Анекдоты и афоризмы

Бля! Меня напополам разорвало)))))

Выходит мужик из общественного туалета и, по привычке свет выключает. Тут из кабинки дикий вопль-ААААААА!!!!!!!!!! Мужик дрожащей рукой включает свет- из кабинки голос:
-Фууу, я уж думал глаза лопнули...
Заходит студент в общественный толчок, видит- другой студент в очко по самый локоть руку туды засунул. Ну спрашивает, мол, ты чего?
-Да, понимаешь, у меня пиджак туда засосало...
-И что, как вытащишь после этого его носить дальше будешь что ли???
-Не, у меня там в кармане бутерброд лежит...
Отслужил солдат, приезжает обратно в деревню, сидят с отцом болтают, выпивают:
-Ну, сынок, стрелять-то хорошо научился?
-Да без промаха!
-А вот тебе ружье- попадешь в ту курицу?
Выстрел, курица наповал.
-А в ту?
Та же история, и так раз десять.
-А вот тебе, сынок граната, сможешь в толчок попасть?
Ну сын кидает, туалет вдребезги. Отец:
-Вот и славно! А то бы нам мать дала б за курей...

Фраза из пяти глаголов без союзов и запятых: решили послать сходить купить выпить.

мудрое решение)

Потерял управление и скоро упадет на Землю спутник-шпион США.
Спутнику хоть бы хны, шпион - в истерике.

Гы,Гы, гы...

— Я хочу, что бы мне подарили все атомные бомбы мира, я бы собрала их вместе, увезла бы их за город и взорвала…, а то мало ли какому дураку они в руки попадутся.

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский…: такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

В общем ограбили квартиру онаниста(вообще в реале там был онанист-заика, но тогды я вообще заебусь это писать). Сидит он вот у следователя, значит, жалуется. Следователь:
-Ну как ограбили-то?
-Не помню.
-Как они хоть выглядели, грабители эти?
-Да не помню я...
-Ладно, расскажите весь день по-порядку...
-Ну, значит, проснулся я-подрачил...ну я всегда дрочу, когда просыпаюсь. Потом поднялся-подрачил...ну я всегда дрочу когда с постели встаю. Пошел умываться-подрачил...ну я всегда дрочу, когда умываться иду. Умылся-подрачил...ну я после того, как умоюсь всегда дрочу. Зашел на кухню-подрачил...ну я всегда дрочу, когда на кухню захожу. Позавтракал, заодно и подрачил, потому что я всегда дрочу, когда завтракаю. Тут слышу: звонок в дверь- ну я и подрачил сразу, я ведь всегда дрочу, когда кто-нибудь в дверь звонит. Пошел открывать-подрачил...а я всегда дрочу когда иди дверь открывать. Ну, значит, открываю я дверь, а дальше не помню: подрачил или нет...

Между молодыми возникли мелкие разногласия.
Она дала согласие на белое платье, но по прежнему настаивала на бежевой шляпке.
Он по прежнему не хотел на ней жениться…

Заряд позитива получил на весь день!

"Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит."
(Запись в школьном дневнике)
"Он покончил жизнь путём погружения в воду без обратного выгружения, чего добивался и ранее, но ему чинили препятствия." (Из милицейского протокола)
"Вот тут говорят, что я неделю проработал на производстве и уже попал в вытрезвитель. Отвечу; там, между прочим, не спрашивают, сколько проработал, а забирают, и все". (Из объяснения в товарищеском суде.)
Добавлено спустя 45 секунд:
Мультфильм "Ежик в тумане" получил Гран-при Каннского фестиваля - конопляную ветвь.
"А это точно поможет?" - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

Любите Ваших Внуков...они отомстят вашим детям...

У князя Галицина бал. Князь походит к Ржевскому и спрашивает:
- Поручик, а как вы думаете, Анна в рот возьмёт?
Ржевский поднимается со стула, внимательно осматривает Анну и без тени сомнения отвечает:
- Возьмёт.
Галицин удаляется на время, после подходит к поручику и рассказывает:
- Ржевский, вы были правы, взяла! А как думаете, Елизавета возьмёт?
Поручик пристально осматривает Елизавету и так же уверенно отвечает:
- Возьмёт.
Галицин снова удаляется, возвращается явно довольный и спрашивает:
- Поручик, вы гений! Но как вам удается так точно предсказывать, кто возьмет, а кто нет?!
- Легко, мой друг. Смотрю на женщину, если у неё рот есть - значит возьмёт!

