан на диван, стоит на кухне - курит. Заходит подруга
- А ты чё в зал не проходишь?
- Ой, у тебя там собака.. Я с детства собак боюсь..
- Дурачёк, она же плюшевая!
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
новый русский приезжает в пятый раз на неделе в автомастерскую менять коробку передач.
- Ты как умудряешься так быстро коробки ломать??
-ну как, как. Я ж не виноват что вы мне какие-то бракованные ставите. Завожу я значит, включаю первую передачу, вторую, третью, четвертую, пятую. А на скорости 200 кмч врубаю R - ракету...
Нашли Петька с Василь Иванычем канистру спирта и уединились с ней в степи. Чапаев подумал и говорит:
- Петька, вали-ка ты за закуской. Хоть чё-нить найди уже.
Петька искал-искал, всю местность облазил - нет нихера. На пути назад заприметил стадо баранов. Кинул чабану по почкам, взвалил на плечи здоровенную особь и вернулся к Чапаеву. Нарезали они барана кубиками, жарят шашлык, а Василь Иваныч и говорит:
- Дуй за стаканами, Петька. Вынь да положь.
Петька, подумав про Чапаева матерное, пошёл за стаканами. Ходил-ходил, а потом его осенило вдруг: "А-А-А-а-а-!" и поломился он назад. Приходит - ну точно, блин, Чапаев без сознания, канистра пустая, а от барана остался один скелет. Петька со злости засунул бараний позвоночник Чапаеву в жопу и пошёл спать. Утром просыпается от того, что его тормошит Чапаев - глаза квадратные, челюсть трясётся, поседел весь...
- Петька, - говорит - надо завязывать пить. Сейчас срать пошёл - аж позвоночник высрал!!! 3,14здец!!! Еле назад затолкал...

Если вдуматься в слова детской песенки:
"...он бежал и сильные рога задевали тучи, облака. И казалось будто бы над ним, становилось небо галубым...."
На ровне только:
"Что ты милая смотришь искоса, низко голову наклоня.."
Добавлено спустя 6 минут 27 секунд:
Ну или тоже песенка http://video.online.ua/124876/

Дружба долго не ржавеет, если регулярно протирать её водкой.
Глупо - смеяться над чужими проблемами, когда есть собственные.

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил))))))))

да про шампанское похоже.
интересна версия по САМОГОНУ?

А про Мартини - ничего похожего!

я вот тоже с Мартини не согласна была

Вчера после капитанки мне Орловы "Обманенные" дали...
...................................................................................................
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.
Уравнение №2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
Уравнение №3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

Младшие классы, общеразвивающий урок, классная - такая молоденькая ссучка, с дыркой в носу, с фенечками, восторженная што трындец: "Дети, давайте поговорим о украшениях, вот вы знаете - что такое пирсинг?"
дети дают ответы - ну типа знают...
тогда классная радостно продолжает - "а давайте дети поговорим о том, в каких местах может быть пирсинг, ведь он может быть не только в ушах - а вот где ещё у девушки может быть пирсинг???"
Машенька тянет руку - "очень неожиданное место для пирсинга у девушки - это бровь!!!"
училка щаслива, Лена тянет руку - "очень неожиданное место для cерёжки у девушки - это губа!!!"
училка щаслива - хвалит
серёжа тянет руку - "очень неожиданное место для пирсинга - это пуп!!"
училка ваще в экстазе - радуется - какие у неё дети продвинутые... на задней парте вовчка сидит, насупился, губы кусает... училка заприметила - "вовочка, а ты ничего по теме сказать не хочешь? может у тебя тоже есть что нам рассказать?"
- "ЕСТЬ БЛЯТЬ!! Вот самое неожиданное место для пирсинга у девушки - ЭТО XУЙ! СУУУКА - как вспомню - до сих пор трясёт!!!!"

Васян, согнуло
Добавлено спустя 6 минут 48 секунд:

Не сцы, в этом форуме цензуры нет.

в смысле в этой теме?

хм. всегда считал что цензура не присутствует только в курилке

- Скажите, Ржевский, а правда, что вы бежали в атаку на французов,
размахивая вместо сабли искусственным членом?
- Не совсем так-с. Бежал не на французов, а от французов. И не в атаку,
а в больницу-с. И член был не искусственный, а мой.

