Анекдоты и афоризмы

Чем сомнительнее контора, тем Генеральние её директор...

ШВед +1

Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
- Слушай командир, а подгони музыкантов...
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, ожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!

Васян это тонко...+1 не могу, пока не пускает...

Идет концерт.Скрипач играет с оркестром.
В первых рядах сидит мужик,заливается слезами весь концерт.
После концерта мужик заходит за кулисы выразить свое восхищение:
-Слышь,скрипач,это...я тебя понимаю,так понимаю...
Сам я слесарем работаю и бывает тоже напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю....,
но вот это, левой рукой, когда ты пальчиками так делаешь, извени, - выпендреж.....

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Говорят, чего хочет женщина - того хочет Бог!
Значит Бог хочет цветов и замуж !!!!

Бал. Играет оркестр. Танцуют порутичк Ржевский и Ростова. И среди танца Ржевский вдруг слишком прижался к Наташе и неожиданно кончил, но успел подставить руку и кончить в руку... Ну и дабы себя не выдавать, взял да и смахнул все это дело в сторону оркестра. В этот же момент подскакивает скрипач и диким голосом орет:
-Господа!!! Господа!!! В меня кончили!!!
Дережер:
-Мля, неудевительно... Играешь как пизда!!!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

бугаго, Куст, это пятьсплюсом

Едет Адам по раю и вдруг у него выподает ребро! "От сука!!!" - и слово стало делом.

Ёжик научился дышать жопай, сел на пенёк и задохнулся.

"...от блядь!!!"-подлинник.

В кабаке сидит типичная семья- папа очкарик-инженер, мама училка в очках, сын-ботаник в очках, на столе один салат на троих и батл минералки, рядом за соседним столиком сидит нувориш- стол ломится от закуси и напитков, наевшись и напившись НР говорит:
- мамаша, пусть сынок сядет за мой стол и поест нормально!
мама, поправляя очки:
- спасибо, он сыт,
НР:
- да пусть не ССыт, я угощаю

Вчера программист Волков отметил свой юбилей.
Ему исполнилось 32 года.

Мужик приходит к урологу:
-Доктор, у меня серьезная проблема....
-И в чем же дело?
-Несколько дней назад мы с товарищами были на охоте, ну там, как водится выпили, и он по ошибке засадил мне в пах заряд дроби. С тех пор эти проблемы и начались....
-Ну, снимайте штаны...
Мужик снимает штаны. Немая сцена. Глаза уролога округляются.
-Батенька, да как же вы с такими повреждениями нужду справляете?
-Вы знаете, поясняет охотник, мне знакомый флейтист аппликатуру показал....

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
— Э, вы че тут делаете?
— А, щьто делаим? Э ми тут…
— Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
— Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
— Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
— Хигис деляли…
— Какой еще хигис?
— Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
— Вы их че, столкнули что ли?
— Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
— Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
— Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
— Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут…
— Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
— Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
— Ладно, сколько вас там
— Щесь милиардав… С половинама…

нашараша работает :0

Бухают три металлиста. Один говорит:
- Давайте выпьем за кузнеца!
- А чего за кузнеца? - спрашивают другие.
- Ну кузнец работал в кузне и ковал МЕТАЛЛЛЛЛ!!!
- Вау.. Круто..
За МЕТАЛЛЛ!!! Потом другой говорит:
- А давайте выпьем за сталевара
- А чего за сталевара?
- Ну сталевар у себя в цеху работал и лил МЕТАЛЛЛЛЛ!!!
- Вау.. Супер.. За МЕТАЛЛЛ!!!
Третий говорит:
- А давайте выпьем за карасика
- А что за карасика? Ну за кузнеца понятно, за сталевара понятно, а за карасика чего?
- Ну карасик в пруду плавал и икру МЕТАЛЛЛЛЛ!!!

Умер трэшэр. Попал в ад. Встречают его черти и ведут на ознакомительную экскурсию.
Куча комнат. В одной бассейн с тёлками всех цветов и на все вкусы,
во второй куча разновсякой наркоты, в третей любое бухло...
Короче, все самые приятные пороки мира.
И тут открывают ему ещё одну комнату, а там банда на подиуме рубит
во всю мегазабойную тему. И как раз стоит кабинет на 200 ватт,
в который воткнут стоящий рядом на стойке черный позолоченный
Би Си Рич сигнатурный от Кэрри Кинга. Чувак и говорит:
"А можно мне с ними попробовать?" "Не вопрос", отвечают ему.
Тогда он вскакивает на подиум, хватает гитару и начинает на ней
жестко чесать и запиливать. И кричит чертям: "Я тут останусь!!!!".
Черти кивнули и ушли.
Банда играет 5 минут, 10 минут, 30 минут, час....
Чувак устал и спрашивает: "Когда уже кода?"
А ему под раскаты адского хохота в ответ: "А НИКОГДА!!!!!!"