Shved
Гы - гы! Гениально!

Св.Апестол Петр
Эт не я, эт я нашел :oops:
Добавлено спустя 2 минуты 4 секунды:
А вообще, я долго думал выставлять этот энегдод или нет?! Н о решился...

мужик приходит домой после лекции по сексопатологии
с порога жене- все наченаем секс по модному методом в УХО!
жена- Вася! я же оглохну!
муж- нифига Зинка! за 10 лет же неохрипла!

Так по этому способу можно и от насморка лечить?

Раз пошла такая тема необходимо сделать новую ветку "Между нами мальчиками"

После темы "между нами девочками"

какие мальчики? тут помоему самцы какие то собрались половые пираты так сказать. звери дикие на женщин падкие. между ними ничего не может быть они правильной направленности.
ладно извиняюсь за пошлость у дам. незатейливый салдофонский анекдот.
идет поезд с фронта по европе. в купе за бутылочкой коротают время летчик моряк и танкист. вот поезд притормаживает на станции на пероне стоит красивая сексапильная немка а мож полячка а мож румынка неважно.
летчик (всю войну аэродромы и воздушные бои женщин раз в месяц видел) заглотил рюмашку глянул на нее-Эх говорит засадилбы я ей! вертелась бы она как пропеллер!
моряк глянул( тоже всю войну морские походы раз в год в порту с женщинами имел дело) эх говорит кабы мне удалось вертелась она как винт на эсминце на полном ходу!
посмотрел танкист (4 года в танке к рычагам прирос мазута в шкуру впиталась) хлопнул стаканяку усы вытер Эх ! говорит кабы я засадил! так вы бы други мои вдвоем ее хрен провернули!
смех смехом есть такие индивиды которые при виде женщин особенно симпатичных
теряют волю (боец у меня был в бронегруппе механ БМП так он очень любил в госпиталь ездить высунет грязную морду из люка вылазить сил нет по 12-14 часов за штурвалом и пялится на медсестричек слюни по броне текут глаза мутные может в таком состоянии пребывать сколько угодно долго. глазами уже раздел медсестичку и ужебы делом занялся. только толчек сапога по шлемаку человека из ступора выводил вздохнет протяжно посмотрит на последок жалобным взглядом как побитый пес и погонит в обратную дорогу свою "консервную банку"

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
Чтобы сделать Шоу, нужно взять шесть красивых девушек и пять... купальников.
У женщин свои секреты, а у мужчин свои секретарши.
Добавлено спустя 3 минуты 12 секунд:
И еще одно выражение (профессиональное):
Связь - она как воздух. Пока не испортят - никто не замечает!

Это и наш шеф говорил , тебе 5+
Как говорят медики - здоровье это опсно - от этого тоже умирают.
А хронически больных успокаивая - Вам здоровья хватит - до конца жизни

Врач пациенту:
-Курите?
-Нет.
-Пьете?
-Нет.
-Может азартные игры?
-Не увлекаюсь.
-Тогда женщины?
-Завязал.
-Так что же, у вас нет ни одного порока?
-Ну есть один...
-Какой же?
-Вру до хрена.
Добавлено спустя 8 минут 17 секунд:

Угу, что поделаешь, весна, сцуко! Да просто поразмножаццо охото

Откинулся мужик с крытки, идёт, смотрит бабка пирожки продаёт,
по домашней пище мужик соскучился, и с дуру десятка три пирожков
с капустой купил да съел. Сел значит в автобус, а тут у него живот
пучить начало - пустил он тихонько шептуна, да такого вонючего,
что народ в автобусе нос воротниками закрывать начал.
Мужик тем делом с наглым лицом взял и рявкнул на рядом стоящую
тётку:
- Рыжая, ты чё? Дышать нечем!
Та покраснела и от стыда вышла на ближайшей остановке.
Тут его молодой пацан за рукав дёргает и говорит:
- Дядь, а дядь? А я знаю, это ты сделал!
- Вот молодежь наглая какая пошла, я его отмазываю,
а он на меня ещё и наезжает!

