Анекдоты и афоризмы

Аватар пользователя Lyafa
Не в сети
Регистрация: 10.01.2007
Уважуха: 14

В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит:
-50 презервативов.
За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся:
-Ха-ха-ха, хи-хи-хи.
Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку:
-52 презерватива!

Аватар пользователя Lyafa
Не в сети
Регистрация: 10.01.2007
Уважуха: 14

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их
останавливает мент:
- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности
необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек,
идите и дрочите...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.
- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон,
понимаете, такой... идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях
стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
- Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно
спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".
Laughing out loud Laughing out loud Laughing out loud

Не в сети
Регистрация: 02.05.2007
Уважуха: 1

Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал.
___________________________
Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку!

Не в сети
Регистрация: 04.05.2007
Уважуха: 0

Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну, делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте, давайте, а то уволю.
Ну, она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!


Водки, пива не обещаю, но погуляем на славу!!!!! Подпись - Иван Сусанин.

 

Не в сети
Регистрация: 04.05.2007
Уважуха: 0

Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется:
- Слышь, что делать, запоры замучили!..
- А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна!

Не в сети
Регистрация: 04.05.2007
Уважуха: 0

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу России!

Не в сети
Регистрация: 04.05.2007
Уважуха: 0

Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
- Послушай, Моли, если ты хочешь запомнить эту дивную ночь на всю жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами.
На следующий день мать застает дочь в слезах.
- Что случилось? - забеспокоилась она. - Ты что, не дала ему устриц?
- Дала, дала все десять, но из них сработали только четыре...

Аватар пользователя VladislaV
Не в сети
Регистрация: 13.01.2007
Уважуха: 0

Несмотря на запрет властей, прямо сейчас (3 часа ночи) у меня под
окнами проходит гей-парад - штук 20 каких-то пид@расов ходят по двору,
слушают музыку и громко матерятся.
Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу
стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что
такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам
интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин √ простой деревенский парень и у меня член длиной 30
сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в
Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что
предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот
простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член
30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние
Фундуки, что в Новгородской области.
Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот
никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и
начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.
- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? -
спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что
скоро День Победы?

Не в сети
Регистрация: 02.05.2007
Уважуха: 1

Встречаются два друга. Один у другого спрашивает:
- У тебя жена красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- То слово
________________________________________________
Вчера смотрел Петросяна.... Смеялся....... Стыдно!
________________________________________________
Сегодня в одной из кли¬ник Израиля, специализи¬рующейся на разделении сиамских близнецов, был разделен Змей Горыныч. Операция прошла успешно, получившиеся две одноно¬гие ящерицы и удав чувс¬твуют себя хорошо.

Аватар пользователя VladislaV
Не в сети
Регистрация: 13.01.2007
Уважуха: 0

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

Не в сети
Регистрация: 02.05.2007
Уважуха: 1

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее... :Botl:

Аватар пользователя Васян
Не в сети
Регистрация: 11.02.2007
Уважуха: 0

В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок
начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

Аватар пользователя Васян
Не в сети
Регистрация: 11.02.2007
Уважуха: 0

Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
- НЕПРАВДА!

Аватар пользователя Васян
Не в сети
Регистрация: 11.02.2007
Уважуха: 0

- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
- Я заметила.
- Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!

Аватар пользователя Васян
Не в сети
Регистрация: 11.02.2007
Уважуха: 0

В течение двух лет после переезда из коммунальной квартиры гражданин Сидоров привычно приворовывал сахар на кухне.

Аватар пользователя Васян
Не в сети
Регистрация: 11.02.2007
Уважуха: 0

Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу…
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном.

Аватар пользователя Васян
Не в сети
Регистрация: 11.02.2007
Уважуха: 0

- Вы психиатр?
- Да.
- Что-то мне верится с трудом...
- Так, и давно это вы у себя заметили?
- А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал - не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать!
- Да это у меня крылья!
- А у врачей крыльев не бывает!
- Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает)

Аватар пользователя Васян
Не в сети
Регистрация: 11.02.2007
Уважуха: 0

- Доктор, подскажите, мне бы что-нибудь от армии…
- Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно… Вот, все это проделаете и приходите, мы вас посмотрим… Да, и еще я знаю прекрасную столовую, где можно язву приобрести недорого. Мы вам туда талоны выпишем

Аватар пользователя Васян
Не в сети
Регистрация: 11.02.2007
Уважуха: 0

- А я дочку в деpевню свозил, козла ей показал.
- Зачем?
- Hу, чтоб она знала, какой он, козел-то, по-настоящему! А то ведь она его только со слов матеpи пpедставляет...