Ага нет,,, щас размечтались
пишу слово «xуй», а вместо этого в форум выводится «мой детородный орган» (что в корне меняет семантику анекдота)
Чернов замутил видимо эту чуйню с разбором регулярных выражений с помощью стандартной функции РНР preg_match, тока не учёл одного, что помима чайников в форуме есть и програмеры, которые знают как такие правила разбора регулярных выражений наебать
_______________________________________
А теперь по теме,,, несколько программерских баек-шуток:
Мой знакомый, системный администратор, говорит:
- 95 процентов компьютерных ошибок, сидят в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...
____________________________________________________________________________________
- Как баги размножаются?
- Программисты с ними по ночам трахаются.
____________________________________________________________________________________
- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...
____________________________________________________________________________________
Мой знакомый, системный администратор, говорит:
Если полет в космос стоит 20 миллионов долларов, то Билл Гейтс может смело покупать себе проездной.
____________________________________________________________________________________
Хотите получить много $$$$$? все очень просто, от вас практически ничего не требуется, прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4.
____________________________________________________________________________________
Hа днях сyд гоpода Сан-Фpанциско пpиговоpил хакеpа Гойко Митича к десяти годам лишения свободы. Сейчас он yже отбывает наказание в колонии «Пpииск Счастливый» штата Аляска. По данным центpального компьютеpа полиции, завтpа, в 12:00, полностью отбыв сpок наказания, он выходит на свободy.
____________________________________________________________________________________
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
____________________________________________________________________________________
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!
____________________________________________________________________________________
Чукотские хакеры впервые решили выйти в сеть, десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт - это вам не шутки!
....
ну и то да сё...

Тут намедни мне напомнили старый анегдот...
-"Что самое главное при поклейке обоев?"
- Чтоб не было пузырей... помню корешу на прошлой недели клеяли, взяли 2 пузыря... такое гавно получилось...

защита днища это сурово, свою разбудил хохотом, получил 5 минутный шквал бурных эмоций в ответ, которые на кулюторном языке звучат примерно так: - "дорогой, иди уже спать"...

Старый бородатый анекдот:
Шли Пушкин с Наташей Гончаровой по улице, она случайно подскользнулась,
Пушкин элегантно так её поднял отряхнул, и они пошли дальше.
Дворник, видевший эту картинну, рассказал всю эту картину своему знакомому,
тот знакомый рассказывает другому своему знакомому:
- Иду я вчера по улице и вижу, Пушкин с Наташей Гончаровой идут,
Пушкин так видимо для прикола подножку Наташе подставил, ну та грохнулась на землю,
он её поднял, отряхнул, и они пошли дальше...
Тот рассказывает другому своему знакомому:
- Иду я вчера по улице и вижу, Пушкин с Наташей Гончаровой идут,
Пушкин пнул Наташу, та грохнулась на землю,
он её поднял, отряхнул, и они пошли дальше...
Тот рассказывает другому своему знакомому:
- Иду я вчера по улице и вижу, Пушкин с Наташей Гончаровой идут,
Пушкин пнул Наташу, та грохнулась на землю, он её как давай ногами пинать,
шо трындец, и слова матерные при этом кричал!
Потом её поднял, отряхнул, и они пошли дальше...
Сотый стопервому:
- Гоголь сидит на дереве и дрочит!

1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2.У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5.Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7.Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8.Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю)
10.Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)

Да, уж... есть о чём задуматься...

Электронутый
Lyafa
В приколах нет цензуры абсолютно ни какой, порицаются только бойаны и скукотища.
Добавлено спустя 4 минуты 41 секунду:
Васян
Гы, точно, Чернов угорает ))
PS: xyй ))

а я почему то думал что цензуры нет только в курилке..

Влад, спасибо за разъяснения. Тока покеда некогда...

Lyafa
Ты ошибался

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

МесяцевА

Ну и где ты работаешь сейчас?
Да в МЧС пристроился!
Ну и как?
Да, вообще ништяк! И бабки платят во время!
Гоняем шары по бильярдному столу, играем в шахматы , забиваем козла в домино! Вообще всё устраивает!
Но когда пожары - Хоть увольняйся!

Ну не то, чтобы жестоко, так, слегонца )
И то сказать, бывают очень такие смешные гармошки, которые лишний раз вспомнить приятно ))