Теща с дочерью вопрошают к мужу дочери:
- Дорогой, а что ты нам подаришь на 8 марта?!
- Линейку!!!!
- А зачем нам линейка?!
- Мерить тот ХУЙ который вы подарили мне на 23 февраля!

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране.
У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос.
У нынешнего инициалы - МДА... что бы это, сука, значило)

1.Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена..

Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем было бы не с чем играть...
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей... по высоте, громкости и продолжительности визга.
Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
Полюбят тебя или нет - вопрос везения. А вот чтобы тебя ненавидели, нужна индивидуальность.
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится оно почему-то совсем по-другому.
У меня было трудное детство. До 5-ти лет я думал, что меня зовут "Заткнись!"
Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "Компиздат", но вовремя передумали...
Наконец-то советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
- Отцепись, зараза!
«А это точно поможет?» – спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.
- Кто такой копчик?
- Маленький американский полицейский.
Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан!

кореш расказал анекдот почти из жизни
идет гарем по афганской дороге- впереди жены, позади, метрах в 10 муж, Ахмед
попути встречают старца.
Старец: - Ахмед, ты что ж, корана не читал? Жена должна идти позади мужа!
Ахмед:-Вах! Аксакал! когда коран писали, МИН еще небыло!
Вперед, Фатима! Цоб-цабе! шевелись Гюльчитай!

Один инженер парился с год примерно над какими-то там невъебенными чертежами, вычислял, там что-то, подсчитывал, расчитывал: не суть важна, короче тянуло уже на нобелевскую премию. И вот, за три дня по запарке теряет, где-то чертежи на остановке и, естественно, в панике. Начинает обзванивать все институты, бегать по всяким академиям, и везде говорят, что мол через пол года сделаем, черезмесяц и т.п.
В полной печали идет по улице, присаживается на лавочку, закуривает.
Тут же на лавочке такой студентик сидит в очках, ботаник такой, ну и спрашивает, мол в чём дело? Мужик объясняет свою проблему, на что студент отвечает:
- Ну, давайте, я вам за неделю начерчу.
Мужик просиял:
- За неделю??? Слушай, а может за три дня сможешь?
- Не, за три не смогу- ГРИФЕЛЬ ПЛАВИТЬСЯ БУДЕТ.
Два альпиниста покоряют какую-то охренительную вершину. Из последних сил до пика добрались, поставили флаг, ну и решили на радостях пивка хлебануть. Откупорили, значит, и тут сзади голос:
- Ребята, пиво допьете, бутылочки не выбрасывайте...
2030 год. Магазин. Мужик подходит к прилавку:
- Колбаса есть?
- Нет.
- А сосиски?
-..нет
- И котлет нет?
-...нет...
Разворачивается, уходит. Продавщица в ахуе:
- Дурак, что ли?
Другой покупатель:
- Дурак, не дурак, а память хорошая.
Советские времена. Возле вино-водочного стоит мужик, подкидывает юбилейный рубль( что с портретом Ленина) и приговаривает:
-У меня не в мавзолее- не залежишься!
Стоит мужик возле машины, в моторе копается. Другой подъезжает:
-Что, не заводится?
-Нет.
-Гм..Может секрет какой есть?
-Бля, есть у меня секрет, тёщу я трахаю, но машина-то при чем???
-Мне, пожалуйста полтора килограмма кефира.
-Вам нарезать, или куском завернуть?
-Да мне все равно, я на велосипеде.
Мужик сидит в опере. Резко поворачивается к соседу справа:
-Простите, это не вы сейчас сказали ёб вашу мать?
-Да вы что!!! Вы же в театре!!!
-Извините, простите...
Поворачивается к соседу слева:
-А не вы сказали ёб вашу мать?
-Да вы что! Как можно!!!
-извините пожалуйста...
Успокаивается, садится на место:
-Наверное музыкой навеяло...

Народ, знаеткто-нить анекдот, где в апогее есть фраза "дело вкуса"?

Басмач
Это ты в ответ на мой вопрос запостил?
Если да, то я чо-та тут этой фразы не нашел

Владислав,я недавно в интернете,чё такое запостить? Я тебе ответил по поводу истории про деление территорий у ментов, мне знакомый ловдшник рассказывал эту историю, но с немного другими нюансами.
Извени, не хотел обидеть.

