Анекдоты и афоризмы

*** Истории ***
Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя,
автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу,
я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций.
Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то
сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно.
________________________________________

http://forum.vosopttorg.ru/index.php?showtopic=354&mode=linear
много прикольных картинок

Кроме надбавки за вредность, требую доплачивать мне также за жадность и
за подлость.

— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец.

Маленькая еврейская девчушка в робе, с жёлтой звездой на спине медленно и печально идёт по концлагерю. Навстречу ей жирный, огромный фашик с закатанными рукавами гимнастёрки и огромными волосатыми лапищами на шмайсере. Наклоняется к ней:
- Девочка, ты что - еврейка?
- НЕТ, БЛ@ТЬ, ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР!!!...

Ночь. На дороге стоит девушка и "голосует". Останавливается машина и девушка в неё садится. Водитель ей говорит:
- Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью.
Девушка отвечает:
- Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а можно переходить дорогу на красный свет?
- Конечно можно, только руки вверх подними.
- А зачем руки поднимать?
- А чтобы маечку в морге удобнее снимать было...

Молодые муж с женой приходят в дом ребенка. Врач:
- Что бы вы хотели?
- Мы бы хотели ребеночка маленького взять на воспитание.
- Пожалуйста! (Уходит, приносит запеленованного ребенка).
- Вы знаете, мы с женой молдоване, и ребенка бы хотели молдованина.
Врач, держа ребенка на руках, бьет его головой об стенку:
- Пожалуйста!

Идет гопник, смотрит - хипарь волосатый сидит, рыбу ловит. Гопник думает: "Подойду, спрошу, как клюет. Если скажет - хорошо, скажу: - ах ты, хипарь вонючий, своей анашой всю рыбу приманил. И пи$дюлей навешаю. А если скажет - плохо, скажу: - ах ты, хипарь с@аный, своим хаером всю рыбу распугал. И пи$дюлей навешаю" Подходит:
- Hу как, клюет?
- Пошел на $уй...
Гопник в растерянности:
- Тоже вариант...

Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.

31-е декабря, квартира, дядька. Ставит табуреточку, накидывает веревку на люстру и вдруг со страшным грохотом дверь в квартиру распахивается, и вваливается в слюни пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- А ты чейта там делаешь?
- Да вот, жизнь просто кошмар, не могу я больше так, надоело мне! Решил вот повеситься...
Дед Мороз говорит:
- Мда?..мм, ну раз уж ты на табуреточке уже, расскажи чтоли стишок...
_______________________
К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет:
- Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте!
Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку:
- Ну что ты, папочка!! Раз погромы, то для всех... !
_______________________
Лекция по сексуальному образованию, старичок профессор (П), группа студентов, один из которых (С) время от времени просыпается на
задней парте...
П: Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать, что существует ровно 1000 поз...
С: 1001!
П: Повторяю: существует ровно 1000 поз...
С: 1001!
П: Студент! Покинте аудиторию!
Студент покорно встает и выходит...
П аудитории: Итак, существует ровно 1000 поз... Рассмотрим по порядку.
Первая - классическая: женщина внизу на спине, мужчина наверху...
С из-за двери: Тогда 1002! ))
________________________
- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.
________________________
Захожу как то я в бар. За стойкой сидит мужик, рядом с ним страус и мокрая кошка. Мужик заказывает стакан водки, выпивает, вытряхивает содержимое кошелька и там ровно на стакан водки без сдачи. Еще раз заказывает стакан водки, вытряхивает все тоо-же кошелек и опять ровно без сдачи. Еще раз - и опять ровно без сдачи и в кошельке видно что ничего не остается. Опять заказывает, выпивает, вытряхивает полностью и без сдачи... смотрел я на это и мне стало интересно, не смог удержаться и спросил: «Слышь мужик, а в чем секрет, что у тебя всегда появляются деньги в кошелько и точно на выпивку?» -- «Это я как то забрел в Клуб тайных знаний Японии «НИТИ». Увидел их рекламу «ИСПОЛНЕНИЕ ЖЕЛАНИЙ» и попросил чтоб желание мое исполнилось» -- «И что ты попросил?» -- «Чтоб всегда мне хватало на водку...» -- » А эти звери при чем?» -- » Так я еще прибавил, чтоб всегда рядом была длиииноногая цыпа с мокрой киской...»