Аватар пользователя Васян
Не в сети
Регистрация: 11.02.2007
Уважуха: 0

Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка в серебряных коньках, неподалеку катается юноша на обычных. Тут появляется добрая фея и спрашивает у девушки: Что бы ты хотела сделать для этого юноши? Пусть у него будут золотые коньки — ответила девушка.
Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, рядом с ней кружит юноша на золотых коньках. Тут появляется добрая фея и спрашивает у юноши: А что бы ты хотел сделать для девушки? Пусть ее осыпает дождь из роз
— ответил юноша.
Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, радом с ней кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз. Тут появляется добрая фея и спрашивает у них:
А что бы вы хотели сделать для меня?
…Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных конька рядом кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь
из роз, а из жопы юноши торчит добрая фея.

Аватар пользователя Васян
Не в сети
Регистрация: 11.02.2007
Уважуха: 0

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский (НР), видит бабулек и начинает наезжать:
НР— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре…
Одна из бабушек (Б) отвечает:
Б— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
НР— Что?!! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
Б— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. НР во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
НР— Ну, что, бабка, где твой внучок-то?
Б— Да где-то здеся. А где— хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

Аватар пользователя Васян
Не в сети
Регистрация: 11.02.2007
Уважуха: 0

Женщину судят за нанесение тяжких телестных повреждений мужу.
Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил вкусным обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"

Аватар пользователя Васян
Не в сети
Регистрация: 11.02.2007
Уважуха: 0

У проктолога застряла рука в заднице у пациента. Ни туда, ни сюда. Пациенту больно, надо бы вынуть, так вынуть тоже больно. Ужас, короче.
Прибывают они в травмопункт, поза - пациент на каталке в позе "по грибы", рядом с ним проктолог с рукой в анусе. Выходит врач в приемном покой, некоторое время смотрит на эту картину. Потом выдает : ребята, а вы не ошиблись адресом? У нас больница, а не кукольный театр!

Аватар пользователя Васян
Не в сети
Регистрация: 11.02.2007
Уважуха: 0

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего в Photoshope все поправим!

Аватар пользователя Васян
Не в сети
Регистрация: 11.02.2007
Уважуха: 0

В гей-клубе открылся рыбный ресторан. Теперь там можно и рыбку съесть...
В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков.
Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом - Е.БУНЧИКОВ

Аватар пользователя Васян
Не в сети
Регистрация: 11.02.2007
Уважуха: 0

Звонит приятель с севера своему другу:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет?
- Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет.

Аватар пользователя Васян
Не в сети
Регистрация: 11.02.2007
Уважуха: 0

Он: привет, кагдила?
Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Трахатся хочу!
Он: Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. привет я ей обязательно передам.

Аватар пользователя Васян
Не в сети
Регистрация: 11.02.2007
Уважуха: 0

Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова.
— Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
— Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою впяти свингер-клубах..
— Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?
— Я плету макраме, вышиваю крестиком, вяжу крючком.

Не в сети
Регистрация: 03.05.2007
Уважуха: 0

- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать.
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скукотища!
- Сынок, не капризничай, сейчас восемь утра, а часиков в пять вечера мы тебя заберем.
- Ну и что я буду делать до пяти часов на клабдище?


Если ты не выстрелил, то точно промахнулся!

 

Не в сети
Регистрация: 03.05.2007
Уважуха: 0

- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

Аватар пользователя Васян
Не в сети
Регистрация: 11.02.2007
Уважуха: 0

Идёт свадьба, звонок в дверь, открывают.
- Драку заказывали?
- Нет!
- А неебёт, уплочено!

Не в сети
Регистрация: 03.05.2007
Уважуха: 0

Не будешь делиться, так и останешься одноклеточным.

Не в сети
Регистрация: 03.05.2007
Уважуха: 0

Многие нерешенные вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться бухать на рыбалку.
Есть в этом что-то от Маны...

Не в сети
Регистрация: 03.05.2007
Уважуха: 0

В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктор и спрашивает что у него за проезд.
Мужик:
- Ты меня не узнаешь?
Кондуктор, не въезжая:
- Нет!
Мужик:
- Не, серьезно не узнаешь?
Кондуктор, совсем офигев:
- Нет!!!
Мужик:
- Не, ну че, в натуре, не узнаешь?
Кондуктор, разъяренно:
- Нет!!! А ты кто?
Мужик, с довольным видом:
- Дык заяц я.

Не в сети
Регистрация: 03.05.2007
Уважуха: 4

Уморили,гады Laughing out loud Laughing out loud Laughing out loud Теперь от нашего столика-вашему: скачет лягух(муж лягушки) по дороге,шкандыб-шкандыб. Железная дорога впереди и электричка недалеко. Думает "х@йня,успею!". Прыг прыг-не успел,жопу электричкой то и оттяпало! Ну,думает,хоть сам живой. Одно жаль,уж очень жопа красивая была,вернусь,подберу. Возвращается,хвать красоту свою в лапки и назад. А тут,сука,другая электричка,БАЦ!!! отрезает дураку башку! Вывод: МУЖИКИ,НЕ ТЕРЯЙТЕ ГОЛОВУ РАДИ КРАСИВОЙ ЖОПЫ!!! Crying

Аватар пользователя MasterKUST
Не в сети
Регистрация: 13.02.2007
Уважуха: 0

жесть


 

Аватар пользователя Yura
Не в сети
Регистрация: 14.02.2007
Уважуха: -1

Гала написал:

Есть в этом что-то от Маны...