Басмач
да ты что!? Какие тут обиды? )))
"Запостить" - значит написать )
Добавлено спустя 3 минуты 11 секунд:
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый

Спасибо дружище! Тогда вот - анекдот: Подходит сын к отцу и говорит" Пап,а как правильно трусы одевать?" папа в ответ " Жёлтым пятнышком вперёд,а коричневым назад!"

Уматная хмурня Нужно в обязательном порядке заставить форумчан ежедневно по десять минут перечитывать приколы, смех делает человека добрей Может меньше будет взаимообсираний и больше любви друг к другу
Тут выхватил,занимаясь ху@ней на рабочем месте( Влад превед )
Я узнал, что Чичичи
Продавала кирпичи
За веревку дернула...
ВСЕХ ЛЮБЛЮ НА СВЕТЕ Я!

фрол Сцуко,(любя естессна) Рассмешил зараза! заходи в гости в команду на Поляне, грех с тобой не выпить( ой бля,че говорю то!!! пьянству бой!) Компот военноморской( водка с сухофруктами) само собой,никакой пьянки( че пизданул, аж сам посмеялся) ну главное админомодерам пыль в глаза :roll:
Добавлено спустя 11 часов 59 минут 49 секунд:

Из новостей:
- Наконец то прекратились сообщения о поломках на орбитальном комплексе "МИР". Наебнулась связь.

Похмелье влечет с собой два тяжёлых недуга – вдохновение и философское отношение к жизни.
Добавлено спустя 4 минуты 58 секунд:
Как-то раз поспорили англичанин, француз и русский, чей язык лучше. Англичанин говорит: - Английский язык - самый популярный! Это язык международного общения и на нем разговаривает весь мир: бизнесмены, политики, дипломаты! А француз говорил так: Французский язык – самый романтичный язык, и ни на каком другом языке в мире так красиво не изъясниться в любви! Дошла очередь до русского: - Популярный, красивый… фигня это все! Зато русский язык – самый могучий! Вот кто из вас может придумать и рассказать историю на своем языке, в которой бы все слова начинались с одной буквы? Англичанин с французом пожали плечами, а русский продолжает: - Назовите любую букву! Англичанин с французом говорят: - Ну пусть будет буква "П". Русский немного подумал и говорит. - Ну, вот вам история: «Поручик пятнадцатого пехотного полка Петр Поликарпович Пострелин по почте получает письмо. Пишет подруга - Полина Петровна. "Петр Поликарпович! Приезжай погостить, погуляем, посетим полузабытый парк, полузаросший пруд, порыбачим". Петр Петрович прикинул: "Приеду!" Пошел паковать пожитки, прихватил полуизношенный полевой плащ, подумал: "Пригодится!" Полина Петровна, по поводу приезда Петра Поликарповича, понапекла пирогов, поставила пол-литра "Померанцевой". Посидели, пообщались, повспоминали, прослезились. Полина Петровна предложила прогуляться, посетить полузабытый парк, полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Поликарпович притомился, предложил полежать, подстелил полуизношенный полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, поохали, поахали, потрахались. После, Петр Поликарпович поднялся, по привычке подтягивая помятые панталоны. "Прощай, Полина Петровна, пора!". "Прощай, Петр Поликарпович! Приезжай почаще, проказник!"
Добавлено спустя 5 минут 10 секунд:
- Так, ну че стоим?!.. поехали из этого драного леса!
- Понимаешь, Наташенька, не могу тронуться… в карбюраторе конденсат скопился... надо подождать пару часиков…
- Слышь, Коль, ты мне мозги-то не @би!.. Твой Пежо на инжекторах пашет, а натуральный цвет волос у меня - русый! Короче, заводи и поехали!
Муж говорит жене:
- Да я зарабатываю столько, что смог бы содержать даже двух таких, как ты!
Жена:
- Вот и отлично! Значит, завтра к нам переезжает моя мама.
Чертики задорно плясали вокруг бутылки водки и хором кричали "Нет наркотикам!".
Добавлено спустя 12 минут 13 секунд:
- Моральная неустойчивость обычно начинается с неустойчивой морали.
- В детстве "Почему?", в молодости "Почем?", в зрелости "Зачем?"
- Все плохо помнят предисловие своих романов, зато прекрасно помнят эпилог.
- Когда надо выбирать: изменить себя или изменить весь мир, легче всего выбрать второе.
- В жизни некоторых женщин только двое мужчин: первый и все остальные.
- Больше всего притягивает грань, которую даже не думаешь переступать.
- Доверяйте любимым, но верьте только любящим.

