Анекдоты и афоризмы

положила в туалет книжку про буддизм... через пару месяцев посмотрю на эффект!

Маша, а как проверять будешь? Задавая буддийские загадки. Типа: Что такое - звук хлопка одной ладони? :roll:

ну... за 2 месяца думаю сама книгу освою отсюда и вопросы придумаю!))

Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить - чтобы они еще пришли, или чтоб больше не приходили?
Добавлено спустя 8 часов 48 минут 29 секунд:
Нудистский пляж. Мальчик лет 7, очень возбужденный, подбегает к маме и говорит: - Мама, мама, а я там видел тетю с большими титьками. У нее гораздо больше, чем твои! - Чем больше сиси, сынок, тем тетя глупее. - А еще я видел дядю с о-о-очень большой пиписькой! - Чем больше у дяди пиписка, сынок, тем он глупее. Сынок снова убегает, чтоб побегать по пляжу, возвращается и говорит: - Мама, мама! Там наш папа с такой дурой разговаривает! И чем больше он на нее смотрит, тем глупее становится!

Древнегреческий философ-киник Диоген Синодский, (около 400 - 325 г.г. до н.э.), презрительно относился к общественным устоям. Несмотря на знатное происхождение, он вел нищенский образ жизни, призывал других довольствоваться малым в быту и жить скромно. Обитал в глиняной бочке, из вещей имел одну только кружку, которую всегда носил с собой. Уже в старости, увидев мальчика, пьющего из пригоршни, Диоген хлопнул себя по лбу: "А я-то старый дурак!" - и выбросил из котомки кружку. Он не признавал никаких законов, считая себя гражданином мира - космополитом. Афиняне любили Диогена и считали его достопримечательностью своего города. Посмотреть на него приходили люди со всей Греции.

Раз.Два..Три...

Вот в старости увидим мальчика, пьющего и выбросим кружки!!!
Кста, я уже выбросил. На Сосновом две потерял по неосторожности, на Шведской поляне сломал Железную кружку. Осталось найти глиняную бочку. Жить в ней не буду, буду из нее пить.

Посмоторим как ты её с собой таскать будешь!!!

Электронутый

Я буду жить около нее

Харэ флудить!!

Харэ та харэ. Продолжим-с:
Чем меньше женщину мы любим, тем больше женщин любим мы.
Человек не создан для работы, и вот тому доказательство: он от нее устает.
Никогда моральное удовлетворение не бывает таким приятным, как аморальное.
Популяризация дезинформации ведет к дезинтеграции популяpизатоpа.
Если мужчина открывает жене дверь своей машины - либо у него новая машина, либо жена.
Прыг-скок, прыг-скок, я веселый стрептококк!
Виагра с Мочегонным – попробуйте попасть в унитаз!
И напоследок, очень понравилось:
Любой из нас - пластилин своей судьбы!
Добавлено спустя 34 минуты 2 секунды:
Какие бывают оргазмы.
Легочно-недостаточный: - А-а-а-а, а-а-а-а-а...
Географический: - Сюда, сюда...
Алгебраический: - Ещё, ещё!
Спортивный: - Быстрее! Еще быстрее!..
Научно-исследовательский: - Глубже, глу-у-у-убже!..
Животный: женщина впивается ногтями в спину мужчины и издает нечленораздельные звуки.
Агрономический: Засади мне ещё!
Положительный: 0-о-о, да!
Отрицательный: 0, нет! Не-е-е-ет!..
Религиозный: О-о-о, боже!
Невменяемый: - женщина выскакивает из постели с диким криком: «Только НЕ В МЕНЯ!!!»
Убийственный: - О-о-о, я щас умру!
Криминальный: - Ты меня убиваешь!..
Угрожающий: - Если ты прекратишь, я тебя задушу! (Проверять искренность ее угроз крайне не рекомендуется.)
Инцест-оргазм: О, мамочка, мама!..
Виртуальный: Света, я кончаю!..