Кстати, самый короткий тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слово ...у...ня, вставили?
Ну так вот, если у вас получилось слово
кухня - вы воспитанный человек

В Казахстане два космодрома - Байконур и Чуйская долина ,
Байконур это так, мелкий, орбитальный, а второй, долина которая - это межгалактический

белый анекдот
утренний разговор на кухне
- ты вчера напился
- да, вот сейчас я это особенно чувствую... что будет скандал?
- скандал уже был.. вчера
- а.. напомни вкратце содержание
- я в очень жёсткой форме высказывала своё мнение по поводу тебя, твоих друзей и культуры распития спиртных напитков
- угу, а я?
- долго молчал, курил, потом сказал "знаешь дорогая я не в первый раз женат и судя по твоему тону не в последний"
- хмм.. а ты?
- а что я... заткнулась

А если получилось слово"тусня" или "кузня" ???

Добавлено спустя 4 минуты 20 секунд:
Народная песня - это когда на сцене народу больше, чем в зале ! )

В каком-то из небольших городов никак не могли найти и взять на работу контрабасиста в местную филармонию.
И вот,как-то на репетицию оркестра,к задумчиво сидящим музыкантам и дирижёру,пришёл человек и предложил взять его на работу в оркестр.
Его спрашивают:
-Ты поёшь?
- Нет.
-На чём-то играешь?
-Нет.
-Может быть, танцуешь что-то, или пантомимы показываешь?
-Нет.
-А на кой ты нам сдался тогда?Ты же не умеешь ничего!
А он и говорит:"Я пердеть могу классно.
"Ему говорят:"Ты чё, парень, сбрендил?"
А он:"Не-не,я классно,музыкально умею пердеть.
Хотите-Шуберта могу пропердеть,хотите-Шостаковича,кого угодно,заказывайте."
Заказали ему Баха,он пропердел всё супервиртуозно,все обалдели.А потом ещё выбздел Стравинского,Шопена и Моцарта.
И тут на сцену выбежал потрясённый увиденным электромонтёр, молодой патлатый парень в футболке с надписью Metallica и выпалил:
"Круто, просто обалдеть! А Металлику можешь?"
"Нет, не могу."
"Почему?.."
"Там очень сложный музон, ритмические сбивки всякие - ОБОСРАТЬСЯ МОЖНО!.."

Встречаются два начальника:
- Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
…
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…

В студию к скучающему без дела звукорежу зашёл старый седовласый рокер в драной джинсе и со старой облезлой гитарой.
Вынув из кармана несколько мятых и замусоленных долларовых купюр, положил их на стол и попросил записать очень классную,
просто шедевральную песню. Сытый звукореж, брезгливо глянув на грязные деньги,
молча кивнул - мол, "ОК, этого хватит." Включили гитару, рокер встал у микрофона,
ударил по струнам и затянул песню:
"Мир, который всегда был так прекрасен, стал угрюм и жесток, тра-ля-ля... ...и в нём больше нет места таким классным чувакам,
как я!.." С последней фразой он вынимает из кармана револьвер и
пускает пулю себе в башку.
Со звуком выстрела задумчивый звукореж поднимает голову от пульта и говорит: "Так, очень хорошо, А ТЕПЕРЬ ПИШЕМСЯ..."

Отец собирается за море и спрашивает:
- Что дочь моя любимая тебе привезти из дальних стран "?
- Привези мне батюшка чудище страшное, заморское для сексуальных утех.
- Да что ты , дочь моя?!............
- Хорошо, пойдем другим путем, привези ты мне батюшка, цветочек аленький...
Добавлено спустя 16 часов 21 минуту 4 секунды:
Мужик возиться в сумке в очереди сберкассы. Кассир говорит -Мужчина давайте быстрее, не задерживайте очередь Вы вобще что хотели? положить деньги или взять их? -Да взять, взять конечно. Господи! Да где же мой пистолет

КВН

Ту Влад:
Извени не видел... Прислали на "однокласниках"
Надеюсь тему не испортил?

Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- что надо?
- Понимаете, террористы взяли всю Верховную раду в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать

А я вчера жену на "Отелло" водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Hет, для профилактики...
====================================
В одной из богом забытых деревень-концерт классической музыки.На сцене топёр за роялем.Выходит певица с фигурой-где будем талию делать,складывает руки на груди и начинает петь-<Помню,как-то я молодушкой была...>Тут с последнего ряда поднимается дядя Вася и кричит-<Ну,й...твою мать,и память!>
======================================
Новость:
Вышел новый ремикс песни "Страшная такая".
Теперь вместо слов "Ну что ж ты страшная такая..."
звучит "Ну что ж я трезвый-то такой..."
====================================
Встречаются две акулы.
Одна другой:" Вчера вот тромбониста заберляла.
Дохлятина-кожа да кости, НО ПЕЧЕНЬ!!!!!!
======================================7
Дирижер оркетстра, услышав фальш:
- эй ты с тубой сыграй ноту до!
(туба) - ПР,.. (невнятный звук)
- сыграй соль!
- ПР... (тот же звук)
Расстроенный дирижет:
- А! Играй что можешь!
------------
Вы играете по нотам?
Нет, в основном по свадьбам и вечеринкам!!!!!!!!!!!!!!!!!
--------------------------------------------------------
- Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, поручик?
- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...
-------------------------------------------
В ресторане выпивший чувачек подхиливает к музыкантам и пытается заказать песню:"Сыграйте Тольку Подснежника!Я плачу!!!"Музыканты переглянулись-незнакомая песня.Говорят чуваку"Напеть можешь?"Чувак-"Нет прблем,поет"Лишь только подснежник распуститься вновь....
===========-----------------------
Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что вам нужно?
- К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.
======================================
Идут Василий Иванович и Петька мимо консерватории. Василий Иванович говорит: - Петька, тебе нравится камерная музыка? - Да что ты, Василий Иванович, я и не сидел-то ни разу.

))) все, пипец теме, надо новую далеть )))
Последние твои анекдоты супер! )
И genry тоже респект за анекдот )
Попугай в самолёте стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приёбок, пива мне и поживее!!!
Терпение стюардессы лопнуло и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выёбистый.
- Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тёщей. И она скоропостижно скончалась.
- Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...
- Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
- Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?
Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен.
А тому кто обязуется до пенсии вообще не дожить, размер взносов в пенсионный фонд будет уменьшен вдвое
Говорить "труп американца" - неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец!
Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу.

порвало!!

После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась не долго
Капитан корабля делится воспоминаниями: - Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором вопили: "Мама-а-а-а!!!"
Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился. - 100 рублей.- читалось в глазах водителя. - 300.- ответил взглядом гаишник. - Нарушаем!-строго сказал гаишник, ища глазами нарушения. - Никак нет!- бодро откликнулся водитель. - Нарушаем,- повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200", но придраться было не к чему. - Никак нет,- снова ответил водитель, протягивая 150 рублей. - В следующий раз оштрафую.- проворчал гаишник, пряча деньги.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

МОЛИТВА ГОСПОДHЯ
"HОВОГО РУССКОГО"
Пахан наш небесный!
Да будет крыша
твоя на небесах и на земле, и чисто у братвы нашей.
Да будет, типа,
воля твоя нехилая над нами.
Баксы наши насущные и тачку шестисотую,
а можно "бээмвуху" пятьсот двадцать пятую,
дай нам днесь; и прости нам
грехи наши с процентами,
как мы прощаем должникам нашим по счетчику.
И не дай нам лохануться, Hо избави от наездов.
Шлю тебе по факсу, аминь.

Идёт девушка с 6-м размером груди по улице. К ней пристаёт мужик, и говорит: - "Девушка, дай грудь укусить."
- Она отвечает: "Нет."
- Мужик не унимается ... 100$ заплачу за это.
- Она отказывает.
- Он - 1000$ заплачу тока дай укусить.
- Она отвечает - отвали!
- Он - даю 5000$ !!!
Девушка думает ... пять штук баксов за покусать грудь ... и согласилась.
Пойдём во двор, - говорит она ему.
Заходят во двор она задирает лифчик, мужик лапает грудь, мнёт её и так и сяк...
Долго мнет. Ей уже надоедает и она ему говорит:
- Ну давай кусай их!
Мужик:
- Мнеёт и говорит ...мляяяя ДОРОГО!!!!

Пьяный в дупель мужик несется с горы на горных лыжах.
Впереди у него кенгурятник - в нем маленький ребенок и на шее - тоже ребенок. Катается - лихо так..
К нему обращается другой мужик:
-Слушай, говорит, а ты не боишься вот так кататься?
-Нет!
-А дети???
-Дети??? Наверно боятся - они же столько не пьют!

Приходит женщина к гинекологу сдавать анализы на сифилис, тот у нее берет и говорит чтоб завтра приходила за результатами.
На следующий день ее нету, неделю нету, через месяц приходит пьяная.
Врач ей и говорит - у вас сифилис обноружили..
Она - Блять!!! А мужики то не знают!!!