На тему могучий русский язык:
Иностранец на рынке:
-Бабуль, а что за ягода?
-Черная смородина!
-А почему красная?
-Потому что зеленая!

Мужик(м) приходит к сексопатологу(с) и говорит: Доктор,такая фигня: @бу жену,а она орёт!
с: Так,очень интересно,а как вы это делаете?
м: Ну, снимаю трусы жене
с: так,дальше
м: Вставляю член жене в пи@ду
с: ну пока всё верно
м: Засовываю тудаже руку
с: так,стоп,а руку зачем?
м: доктор,а дрочить то как? :oops:

пр

Как постоянно говорит наш Дмитрич (коллега по работе)
Я сушу свои носки над кострюлькой с супом, потому что я старой и немножко глупой!

Проснулся и не знаешь, где ты? Сориентируйся по небу!
Если небо обложено тучами - значит, скоро утро.
Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне.
Если небо белое - возможно ты уже дома.
Если кафельное - в вытрезвителе.
Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.
Добавлено спустя 3 часа 45 минут 37 секунд:
Приходит мужик домой. Настроение - просто супер! А жена его на кухне так около стола пригнулась и овощи нарезает. Ну его эта картина завлекла, и жена все так на него игриво посматривает а овощи нарезает потихоньку.
Забегает прямо на кухню задирает ей юбку и давай со скоростью света движения делать туда-сюда туда-сюда. И через некоторое время замечает когда он ей "туда" у нее так пальцы на ногах вверх, когда "сюда" пальцы вниз. Ну значит в такт дергаются. Имеет он ее, а эта фигня ему покоя не дает. Ну прямо в процессе ее и спрашивает:
- Что это у тебя творится? Раньше ж такого не было?
- Да ты бы хоть колготки снял, придурок!
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Интересное наблюдение из жизни: если в туалете на бочке унитаза оставить какую-нибудь абсолютно нечитаемую техническую книжку, например учебник по стат-физике, то через пару месяцев его буду знать почти все члены семьи, включая дедушку и бабушку. Но ни одна сцука при этом не признается!!!
В китайском противотанковом батальоне насчитывается 2000 человек, в состав батальона входят 4 роты по 500 человек. Задача батальона - разобрать танк противника на детали раньше, чем тот успеет выстрелить.
По городу в час пик на бешеной скорости несется маршрутка. Один из пассажиров, передавая за проезд, говорит впереди стоящему:
- Вот возьмите. Это водителю… на венок.
Звонок в милицию, тревожный женский голос:
- Алло, милиция?!
- Да, слушаем.
- Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
- Куда?
- Уже в жопу!!!
- Да хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА?
Поспорили как-то дальнобойщик(д) и лётчик(л), кто кого больше напугает на своём транспорте. Полетели они на самолёте. Летят - 500км в час, летчик спрашивает у дальнобойщика:
Л.- Ну чё, страшно?
Д.- Да нет.
Тут л. даёт ещё плюс 500кмч.
Л.- Страшно?
Д. - Не очень.
Тут Л. ещё плюс 500кч.
Л.- Страшно?
Д.- Да есть чуть-чуть.
Тут Л. делает мёртвую петлю.
Л.- Ну чё? Боишься?
Д.- Дааа, страшновато.
Приземлились. Пересели в фуру.
Д. разгоняется до 100кмч.
Д.- Ну чё, боишься?
Л. смеясь- Нет конечно, ты же ползёшь, а не едешь. Тут д. достаёт из под сидушки 500 водки и залпом выпивает, а потом спрашивает:
- Ну как страшно?
Л.- Немного, - пристёгивая ремень безопасности.
Д. разгоняется ещё на 50км и достаёт ещё половинку из под сидушки и вливает в себя как в цистерну. Д.начинает пьянеть и соответственно машину начинает вести по сторонам. Потом поворачивается к л. и спрашивает:
- Страшно?
Л.- Да ты чё, мужик! Больной что ли?
Л. отстёгивает ремень и открывает дверь, чтоб выпрыгнуть, а Д. хватает его за шкирку и орёт:
Д.- КУДАААА???... ЩА МЁРТВУЮ ПЕТЛЮ БУДЕМ ДЕЛАААТЬ, БЛЯ !!!!
Мужик пришел домой, грустный такой, расстроенный. Садится за стол, лениво ест заботливо разогретый женой суп. Жена ему радостно говорит:
- Дорогой, я беременна!!!
Муж со злостью швыряет ложку в тарелку и кричит:
- Блин! И ты тоже!!!
Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте, я запизднюлась.
Учительница:
- Ты не запизднюлась, ты оху&ла!