:up:

Детский сад. Два мальчика лет 5-ти стоят рядом в туалете и писают.
Один:
- Слушай, а че у твоего «краника» нет шкурки на конце!?
- Потому что мне сделали обрезание.
- А как это?
- Ну, это когда шкурку на конце писюна оттягивают и обрезают.
- А когда тебе это сделали.
- Да давно еще, когда мне была только неделя от роду.
- Ух ты… Больно наверное было?
- Ещё бы! Я после этого целый год ходить не мог…
Вовочка возвращается домой из школы под мухой.
Мама:
- Сынок, ты что - пьяненький?..
- Да мама… в жопочку...
Этот анекдот как раз к сплаву.
Сидят два мужика в баре выпивают.
Один:
- Куда мир катится??? За экологией ни хрена не следят!!! Животные вымирают, в реки всякую муть сливают!..
- С чего это ты решил?!..
- Ну посуди сам – открываю я вчера открыл банку со шпротами - а там вся рыба дохлая и в масле плавает!
Добавлено спустя 5 минут 31 секунду:
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука все же высовывалась из чемодана.
У некоторых главные полушария защищает череп, у других - брюки, а у третьих - лифчик.
Побочный эффект от занятия ерундой на рабочем месте – отлично развивается боковое зрение.
Фaльшивоминетчица.
Photoshop спасёт мымр!
Шотландия: - Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!

Идет группа туристов к перевалу...
позади всех пыхтит новичок и думает: "еще 5 минут - упаду и сдохну!..."
перед ним пыхтит значкист и думает: "через 5 минут если не сдохнет этот сзади - сдохну сам!..."
перед значкистом пыхтит разрядник и думает: "если через 5 минут эти двое сзади не упадут - упаду сам!..."
перед разрядником пыхтит КМС и думает: "если через 5 минут эти трое сзади не попросят привала - буду просить сам!..."
перед КМСом пыхтит руковод - МСМК, "Снежный барс", Инструктор-Методист и т.п. и т.д. и думает: "НУ И ЛОСИ В ЭТОТ РАЗ ПОПАЛИСЬ, ПРУТ И ПРУТ!..."

Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Группа ждет более часа. В виду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:
- Господа Иванов и Петров, группа за###лась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие ###дюли вам гарантированы. Спасибо за внимание.
Навеяно недавним цунами:
Выходит русский турист на балкон своей гостиницы в Таиланде утром, оглядывает пляж и удивленно говорит:
- Ничего себе мы вчера погудели!
После кораблекрушения двух туристов выбрасывает на необитаемый остров. Один - амбал, другой - худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает: - А вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные?
- Да не переживай ты, сгодишься.
Заблудившийся турист уже третий день мыкается по пустыне. Нигде ни деревца, ни кустика… И вдруг видит огромный стенд. На нем - карта Африки с крестиком посреди пустыни. И крупная надпись: “Вы находитесь здесь!”
В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
“Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!”.
На французском:
“Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!”.
На русском:
“Дамы и господа! В бассейн - не ссать!”.

Мужик просыпается после хорошо отпразднованного дня рождения, поворачивается лицом к жене. Она смотрит на него укоризненно и говорит:
- Ну, что, алкаш, нажрался вчера?! Ты посмотри на себя, перегаром прёт за версту, морда опухшая, веки синие, глаза... хм... (глубокомысленно) а глаза-то счастливые...
Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.
Любви все возрасты покорны, вот почему так любят порно.
У каждого - своя правда. Осталось выяснить - чья же ложь.
С какого-то возраста мы перестаем обмениваться новостями и начинаем обмениваться симптомами.
С возрастом чувство глубокого удовлетворения разделилось на чувство и глубокое удовлетворение.
Рожденный летать - долетался, рожденный ползать - дополз.
Какая-то херня с Инетом

Альплагерь в "зеленке", в глубоком цирке, кругом вершины, пики, ледники... вечереет, одна сторона цирка уже в тени, а вторая позолочена солнцем, небо безоблачно и слегка окрашено в ультрамарин...
Сварен какао, и прихлебывая его из кружек весь состав альплагеря сидя у огня обозревает пейзаж и предаётся размышлениям...
Новички и значкисты: "Вот сходим ту вершину для акклиматизации, потом в перевальный поход, после того еще две зачетных, разряд закроем, на следующий год - закрою второй или даже первый, потом Тянь-Шань, Памир, КМС-ом стану, а потом может и в Гималаи..."
Разрядники и КМС-ы: "...вон там полочка интересная, с виду широкая, по ней, как по бульвару, а дольше - зеркало, придется маятником бежать, дальше по камину и вон в ту расщелину, а за ней карниз и наклонная площадка, на карнизе без ИТО никак, а площадка вроде ничего... ну и т.п. и т.д."
Руководитель семинара и лагеря, МСМК и НачСпас в одном лице, Снежный Барс и призер Чемпионатов: "...вон с того перевала в 85-м лавиной палатку снесло, с той вершины Петруха с Ромкой не вернулись, а вон из того берга мы с Серегой в 98-м питерца доставали... ...пойти, что-ли малины пособирать?..."