А в нашей команде деловые сборы категорически запрещены. Потому как все превращается в бухаловку и ничего не решается, а то что решилось - забывается Smile Мы всё через чат или конференцию решаем, дистанционно так скать Smile


Я на ВКонтакте

 

Не в сети
Регистрация: 27.05.2007
Уважуха: 0

Аж что то не по себе стало!!! Shock


 

Аватар пользователя MasterKUST
Не в сети
Регистрация: 13.02.2007
Уважуха: 0

Хорошее решение! Smile Думаю, у многих схожая ситуация.
В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз...

Аватар пользователя MasterKUST
Не в сети
Регистрация: 13.02.2007
Уважуха: 0

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!

Не в сети
Регистрация: 02.05.2007
Уважуха: 1

Я смотрю в унитаз хохоча
У меня голубая моча,
Да и кал у меня голубой...
И вообще я доволен собой!

Не в сети
Регистрация: 17.04.2007
Уважуха: 0

Едет в трамвае мама с сыночком. У мальчика наглухо перебинтована нижняя часть лица. Народ сочувствующе оборачивается, и тут какая-то сердобольная дама не выдерживает:
- А чтоу вас такое с мальчиком приключилось? Мамаша, хмуро:
- Рот порвал! ...
- Ах, какой кошмар! И как же это так?
- Как-как?! Орехи ел!
- Орехи?!
- Ну да! Купи, говорит, мама, мне кокосовый орех...


слабый пол - это сильный враг

 

Не в сети
Регистрация: 17.04.2007
Уважуха: 0

- Эк тебя разнесло-то, - укорял Иван Марью, в которую угодил артиллерийский снаряд.

Аватар пользователя Lyafa
Не в сети
Регистрация: 10.01.2007
Уважуха: 14

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"

Аватар пользователя Lyafa
Не в сети
Регистрация: 10.01.2007
Уважуха: 14

В Виллабаджо стихийное бедствие: горят поля конопли...
А в Виллариба опять праздник - ветер дует в их сторону!
***
- Подожди...
Два часа ночи.
- Маша, можно?
- Подожди...
Шесть часов утра.
- Маша, ну теперь-то можно?
- Подожди ещё...
Десять часов утра.
- Маша! Умоляю тебя! Можно?!
- Ладно... Слезай...
***
Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!
***
Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
***
В Большом "Борис Годунов". Слова царя:"О, горе мне, я-червь смердящий..."
Он выдал:
-О,горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи! О, что я говорю!
***
Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, «развлекающуюся» с вибратором.
Отец: - Доченька, ты чего это?..
Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь: - Папуля, ты чего это?..
Отец: - Да вот, с зятем водку пью…
Laughing out loud Laughing out loud Laughing out loud

Не в сети
Регистрация: 17.04.2007
Уважуха: 0

Весна! По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой травке, яркому солнышку. А вон там виднеется молодая березовая рощица. Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись зубами, висит маленькая девочка в легком летнем платьице.
Мужик удивленно спрашивает:
- Девочка, ты что делаешь? Девочка сквозь зубы:
- С-сок пью.
Полезный совет: Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.

Аватар пользователя Lyafa
Не в сети
Регистрация: 10.01.2007
Уважуха: 14

про с(оу)к забавно Laughing out loud

Аватар пользователя VladislaV
Не в сети
Регистрация: 13.01.2007
Уважуха: 0

Из записки самоубийцы: "Прошу в моей смерти никого не винить. Все равно
всех не перечислишь..."

Аватар пользователя DiamXXL
Не в сети
Регистрация: 27.05.2007
Уважуха: 7

навеяло работой Smile
выходят гинеколог с патологоанатомом из больницы после суточного дежурства, удивленно оглядываются
патологоанатом: Ты посмотри, вокруг же люди, живые люди...
гинеколог: Да, и лица, представляешь лица...


О вкусах не спорят, их насаждают...

 

Аватар пользователя VladislaV
Не в сети
Регистрация: 13.01.2007
Уважуха: 0

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша - молодец.
Мама жалуется соседке:
- Этот кот все цветы вчера съел! < Повысив голос от возмущения > Вот так! Нажрался, облевал весь коридор и заснул в сортире!
С кухни донесся отцов голос:
- Я!? Я вообще вчера вернулся в пять и с Катей уроки делал!