из моей жизни:
жил я в одной квартире, и мой совмещенный санузел имел общую стенку со спальней соседа, причем эта общая стенка имела странное свойство, когда я в душе моюсь и вода у меня шумит - у соседа этого не слышно, но вот когда сосед в постель кого-нито укладывает - у меня в ванной это прекрасно слышно со всеми подробностями...
а работал я тогда на сильно грязной работе и вечеровал часто, а подруга моя приходила со своей смены еще позже меня, но у неё работа чистая была, а у меня душа на работе не было...
вот такая вот жизнь, приходишь с работы, залазишь под душ помыться - слушаешь подругу соседа - готовишься к приходу своей... :oops:
из жизни знакомого сисопа - он работал одно время у гаишников...
заходит это он в конце дня к замначальника батальона, а тот рубится в ГТА - удирает от патруля, и при этом орет: А-а-а! Менты уб"чие!!! НЕ ВОЗЬМЕТЕ!!!!

Добавлено спустя 6 минут 2 секунды:

грузинская школа...
учитель: ГИВИ, нарисуй на доске треугольник...
Гиви: уверенно выходит, берет мел, линейку, рисует треугольник...
учитель: Молодец, ГИВИ, теперь докажи нам, что это - треугольник...
Гиви: МАМОЙ КЛЯНУСЬ, треугольник!!!

- Здорово! Слушай, подскажи - в слове "хитровы@банный" – нужно две «н» писать или одну?
- Правило такое: если причастие совершенного вида, то надо писать две «н».
- Ага, спасибо… я так и думал, просто уточнить хотел… )))
- А ты че, заявление на работу пишешь что ли?
Патрулируют два мента-украинца дорогу. Останавливают девицу и спрашивают:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши – "бл@дь".
Останавливают другую телку:
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши – " бл@дь".
Останавливают ещё одну:
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?
- Слоняюсь вдоль дороге, торможу машины и потом забираю у водителей деньги.
- Ясно. Мыкола, пиши – «Работница правоохранительных органов».
- А знаете, Холмс, я вот думаю – не жениться ли мне?!
- Вам еще рано, Ватсон. Вы даже с собаками не умеет обращаться, куда вам с женщиной справиться?!.. – Это почему-то я не справлюсь?!
- Ну представьте себе ситуацию - сидите Вы после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышится голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- И в этом ваша ошибка, мой дорогой Ватсон! Впускать надо собаку - она, как войдет, сразу перестанет лаять…
Когда встречаются две незнакомые собаки, гуляющие с хозяевами, то хозяева всегда интересуются: "У вас мальчик или девочка?". А собаки в это время выясняют друг у друга: "У тебя сука или кобель?"
Добавлено спустя 3 минуты 16 секунд:
Разговор по душам и женщины – это как пиво и шоколад: и то, и другое вкусно, но друг с другом несовместимо.
Недавно я бросил курить и выпивать! Теперь я только вру…
Добавлено спустя 5 часов 49 минут 20 секунд:
Девушка на исповеди в церкви:
- Святой Отец, я согрешила…
- В чем де грех твой, дочь моя?
- Я назвала одного мужчину «п#здёнышь».
- А за что ты его так назвала, дочь моя?
- Он без моего согласия положил мне руку на плечо.
- Вот так? (кладет ей руку на плечо).
- Да, отче.
- Но ведь это не повод называть его «п#здёнышем».
- Да, но затем он снял с меня одежду.
- Вот так? (раздевает девушку).
- Да, Святой Отец.
- И это не повод назвать его «п#здёнышем».
- Да, но затем он засунул мне свой… (краснеет) …сами знаете куда.
- Вот так? (засовывает)
- Да, Святой Отец.
- Но даже это не повод назвать его «п#здёнышем».
- Да, отче, но ведь меня наградил сифилисом!
- Вот «п#здёнышь»!!!