И простые шведы малину любятЬ

В самолёте сидят пассажиры и ждут взлета самолета, Вдруг заходит стюардесса и обращается к пассажирам:Уважаемые пассажиры попрошу Вас достать свои паспорта открыть страничку с фамилией и фотографией вырвать её и засунуть себе в задницу.А то после последней авиакатастрофы была такая неразбериха с трупами!!!!
Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик:
- Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.
- Спасибо, Пейджер-джан.
Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку "Крона" и замерзшие качели.
Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз, ту тикет ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!
Экскурсовод:
- Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

Навняло:
Король Нипала издал указ "Отныне Гражданином Нипала можно считать того, кто зачат Нипальцем и Непаллкой"
Прилетает в Шереметьево иностранец. его встречает заранее арендованная в прокат машина.... Садится сам за руль и не проехав километра, попадает в открытый колодезный люк.
Дождавшись милицию, для составления протокола дтп, иностранец спрашивает у гаишника
- Вот у нас опасные места огораживают красными флажками, поччему у вас подругомцуц?
- У нас не подоугому, у нас также....
-Как это также? нет флажков, вот смотрите люк открыт и не кого не предупреждают!
- Ты когда из самолёта вылез, на аэропортовском здании красный флаг видел? Ну вот а говориш что не предупреждали...

аналоги:
ночью в гостиннице возле стойки портье звонит телефон:
П: Аллё?
Трубка: Ту-ти-ту-ту-ту!
П: Блин! (кладет трубку...)
опять звонок..
П: Аллё?
Трубка: Ту-ти-ту-ту-ту!
П: Блин! Суки!!! Достали!!! (кладет трубку...)
опять звонок..
П: Аллё?
Трубка: Ту-ти-ту-ту-ту!
П: Падлы!!.. Скока мООжно!!... Пошли на ><уй!!!! (кидает трубку...)
через некоторое время сверху по лестнице спускается амбал и, вытаскивая портье за шкирку из-за стойки, говорит: Тебя скока падла просить?? Два чая в номер два-два!!!

Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время". Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой). Рыбак: - Вы кто? - Мы ОМОН... - Пошли на х..й ОМОН! Менты - козлы! Пидо..асы! Голос диктора за кадром: - С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...
О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру "Сломаный телефон"...
-Давай!!!
....хрясь!!....
-С##а, ты мой телефон сломал!!!
Старый гопник учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай, сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета, и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...

- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
- Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие -
детьми драться?
Почему многие считают, что собака умнее человека?
Потому что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но
еще и догадывается помалкивать при этом...
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи
мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об
этом узнал?
- Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!
- Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала
хоть президентом-то стань.
- Господин Медведев, объясните: Ходорковский в тюрьме, а Абрамович купил
“Челси”; Березовский в изгнании, а Лужков - совсем наоборот. Почему
олигархи делятся властями на две категории?
- Как бы объяснить попроще? Вот вы сказали “делятся”...
При диктатуре на демонстрации людей загоняют из-под палки, при
демократии из-под палки разгоняют.
Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку -
автомобиль в подарок!"
Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?
- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек сначала положим на яйца!!!
На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.
Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении
больницы).
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течеине одного дня.
А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
- Здравствуй, мой маленький друг. Хочешь, я расколю тебе каску?
- У меня кошка необычная, думаю её в цирк отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?..
- Она снимала!
Приём на работу:
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания
- Меня жена уже задолбала, чистоплотная чересчур!
- Чем тебе это мешает?
- Встаешь ночью в туалет, приходишь, а кровать уже заправлена.
Война, в госпетали запара. Подходит медсестра к раненомму:
- У нас для вас две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
- с плохой!
- Мы вам по запаре обе ноги отрезали, сначала здоровую, а потом врач сказал, что не ту, и заставил другую ногу ампутировать тоже.
- Ну а хорошая новость?
- Раненную ногу то вылечить можно было!

Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.
Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - “Золотое” тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает на градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?
Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.
Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался. Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

Гостевая книга Всия Руси (дополненная)
1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры, понеслася!
XI век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
XIII век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по 'Золотому кольцу' России.
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в обозе с пенопластом.
XIV век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго:
XV век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин.ру.
XVI век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по 'Золотому кольцу' России.
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндексе.
1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда.
1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по 'Золотому кольцу' России.
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.
1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован.
1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала Отличная люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк. ру.
2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.
Джордж Буш. Спасибо : лучше вы к нам.

Хорошо!

Классно!!!Поржал. Хоть настроение повысилось

навеяло...
ЕСЛИ отрезать одну ногу Рональдо и пришить её Анопко
сможет ли полученный трехногий Анопко обыграть оставшегося одноногим Рональдо? :twisted:

Уронили водку на пол... Пете руки оторвали
Женщина своей подруге: - Мой муж скотина, мерзавец, козел!!! Та спрашивает: - Он что, бьет тебя? Изменяет? - Да нет, просто я попросила у него 200 долларов на салон красоты. - Ну и...? - А он посмотрел на меня и дал 500!!!

- Папа, неженатый мужчина называется женихом?
- Да.
- А как называется женатый мужчина?
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова...
"Грузины нашли способ скрывать лысину на голове. Они выращивают волосы на спине и зачёсывают их на голову!"
Муж жене говорит:
- Как ты мне надоела, дура фригидная.
А она ему:
- А вот мой любовник очень доволен.
Муж:
- И как это ему удалось???
Жена:
- Орально...
Муж:
- Невероятно!!! Он лижет лёд...
-Блин! Почему я лекго схожусь с девушками имеющими психологичское или педагогическо образование? У последней была специальность в дипломе Олигофрен-педагогика.
-Может они в тебе поциента видят.
ВРЕМЕННО БЕЗРАБОТНЫМ ПОСВЯЩАЕТСЯ !!!Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!
- Федя! Ты что, увольняешься?!
Добавлено спустя 44 минуты 1 секунду:
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".
Добавлено спустя 47 секунд:
Новобрачная:
- Дорогой, я хочу заняться с тобой любовью во время чистки картошки...
- Да, дорогая, да.., - шепчет молодожен.
-Только чур, картошку чистишь ты.
Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд:
- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о её возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему вежливо будет?
Добавлено спустя 3 минуты 57 секунд:
Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!
Добавлено спустя 5 минут 12 секунд:
Идет урок. Тема: человек. Марья Ивановна спрашивает:
—Дети, что есть у человека?
Тут Вовочка тянет руку.
—Сиди, Вовочка, я знаю, что ты ответишь.
—Вот мне ответит Коля.
—Ну… у человека есть руки.
—А для чего человеку руки?
—Ну писать, работать…
—Ладно садись тебе 5.
—Дети, а что ещё есть у человека?
Вовочка вновь тянет руку.
—Нет, Вовочка, у тя пошлые мысли!
—Мне ответит Катя.
—У человека есть ноги.
—А для чего человеку ноги?
—Бегать, прыгать, заниматься спортом, ходить.
—Ладно, садись, 5.
—Дети ну а что ещё есть у человека???
Тут тишина и только Вовочка тянет руку.
—Ну ладно, Вовочка, отвечай ты.
—У человека есть кожа!!!
—А для чего человеку кожа?
—Как!!! Вы не знаете для чего человеку кожа?! Марья Ивановна, кожа нужна человеку для того, чтоб яйца в руках не носить!!!
Добавлено спустя 2 минуты 49 секунд:
Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами
и удивленно рассматривает их.
Малыш (М):
- Папа, а что это такое?
Папа (П):
- Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса. Малыш
берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
- Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: - Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу
и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: - Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на
воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами):
- А эти тогда кому?
П: - А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март...
Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает
стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного
платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные
аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь...
Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:
— Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
— Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
— Ну и кто, например?
— Мама с папой...

Вот спасибо, Эдуардыч. Приходишь в пЬятниСу на работу и первые поло часа лежишь пАд стАлом. Настроение на весь рабочий день поднимается.
Как грится:
Не работающим от работающих респектище!!! :up:

Пожелание ... принято !