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

Web программера ночью остановил мент...
Мент спросил:
- Ваш адрес?
- Web программер: 195.64.147.86

Идет студент по улице, голодный очень, дней 5 ничего почти не ел!
А тут бабка сидит и приспичило этой бабке секса,
ну прям не втерпеж. Видит студента ну и говорит ему:
- Милок давай я тебя накормлю напою, а ты за это меня ублажиш в постели.
Студент подумал подумал и согласился.
Наелся напился он короче, а бабка и говорит ему мол пойдем я свое обещание выполнила,
теперь твоя очередь........ну делать нечего....
Ложатся они студент и так и эдак ну не лезет бабке никак.
Он и говорит (радостный весь) мол это бабка не лезет,
на что бабка и заявляет:
- Милок а ты болячку то сковырни, по гною то оно лучше пойдет!!!!!!

Канун Рождества.
К раввину приходит еврей.
- Рэбе, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый
другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не могу решить.
Помоги.
- Зарежь серого
- Тогда белый скучать будет
- Тогда зарежь белого
- Тогда серый скучать будет
- Тогда зарежь обоих
- Тогда я скучать буду
Раввин опять:
- Зарежь серого
- Тогда белый скучать будет
- Тогда зарежь белого
- Тогда серый скучать будет
- Тогда зарежь обоих
- Тогда я скучать буду
Так они продолжают разговаривать часа два, наверное. Наконец раввин
не выдерживает, говорит:
- Я позвоню отцу Василию, он из православной церкви может он поможет.
Звонит, объясняет ситуацию, отец Василий говорит мол присылай своего
еврея ко мне я ему помогу. Еврей приходит к отцу Василию и начинает ему
рассказывать ту же историю:
- Отец Василий, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся:
один серый другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не
могу решить. Помоги.
- Зарежь серого
- Тогда белый скучать будет
- Ну и х@й с ним...

Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной
колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный
врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка
так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".

На захудалом шопесец сельском дворе собрались последние выжившые жывотные:
пес, кот и петух. Петя грит: "За?бало все, клевать не#уй, кур топтать нету, а тут еще слышал, что хозяйка планирует завтра куриный бульон. Я чую про кого базар. Линять мне надо." Кот соглашаеца:"Да, молока - х$й, сметаны - х¤й, уже даже мышей нету, ловить тут нех@й. Я, Петя, с тобой сваливаю."
Оба вопросительно уставились на Шарика. А тот в отмазы, типа, еще недельку поживу тут. Те ???
Шарик: "Да я тут тоже базар подслушал, хозяйка хозяину обещала, грит: "Если до понедельника бабла не будет - будеш у Шарика ХЎ СОСАТЬ!" :twisted:

Встретились как-то Штирлиц с Борманом... Посидели, поняли, что никто
не расколется и не завербуется... Так и нажрались вдвоем бестолку...
Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:
Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ:
1) туберкулез
2) жена Коха

Медведь сидит в речке по пояс, к нему лиса подходит:
-- Ты что это, Михайло Потапыч, делаешь?
-- Да вот, понимаешь, рыбу глушу...

Поспорили как то Фашист, Коммунист и Демократ, чья идеолгоия лучше!!! Спорили спорили, бутылки пить начали, тут попалась у них на глаза кошка и банка гочицы. Кто уговорит кошку съесть горчицу, та идеология и победила!!
Первый Берется Фашист и начинает насильно запихивать горчицу кошке в пасть!!!
"Это Насилие!! Ущемление права выбора!! Так не годится!!" вскричали аппанеты
Второй берется Демократ. Взяв 2 куска колбасы и намазав между ними горчицы, демократ дает кошке. Та в свою очередь все съедает!!!
"Обман!!! Это Обман!! Эта идеолгоия тожа не похходит!" Закричали оппонетны.
Пришла очередь коммуниста. Взяв горчицу и кошку, коммунист радосто намазывает на кошкину жопу горчицы, и отпучкает ее.
Та в криках начинает слизывать горчицу.
"И заметте, товарищщи!!! Энергично, весело, и с пестней"
Добавлено спустя 12 минут 12 секунд:
Поспорили как то ФСБ, ЦРУ и Интерпол, кто быстрее и эффетивнее поймает зайца!!! Решили ловить зайца в леске.
Первым пошел ловить Интерпол. Налетает самолет на лесок, сбрасывает напалм, леско сгорает, интерпол заходит в лесок, и находит обуглевшегося зайца!!
Вторым пошел ЦРУ. Созывают полстраны людей, окружают лесок, идут кольцомсужаются, начинают лить с перерывами на ланч и на гольф. Через месяц ловят.
Третьим пошел ФСБ. через час выволакивают из леска медведя. Тот весь побитый и перекошенный орёт "Да заяц я мужики, ЗАЯЦ!!!!"
Добавлено спустя 1 минуту 31 секунду:
У одного типа спрашивают :
-где ты хранишь деньги во время кризиса???
-у работадателей.
-Точнее работадатели хранят за меня. Треттий месяц уже.

Начальник подчиненным
- Вот вы говорите кризис,кризис. а сами зп на 75% больше получили
-Чем за какой месяц?
-За следующий...