Это для того кому лень таскаться по специализированным сайтам?
Там бля анекдотов помойка

Там их именно много и далеко не все смешные, а здесь каждый выкладывает именно те, которые ему показались наиболее удачными на бескрайних просторах глобальной паутины

не уходим от темы!
______________________
Лежат любовники в постели. Она, мечтательно:
- Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма:
- Да кому мы нахрен нужны...
_________
В автобус входит феминистка с топором:
- Уважаемые пассажиры мужского пола! Грязные похотливые кобели! Уступите
места прекрасным дамам, и никто не пострадает.

Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!

Прикольно

У одного мальчика было 2 папы, они постоянно менялись местами и он вечно путался и завидовал девочке из параллельного класса, у которой было 2 обычных мамы

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он, копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:
- Брось каку сына.
Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тутже разрыдалсь. Сынок подползает и спрашивает:
- Что ма ты плачешь?
- Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему "Иди собаке палку кинь..." Ох...

По-моему, это верх цинизма: постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный?
***
Сегодня меня остановила инспектор ГАИ Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пид**асы.

забавно, но правда! и среди них есть те, кто среди нас!

- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить... Открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

валяюсьпатсталомиумираюсосмеху

2153 год. На планете Земля побеждены все болезни, сделаны все открытия, решены все загадки природы. Кроме одной, почему при стирке в стиральной машине все вещи в пододеяльник забиваются.
нувщепипец!

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
____

"... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в заднице. Некоторые учёные ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице - это оса, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в жопу иглы: оса не получается...".
_______
- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
_______
Магазин секс-шоп, у прилавка молодая пара - девушка и молодой человек, долго стоят и что-то обсуждают, стесняются спросить продавца. Девушка:
- Я тебе говорю, что есть, спроси!
Молодой человек:
- Да нет этого у них.
Долго спорили, потом все-таки молодой человек подходит к продавцу и спрашивает:
- А у вас таблетки Фумитокс от комаров есть?
Заинтересованный ответ продавца:
- А что вы с ними делаете?
________
В провинциальной синагоге инспектор из Москвы. Ходит, проверяет:
- Любезный (раввину), свечи жжете? Огарки куда деваете?
- Ну как куда, В Москву, в центр отправляем. Нам оттуда новые присылают.
- А вот скажите, мацу кушаете?
- Ну конечно! А крошки в Москву. Нам новую шлют.
- А вот, допустим, обрезание делаете?
- Естесственно делаем!
- А то, то остается тоже в Москву отправляете?!
- А куда же еще?! Конечно в Москву!
- А Москва вам то присылает?
- Ну вот, например вас...
_________
Притча.
Надумали Кощей Бессмертный и Баба Яга любовью заняться. День занимаются, второй, третий... Баба Яга хочет еще и еще. На четвертый день Кощей - раз... и умер.
Мораль:
При желании за@бать до смерти можно кого угодно.

Разговаpивают два пpиятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все
пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит???
Вася, подyмав:
- Здpавствyй, мама...
_____
Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает
за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на
это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше
ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна,
чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская
зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет,
а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через
множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно,
а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный
синдром.

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец, жена ему говорит:
- Ну когда ты, наконец, сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному".
__________
Выпивают Петька, Василий Иванович и Котовский. Чапаев наливает в граненые стаканЫ — себе польный, Петьке с Котовским по половине. Молча выпивают. И так 3 раза. Петька:
— Василий Иванович, пора уже и «руку набить»!
Котовский:
— И морду тоже!
__________

_____________________________________________________________
я НЕ ПРОГРАМИСТ
я АДМИН
моё дело накурится и попытаться разобратся, как работает то, что понаписывали алкаши
_____________________________________________________________

КАКАЯ СКОТИНА ПОКА Я КУРИЛ НАЖАЛА КАПСЛОК У МЕНЯ НА КЛАВЕ, А КНОПКУ ВЫТАЩИЛА И СПРЯТАЛА?!!! Я ЖЕ ТЕПЕРЬ КАК БЛОНДИНКА ВЫГЛЯЖУ

Сегодня Юрий Лужков пообещал, что в течение 2007 года все военные,стоящие в очереди за квартирами, их получат.
Напомним также, что вчера Юрий Михайлович повредил голову, катаясь на горных лыжах...

Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу – 2 , а она не заводится, фыр-фыр и п#здец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит:
- Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током @бнет:
- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
- Ну х#р его знает, искра вроде есть…. А ну пошел, на х#й, не ори здесь!

Железнодорожное депо №9 Российских Железных Дорог объявляет набор в академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..." А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности "Иди на, продуй клапана". По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!!

Все понимает, но ничем не может помочь. Это собака. Все понимает, но ничем не хочет помочь. Это сволочь.
ЗЫ: от себя тут добавлю!
Все понимает, всем помогает, но сволочь порядочная (ет я по мну!)
Сволочь - это состояние души!
_______________________________
"сволочи" в исконном смысле слова, как в указе Петра I - "и прочих сволочь". "Сволочь" - это те, кого "сволокли", принудили.
_______________________________
Вкус и цвет - хороший повод для драки!
"Да, неаккуратно кто-то рубанком прошелся", - думал Буратино, подглядывая за моющейся Мальвиной.
В человеке должно быть все прекрасно: и уродливое лицо, и неряшливая одежда, и чёрная душа, и грязные мысли..
- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з интервалами.
Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

В общагу театра Музкомедии приходит парень и спрашивает на проходной:
- Можно пригласить Оленьку из кардебалета?
Бабушка на проходной:
- А ее нету.
- Тогда Лизочку позовите из кардебалета.
- Ее тоже нет.
- А Машеньку из кардебалета можно?
- Нету ее. Они все на гастроли уехали.
- А что же МНЕ делать-то теперь????!!!!
Бабушка: ЕБИТЕ ХОР!!

Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.
_____________________
Вовочка приносит отцу дневник.
Отец:
- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
- Папа, учитель физкультуры мне говорит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А что я на х..ю стоять буду?", а он мне двойку.
Отец подумал:
- И правда на х..ю стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник.
Отец:
- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
- Папа, учитель математики мне говорит: "Сколько будет два умножить на три", Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на х.. разница?", а он мне двойку в дневник.
Отец:
- И правда, а какая на х.. разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе.
Отец:
- Вовочка, почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пид...с такой".
- И правда, сынок, пид...с петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день:
- Папа, меня из школы выгнали.
- Почему?
- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...
- Подожди, а на х..я рисования?
- Вот и я говорю им, "а на х..я учитель рисования?"
_______________________
Грузин продает на базаре курицу. Подходит покупатель:
- Скажите, у вас курица - несушка?
Грузин:
- Нэт, нэ сучка, пачэму так гаварышь, слушаи, нормальныи курица у мэня!
Следующии покупатель:
- Скажите, а ваша курица - несушка?
Грузин (начинает звереть):
- Какои, слушии, сучка, ти пачэму мои курица обзываешь, иды, дарагои, отсюда, если пакупат нэ хочэш.
Тут сосед по ряду ему говорит: "Да ты не понял, несушка - это курица, которая яиц много несет, ну, петух ее топчет, и она потом яица несет, так ты соглашаися, когда так спрашивают, а то хрен ты ее продашь..."
Подходит опять покупатель:
- У вас курица - несушка?
Грузин:
- Как нэ сучка, пачэму, да ты такои сучка еще в жизны нэ выдэл, такои, слушаи, сучка, ну просто БЛ%Дь какая-то!!!
________________________
Посмотрел Бог на землю подумал плюнул и всех глав вер и конфесий к себе - так мол и так разврат беспредел не замолите грехи за месяц - 3,14здец потоп гарантирую...
Вернулись бедолаги в свои конфесии и давай всех наставлять - грехи мол велики молитесь иначе п...топ.
Как родственника, последнего Бог равина отпустил - тот паству собрал, а сам сидит думает...
Проходит пару часов говорит - значит так КАК ВЫ ЭТО СДЕЛАЕТЕ, С ПОМОЩЬЮ ЧЕГО, И ВО ИМЯ КОГО НЕ ЕБ@Т, НО ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ ВСЕ ДОЛЖНЫ НАУЧИТЬСЯ ЖИТЬ ПОД ВОДОЙ!....
________________________
- Доченька. ты готова?
- Сейчас мамочка, только Фублю возьму..
- ???
Дочка притаскивает из другой комнаты ужасную, отвратительного вида куклу - всклокоченную, чумазую, потрепанную. Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот и папочка ее все время так называет...
________________________
В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории
по подразделениям"...
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит
заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней.
Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной
станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате
проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что,
согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину,
превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу,
материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков,
нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли
в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал
переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий",
было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал
передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их
сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк
свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос
в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"
Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию
Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном
материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском
заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ
СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив..
_______________________