Истории, рассказы, байки, басни, притчи, эпические эпосы и прочие неанекдоты и неафоризмы из темы будут удаляться )

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал член - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

Электронутый, про кота удалил потому что

И к тому же баян ))

А про кота смешно было. Я лично ржал-л-л!!!
Добавлено спустя 12 минут 55 секунд:
Монашка приходит к Матери-настоятельнице и просит выслушать ее исповедь:
- Сегодня я познала удовольствие плоти. Отец Мифодий подошел ко мне и сказал, что у мен между ног – врата Рая, а у него – ключ к ним. И, в общем, он вставил свой ключ в ворота…
- Ублюдок!!! – заорала мать настоятельница. Четыре года подряд он говорил мне, что у него между ног – Труба Гавриила, и заставлял в нее дуть!
Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит неописуемой красоты обнаженная девушка. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать это чудо природы. Девушка: - Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба... В ответ старик, почмокав губами, мечтательно произносит: - Эх, как же хороша в жаркую погоду холодная рыба да под старым хреном…
Ох и не доверяю я верблюдам, а еще всем тем, кто неделями может не пить!..

А кто говорит ,что не смешно? Я когда это первый раз читал, чуть не задохнулся )
Просто не туда )

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучок, а она у вас свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

-а мы вас исключим из G8!
-пох
-из ВТО попрем!
-пох
-НАТО с вами разговаривать не будет!
-пох
а мы флот в Черное море введем
-пох
а мы учения начнем
-пох
а мы.. а мы... опять грузинов вооружим
- а вот это правильно, еще не все российские генералы ездят на трофейных хаммерах
Вы прослушали диалог Россия - НАТО

А почему за женщин пьют стоя?
Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
В-четвёртых, мы таким образом разминаем затёкшие конечности.
В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: Хватит пить! Тебе уже хватит!..

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на хую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг х*як! Коромысло пополам и хуем по лбу!
- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр: - И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
- Сэр! вот уже двенадцать лет, каждый вторник, сэр, ровно в семь вечера вы приходили ко мне, сэр... Мы пили кофе, сэр, курили трубки, беседовали о политике... Сэр! Вчера был вторник и вы впервые за эти годы не пришли сэр! Что случилось, сэр?!
- Вы знаете, сэр... просто остопиздело, сэр.

-У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
-А что вам надо?
-Ну... гвозди на 120...
У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица

Пост Васяна удалил, потому что он не анекдот и не аформзи.

- Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!!
- Hу че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю...

Сообщения, не относящиеся к теме, удаляю )

Вот это анекдот, особенно первый!
Чтоб не удалил, включаю афоризм:
Не бери в долг. Бери насовсем.
Если жена начинает вас подозревать, кончайте с подругами.

Актуально:
После бабьего лета наступает мужицкая осень.
Мужицкая осень? Что это такое?
Это состояние мужиков, которых истощили бабы своим летом.

Медицинский афоризм :
Будем лечить, или пусть живёт???
Почти на ту же тему...
Прогуливаются 2 хирурга по кладбищщу.
1 - ый - А!! вот, вот петров(показывая на могилку)... Помню помню.. Совсем тяжёлы был!! Да.. Бедняга...
Прогуливаются дальше, беседуя о капризах вречебной судьбы..
2 - ой - О!! Вот!! Вот тот самый Ковальчук(показывая на могилку), о катором я тебе рассказывал... Помню, помню... Да.. Операция 18 часов была!! да.. Бедняга...
Прогуливаются дальше, беседуя о капризах вречебной судьбы..
1 - ый - О!!! Вот!! Вот он!! Касоногов!!! Вот интересный экземпляр!! Я за ним 2 года наблюдал... В конце концов пришлось апперировать...
Да.. Жалко. Жалко!!!
Прогуливаются дальше, беседуя о капризах вречебной судьбы..
Тут, пробегает мимо них 55 летний старичок легко, трусцой, в шапочке, и приветствует второго хирурга...
1 - ый спрашивает второго - Это кто???
2 - ой отвечает - Да... Иванов, блин...
1 -ый - А откуда он тебя знает???
2- ой - да... лечился он у меня. Хотел я его апперировать.
1 ый - и что же??
2- ой - да... Он отказался, блин...

Симфконцерт-полный зал, президент в ложе....
Начинать. а первой скрипки нету!!!! Паника, что, куда!!! Вдруг пожарник говорит
-За кулисами скрипач ваш. Дрочит.
КАК!!! ЧТО!!! Бегут за кулисы, а там в укромном уголке первый скрипач(знаменитый) дрочит самозабвенно!!!
Дирижер, а за его спиной пол-оркестра и администрация тихонько наблюдают эту картину, и вдру дирижер не выдерживает и восклицает-
- ВЫ ПОСМОТРИТЕ!!!И ЭТО ПЕРВАЯ СКРИПКА!!!! ПОЗОР!!!ВЫШЕ ЛОКОТЬ!!!МЯГЧЕ КИСТЬ!!!