На пустую трибуну всходит В.В. Путин:
Как обычно, буду краток. Пи*дец!

- Дорогая,ты прекрасна,как эти цветы!
- А я думала,я прекрасна,как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна,как ЭТИ цветы.

Все началось с того, что в одной из киевских школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть,по баллам- A,B,C,D,E,F. Где "А" соответствовал высшему баллу, ну а "F"- низшему.
И вот в процессе разбора полетов, после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости, выдает:
"Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" баллу".
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:
"Вы что, нам угрожаете?"

Анекдот должен быть коротким и лёгким, как писька у бабочки

Простоквашино. Приходит почтальон Печкин. Тук-тук..
Галченок:
- Кто там?
- Эт я, почтальон Печкин, принес заметку про вашего мальчика.
Тишинаю
Почтальон опять Тук-тук!
- Кто там?
- Это я! Почтальон печкин...
- Заходи!
Заходит Печкин и видит такую картину: в огромном кресле сидит кот Матроскин, в одной лапе дымится сигара, в другой держит бокал молока , а по креслу вокруг него прыгает много-много котят.
Печкин:
- Скока много у вас котят! Ой! А почему они рогатые?!
Матроскин:
- Моя корова, че хочу, то и делаю, мля!

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!
____________________
Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица. Вероятнее всего, дятел.
____________________
Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим...
____________________
Первый казахский спутник был запущен сегодня из Чуйской долины...
Как сказал в интервью нашему корреспонденту руководитель управления полётами Дахренвыговор Ишьфамилиюиев, залог успеха - это как следует раскумарить ракету на старте.
____________________

Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п.
Появляется чувство действительно полноценной жизни.
Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки.

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охуел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню
А что будет, если выпить много водки?
- Будет послезавтра!

- Ну как ты чувствовал себя вовремя своего первого парашютного прыжка?
- Как птица - лечу и сру!
*************
- Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?! Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит! Целюсь, стреляю - падает! Подхожу - собака, блRть!!!!

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Еще бы, три дня не пьет.
- Ты кем pаботаешь?
- Да вот, в моpге тpyпы обмываю...
- И хоpошо платят?
- Семь тpyпов обмою - восьмой мой...
- Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
- Ясен х%й!
Попал маленький мальчик в новогоднюю сказку, идет по лесу,
все деревья в серебре, все так красиво,
белочки золотыми орешками играют, зайчики золотую морковку грызут
и тут видит на опушке леса дедушка Мороз снегурочку над собой за волосы
крутит, мальчик подходит и говорит:
-Дедушка Морз ей же больно!
-не больно мальчик, она уже челый час мёртвая!!

Урок в грузинской школе:
- Дэти, скажыте скоко будэт дважды два?
//пауза
- Вано!
- Я!
- Хуй на, встан кахгда с табой учытел разхгаваривает!
- Тры, учытель!
- Садысь двоешнык!
//пауза
- Гиви!
- Я!
- Хуй на, встан кахгда с табой учытел разхгаваривает!
- Пят, учытель!
- Садысь двоешнык!
//пауза
- Гоги!
- Я!
- Хуй на, встан кахгда с табой учытел разхгаваривает!
- Четырэ, учытель!
- Маладэц, садысь акадэмик!
//пауза
- Учитэл!
- Я!
- Хуй на, встан кахгда с табой акадэмик разхгаваривает!
:badgrin: