Анекдоты и афоризмы

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в
гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление..."
-- Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться
своей жопой, -- вздохнула Раневская.
Добавлено спустя 26 секунд:
Разгадывают кроссворд:
-- Женский половой орган из пяти букв?
-- По вертикали или по горизонтали?
-- По горизонтали.
-- Тогда ротик.
Опять отгадывают кроссворд.
-- Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Раневская быстро:
-- Рубль!
Добавлено спустя 7 минут 4 секунды:
Всех артистов заставляли ходить в кружок марксистско-ленинской
философии. Как-то преподаватель спросил, что такое национальное по форме и
совершенное по содержанию.
-- Это пивная кружка с водкой, -- ответила Раневская.

Самый крутой лохотрон находится в Усть-Мудянске. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, в двух ДК одновременно...Причем, в полном составе... Все семь девушек...Такого рэпа Усть-Мудянск еще не видел...
В африканских джунглях обезьяны подарили ученым 10 килограмм алмазов, чтоб ученые забрали обратно к людям случайно потерявшегося в джунглях гопника Васю.
Новый русский на французском курорте:
- Откуда Вы, мадам?
- Я из Гренобля.
- И где ваш Грено находится?
Особенности русского спорта:
Бейсбольных бит в продаже нет потомучто все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет потомучто ниразу еще не завозили.
Самая правильная лотерея - это угадывание под туго обтягивающей материей наличия и фасона нижнего женского белья.
Моделист Иванов был заочно принят в Аль-Каиду после того, как написал на форуме, что за вечер вырезал взвод американского спецназа.
с форума:
- День Святого Валентина, а я опять одна... Вика, 12л
Валентинка - баба Cв. Валентина. Этот святой мужик ее долго терпел, но 14 февраля все-таки послал...
Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только то, что этот процесс необратимый.
Бомж Вася Пупкин, как и сотни тысяч других россиян, протестует против
низких тарифов на газ для Белоруссии! Из-за снижения прибылей Газпрома,
Васе не удалось отдохнуть в Куршавеле, а опять пришлось жрать чумырлу в
родном подвале!
Лечу запор испугом. Дорого.
Российско-Американо-Германская встреча.
Обсуждается насущная проблема: гуманитарная катастрофа в Грузии.
Немец: - Мы послали в Грузию большой гуманитарный груз - 3 тонны медикаментов.
Путин: - А упаковка какая?
Немец: -O! Картонные ящики...
Американец: - И мы тоже отправили гуманитарный груз - 1 тонна окорочков...
Путин: - Упаковка?
Американец: О-О-O! Пластиковые пакеты...
Путин:
- Россия, понимаешь, тоже послала в Грузию гуманитарный груз - 20 тысяч яиц!
Американец с немцем (хором): - Упаковка?!!!
Путин: Как обычно – танки, БМП, бронежилеты, каски, камуфляж...

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.
- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь. Фу. Не переменного, а постоянного.
АНОНС!!
Провинциальная девушка Аня влюбляется в доброго, но бедного юношу.
Желая повезти любимую девушку на дорогой курорт, тот совершает
хищение на работе, но возлюбленные попадаются на сбыте
украденного. Несовершеннолетняя Аня на всю жизнь запятнана
судимостью. Юноша от осознания совершенного вешается прямо в
камере.
Время лечит раны. Аня выходит замуж за богатого красавца. Вскоре
после свадьбы муж случайно узнает о судимости жены, и сгоряча
решает, что та намеревается завладеть его собственностью. В порыве
ярости муж пытается убить Анну, но ей удаётся бежать.
Анечка попадает в столицу, вторично выходит замуж, становится
матерью. Трагическая смерть второго мужа не помешала ей сделать
карьеру политтехнолога в команде теневого руководителя страны.
Казалось бы, все неприятности уже в прошлом, но спустя десятилетие
Анну находит первый муж. Собрав бригаду беспредельщиков, готовых
прирезать первого встречного за просто так, он начинает травлю
бывшей супруги. Более того, ему удаётся склонить под свои знамёна
и нынешнего возлюбленного Анны.
Сможет ли олигарх-покровитель защитить Анну? Сумеет ли она
избавиться от преследования бывшего супруга, которому помогает
киллер-профи? Смотрите в кинотеатрах города трагическую историю
жизни Анны Бейль-(она же Шарлота Баксор, Леди Винчер супруга графа Де"Лафер,она же Милледи) в фильме "Три мушкетёра". Одесская киностудия,
1979 год.

Занимается любовью студент с раскошной девушкой,
девушка просто красавица!
Талия - тоненькая, груди - рук не оторвать...
А студент такой уж худющий что дальше некуда...
И ко всемуже еще и очкарик...
Девушка:
- Сделай меня сверху!...
Сделай меня снизу...
Сделай меня с боку...
и т.д...
Студент не выдержав выпрямляется, и поправляя пальцем очки говорит:
- Извените, а кто кого е#ёт...

Идет значит Красная Шапочка по лесу и видет Волк под кустиком притаился. Она подходит и спрашивает его:
- А почему у тебя такие большие уши???
Волк вскочил и убежал....
Идет Красная Шапочка дальше. Видит Волка под деревцем. Она опять его спрашивает:
- А почему у тебя такие большие глазки???
Волк вскочил и убежал....
Идет Красная Шапочка дальше...дошла до опушки уже.Видет Волк у брёвнышка затаился. Подходит и спрашивает:
- А почему у тебя такие большие ЗУБЫ????
На что Волк её и отвечает:
- ТВОЮ МАТЬ, ТЫ МНЕ ДАШЬ ПОСРАТЬ ИЛИ НЕТ???

Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
Кто сказал: “Дайте мне свободу или смерть!”?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал “Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли”?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал
в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово,
то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей
возлюбленной - сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее,
и кто-то сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!

Табличка на двери студенчиского туалета: “Студент, не выбрасывай мусор в окно!” И тут же ручкой подписано:
“Его находят дети и надувают”... =)
Они познакомились в баре. Он пригласил её к себе, предложив:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.
Трахаются парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами...
Привели корову - мычит часто!
- Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...
- Ну, как, ты меня видишь?
- Нет!
- Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...
Мужик с женой (чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на постель
вылезает таракан. Мужик только собирался его шлепуть, и тут таракан
говорит:
- Не убивай меня - я тебе еще пригожусь!
Раз такое дело - не стал он убивать таракана. И тут - звонок в дверь.
Женщина:
- Ох, это муж мой!!!
Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит:
- Дерни за пень(ис) один раз - тараканом станешь, дернешь 2 раза - обратно
человеком.
Ну дернул мужик себя один раз - стал тараканом. За батареей затихарился.
Пришло время вылазить - дергает два раза - не становится человеком.
Дергает-дергает, дергает-дергает - ничего не выходит.
... И вдруг громкий голос сверху:
- Товарищ Иванов!!! Мало того, что вы спите на партсобрании, так вы еще
и онанизмом занимаетесь!!!

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить
мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А
кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с
признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать,
что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что
мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и
публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое
прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться
по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на Х*Й!
Мужик с женой (чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на постель
вылезает таракан. Мужик только собирался его шлепуть, и тут таракан
говорит:
- Не убивай меня - я тебе еще пригожусь!
Раз такое дело - не стал он убивать таракана. И тут - звонок в дверь.
Женщина:
- Ох, это муж мой!!!
Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит:
- Дерни за пень(ис) один раз - тараканом станешь, дернешь 2 раза - обратно
человеком.
Ну дернул мужик себя один раз - стал тараканом. За батареей затихарился.
Пришло время вылазить - дергает два раза - не становится человеком.
Дергает-дергает, дергает-дергает - ничего не выходит.
... И вдруг громкий голос сверху:
- Товарищ Иванов!!! Мало того, что вы спите на партсобрании, так вы еще
и онанизмом занимаетесь!!!

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить
мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А
кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с
признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать,
что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что
мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и
публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое
прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться
по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на х*\"!

Мужик жалуется товарищу:
-Всё у меня хорошо.Одна проблема- жена кота завела,обожает его, а он п@дла совсем обнаглел,нагадит на
полу,потом разбежится,плюхнися в свою дерьмо и едет на жопе в другой конец комнаты.
-А ты на пол наждачную бумагу наклей.
....
Встречаются они снова через пару дней.Приятель:
-Чего такой грустный.
-Да сделал я как ты посоветовал.Кот,по своему обычаю,нагадил,как следует разбижался,сел на зад,а до конца
комнаты одни уши доехали...

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький хуй.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл@ть,хвастаюсь!!!!

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница,
которая предложила мне на выбор хорошую память на всю
жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…

Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне
норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить “Ягуар”...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
“Не пи@ди!” говорить “Потрясающе!”

Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер.
Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения.
Бизнесмен говорит:
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей
не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.
Адвокат:
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она
сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку
и вибратор. Если ей не понравится футболка - пусть трахается сама с собой!

На собрании председатель колхоза говорит, как много дала Советская власть простым людям:
- Посмотрите на Марью Петровну - она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на
Пелагею Федоровну - она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой. Посмотрите на Степана
Митрофаныча - был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации !
Идёт какая -то война (Франко - Немецкая).
Сидят два педика в окопе,
один другому говорит;
как-то раз сижу я в окопе, и вдруг ко мне подходит такой,
интересный молодой человек, с засученными рукавами
и показывает мне, дескать; руки вверх!
А я ему … пощёчину… трах!… И говорю невремя щас, родина в
опасности.

По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ осоловевший... Слово за слово - начинается спор, а потом и драка на рассовой почве. Какой-то интеллигентный дедок пытается унять народ:
- Остановитесь! Что вы делаете!!! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и черные, а ну хотя бы зеленые...
В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером:
- Значит так. Мы все зеленые, ясно!? Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов, светло-зеленые садятся в начало, а темно-зеленые - в конец!

Стоит парень на автобусной остановке.
Тут подходит стройненькая симпатичненькая
девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е*ёт же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Ну, пошли... Он и тебя вые*ет!!!

фрол :up:

Все гитаристы играют лучше друг друга !
Добавлено спустя 6 часов 5 минут 52 секунды:
- Вам дрова нужны ?
- Нет.
Утром дров не было.

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.
Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым!
Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.
Честный? Да он у кентавра коня украдёт!!!
Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.
Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких.
Тяжело в учении - легко... в учебном бою.
Вундеркинды заканчивают школу, но, чаще, школа заканчивает вундеркиндов.
Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!
В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!
Ева - первая удачная попытка клонирования человека.
Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери что-нибудь в этом хоре!
Где хорошо, там и... тоска по родине.
В детстве мы играем в войну, потом война вырастает.
Если женщина молчит - слушай внимательно!
Не создавайте себе чужих проблем.
Правильный путь один - СВОЙ.
Раньше были цели, теперь всё больше мишени.
Самое важное - уметь отличить важное от срочного.
Скромность укрощает человека.
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
Чистая правда, а как запятнала!
Один видит в луже только лужу, другой, глядя в лужу, видит лужи на звёздах.
Для России важен размах, а не результат.
Добро побеждает зло... его же оружием.
Жизнь коротка, потерпи немно...
Женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве.
Как жизнь? Спасибо, не жалуется.
Чёрный день - один из дней светлого будущего.
Читай! Бумага всё стерпит.
Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины...
Скорей бы старость, да в детство впасть.
Горы мусора ещё не баррикады, - СВОБОДЫ не хватает!
Неприличное - это очень личное.
Никогда не спорьте с умным: люди могут не заметить между вами разницы!
Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.
Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто и по-русски - чисто конкретно.
Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!
Человек - эХо звучит гордо!
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
"Я" - последняя по счёту, но первая по значению: это же азбука!!!
Из лабиринта всегда есть выход... к Минотавру.
Правде. - В глаза, в глаза мне смотреть, сказал!!!
Пятно на мундире можно прикрыть орденом.
Совесть? Свят, свят, нечистая!
Не отметай опыт, - дворником станешь!
Дурак бывает таким, каким бы умным ты себя не считал.
Для иного фига - самый широкий жест.
Как много пустоты: не протолкнуться!
Вселенная расширяется: выходит, мы и её нагрели?!!
Всё чаще естественный отбор проводится искусственным путём.
Пустой желудок ближе к сердцу.
Лучше жить тяжело, чем плохо.
Свет разгоняет тьму, но он не разгоняет вонь.
Истина нуждается в защите. Защитим же... своё мнение!
Если всё время хотеть, времени мочь уже не остаётся.
Поэта часто посещало вдохновение, других посетителей в палату не пускали.
Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал.
Какой светильник разума коптит!
Не веди счёт годам. Счёт всегда идёт на секунды!
Отличить фальшивые деньги просто: они не зелёные.
Жизнь так не устроена! Что делать, так она устроена.
Если Вы не знаете, как правильно есть лобстеров, - ешьте ртом.
Голливудская улыбка: много зубов и мало сердца.
Если Вы ждёте черепаху, - ждите быстрее!
Хороший собеседник не даст Вам закрыть рта.
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
В принципе, у каждого из нас есть всё: свой идеал красоты и своё зеркало.
Светлое будущее? Что ж, и серое на чёрном смотрится светлым!
Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит.
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой. Искренность - залог счастья. Размер залога определяет суд.
Вселенская глупость? Не слишком ли мы сужаем границы?!!
Опрос общественного мнения показал: врут - все!
Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.
Мечты не сбываются. Жаль некоторые слишком поздно.
Поражение всегда сирота, у которого есть мать и отец!
Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!
Кадры решают всё, особенно - 25-й.
Не могу лгать, когда меня так беззастенчиво слушают!

в оригинале - Никогда не спорьте с дураком... далее по тексту
а вообще есть разумные мысли...

Маршрутка. Заходит алкаш. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.

У деда умерла бабушка - обычное дело, возраст уже. Дед ее схоронил, поминки. А это были 80-е годы прошлого уже века, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился.
Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и "настучал").
А у деда посреди избы стоит здоровая молочная фляга на 40 литров.
Милиционер: "Ну, что дед, брагу затеял?".
Дед: "Да нет, вода!".
Милиционер: "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!".
Дед: "Да нет, вода!".
Милиционер не верит. "Дед", - говорит - "дай кружку ".
Дед дает. Мучимый похмельной жаждой сосед тоже зачерпывает себе нехило "на пробу". Выпивают.
"Вода" - удивленно говорит участковый - "А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?"
А дед и говорит: "А как же. Бабушка-то у меня умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!".
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр к родственникам воизбежание....

Да....

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
Скажите, коллега, а вы Пауло Коэльо читали?
- Нет.
- Ну-у-у... Какое же Вы низкое, необразованное быдло!
- А Вы?
- А я первый спросил!
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "нипадохла"!
Есть 3 типа людей: Умные ,которые делают все сразу. Умные ,которые откладывают на потом и доделывают. И Я...сначала впадлу потом поздно......
Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чем-то догадывается…
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
Встречаются два наркомана на Пасху.
- Христос воскрес.
- Да ты че? Когда?
- Да не знаю, мама с утра сказала.
- Как можно парня вернуть?
- А у тебя чек сохранился?
Жизнь после пятидесяти только начинается...
- подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...
- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня ты совсем а*уел?! Отойди от берлоги!
Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так, вот "души" - это глагол!
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украть
высоковольтный кабель.
В России, как известно, две беды. одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, но вот как быть с дорогами?
- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская...
- Нелицензионная, что ли?
Стюардесса:
- Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, всё, всё, успокаиваемся... Всё хорошо? Ну, и ладненько... Пойду, теперь пассажиров успокою
Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?
У каждой женщины в шкафу живет забавное существо по имени "Нечего одеть"!
Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надоже было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть:"Давай зачетку".
У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!
По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".

.... Отсутствие товарного чека - не является основанием для отказа в возврате некачественного товара
Добавлено спустя 3 минуты 3 секунды:

Ситуация в отношениях между Россией и Большой семеркой напоминает мне сказку "Волк и семеро козлят". Здесь "козлят" - тоже глагол

Паки... Паки... Иже херувимы! Ржал, аки скаженный над грамоткой сей! Писарь — атской диавол, мочи нет боле, ибо псалом. но!!! ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!
Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:
Ваши перлы почитаешь-заикаться начнёшь. И ссаться всю жизнь без причины.

Когда я учился в младших классах школы, всё, о чем я мечтал – это девушка с большими сиськами.
Когда я оканчивал школу, я встречался с девушкой, у которой была большая грудь, но в наших отношениях не было страсти. И тогда я решил найти страстную девушку.
В колледже я встречался со страстной девушкой, но она была через чур эмоциональна. Любое событие для нее было ЧП, и она все время плакала. Тогда я решил, что мне нужна психически уравновешенная девушка.
Я нашел очень уравновешенную девушку, но она была занудой, и ее ничто не возбуждало. Тогда я решил найти легковозбудимую девушку. И я ее нашел. Но я не мог угнаться за ней, она металась от одного занятия к другому, никогда ни на чем не останавливаясь. Она была абсолютно без ориентиров в жизни.
Тогда я решил, что мне нужна амбициозная девушка. Я нашел такую. И женился на ней. Но она оказалась настолько амбициозной, что развелась со мной, отобрав все мое имущество.
Теперь, все что мне нужно – это девушка с большими сиськами.
Как не удивительно, но «А вот хрен тебе!» и «Ни хрена не получишь» - это то же самое.

Разговор двух мужиков:
- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
- А от водки печень садится.
- Зато печень не так видно.

Кабы у печени руки были, они бы Саню задушили (баян, но к посту выше оч даже)

- Почему когда блондинка какают( простите) у них получаются 2 кучки?
- Они стринги забывают снимать.

Fredina это в тему стрингов надоть

а я сначала тут разместила , а потом пришло озарение...но поздно...лень

Идёт пара с институте. Заходит опоздавший студент.
Профессор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли...
Ну, ладно, думает - гонщики тоже важны и нужны. Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет, я курил...
Добавлено спустя 21 минуту 44 секунды:
Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья:
- Расскажите, как все было.
Сварщик:
- Ну, так что! Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет давай-давай, а сам половину электродов сп.здил. В помощники таджика дали, он вообще п#здец, ни х#я не понимает, все не так делает! И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта бл#дь расфуфыренная, кроме х#я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда!!! А шовчик-то поровней надо делать! Вот я и не сдержался, аппаратом ее и #бнул!
Судья:
- Оправдан!
Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим".
Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом.
Бывало, накинет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет:
- Ну, давай - топи, топи меня, глухое ничтожество!

IRISK@
а зачем так крупно и зеленым?
ПС бугага бугага извините, что не смешно

Сложно сказать, Евгений, почему бы и нет?!
Главное, что-бы не мелко и черным..... :twisted:
Больше красок!
А ежели анекдотец не по нраву пришелся, претензии к Кухареву - это он мне его прислал...

Приходит охотник домой с охоты.
- Что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!
Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:
у меня все анекдоты про какающих......к чему бы это?
Добавлено спустя 2 минуты 56 секунд:
Гуляет девушка по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трёх маленьких белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит её и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
А собачка ей и говорит:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
Девушка, офигев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить??
Собачка отвечает:
- А меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
Девушка поворачивается к третьей собачке:
- А тебя наверное зовут Дьюи и у тебя прекрасный день...
Собачка, с криком:
- НЕТ! Меня зовут ЛУЖА - и у меня сегодня голимый день!!!
Добавлено спустя 7 минут 3 секунды:
еще в туалетную тему:
Приходит мужик к доктору:
- Доктор! Помогите! Третий день посрать не могу!
- Раздевайтесь, посмотрим… О! Так у Вас газетка застряла!
- Правда?
- Нет, «Известия»
Добавлено спустя 55 секунд:
медицина:
Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, еле ворочая языком:
- У вас рак.
- Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!!
Доктор, поднимая воспаленные глаза:
- И под каждым камнем - рак!
Добавлено спустя 3 минуты 7 секунд:

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Hету, - говорит секретарша, кидает трубку и убегает.
Hастойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает
у остальных сотрудников:
- У нас Овце%уев работает?

Значит стул у тя хороший, что в свою очередь значит хороший аппетит и стол, значит есть бабло на еду, значит есть работа хорошооплачиваемая, значит есть здоровье чтоб работать и много зарабатывать, значит выглядишь прекрасно, раз здорова, значит и настроение прекрасное, значит высокий морально-духовный уровень, значит и человечег ты славный...
В общем если в кратце-хорошо какаешь,значит ты прекрасная девушка!!! Вот как то так.

да, не, Альбертушка, это простая фиксация на анальной стадии (по Фрейду, если кто не знает)

Нормальная фиксация. Человеку везде должно быть прекрасно

Дааа чет зафиксировало меня
Добавлено спустя 4 часа 56 минут 42 секунды:
Велопоход - это путешествие, в котором вес рюкзака было решено увеличить наличием велосипеда!

Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.

Турист, как правило, живет дольше человека.
Если у костра поют - это туристы, если разводят руками - это рыболовы.
В отпуске мы все отдыхаем от тех удобств, которые создаем себе круглый год.
Если туризм мешает работе, нужно работу бросить.
Что съел - то не отнимут.
Вкусно - это когда много.
Лучше переесть, чем недоспать.
Духовная пища - меню последнего дня турпохода.
В лесу каждая соринка (грязинка, пылинка...) - витаминка!
В походе все стерильно, микроб от грязи дохнет.
Быстро поднятое упавшим не считается.
Горячее сырым не бывает.
У рюкзака всегда чемоданное настроение.
Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и знает, что делает.
Зарубился сам - заруби товарища!
Хорошие туристы дома не валяются.
В России всегда были две беды - дураки и дороги... При их объединении получились туристы.
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он упадет лицом на землю.
Автотурист - человек, который проехал 5000 километров для того, чтобы сфотографироваться на фоне своей машины. /Ц. Меламед/
- Туристов пьянили не столько походы, сколько привалы. /Ц. Меламед/
- Походы отдаляют туристов от инфаркта, но зато приближают к инфарктам лесничих. /В. Воронцов/
- На всех турбазах наблюдалась одна и та же картина: "Не ждали!" /А. Абрамов/
- Главное - не дать пище выползти из тарелки ... /Роберт Асприн/
- Разухабистые песни не обязательно ямщицкие. /Т. Константинов/
- А знает ли вершина, что она покорена? /А. Кулич/
- Он пошел своей дорогой, но заблудился.
- Чтобы настоящему туристу быть в восторге, ему достаточно быть в походе. /А. Анисенко/
- Будь разборчив в выборе с путника, не исключено, что тебе придется его съесть.
- Как говорят в горах: речь лучше короткая, а веревка длинная.
- Радость познания в удивлении, а не в запоминании.
- Там, где кончается асфальт, начинается кювет.
- Делом всей его жизни был отдых.
- Как мало пройдено дорог - как много сделано отчетов. /Н. Никитин/
- Умывать руки - далеко не всегда признак чистоплотности.
- Удивительная игра природы: человек с камнем за пазухой не так часто тонет, как следовало бы. /Л. Лагин/
- Турист - это человек, измученный цивилизацией и вымещающий свои страдания на природе. /А. Карабичевский/
- Много есть вредно, а мало - скучно. /А.Карабичевский/
- На большой горе ничего не растет, зато с нее хорошо видно. /М.Пришвин/
- Горы - и те отвечают.
- Бродяга - человек, который назывался бы туристом, если бы имел деньги. /Юлиан Тувин/
- Громкие и глупые туристские песни годны только для диких гор и дремучих лесов. /И. Зверев/
- В веселой компании и позевать не скучно. /И. Зверев/
- Города надо строить в деревне: там воздух чище. /Анри Могеш/
- Только туристу не стыдно плыть по течению. /Н. Станиславский/
- Идти в горы следует в период душевного подъема. /Н. Станиславский/
- Походный котелок всегда привязан к своему хозяину. /Н. Станиславский/
- Для туриста любая дорога - скатерьтю. /Н. Станиславский/
- Узнав, что Земля вращается, стал жаловаться на головокружение. /Н. Станиславский/
- Впередсмотрящие, оглядывайтесь иногда. /Н. Станиславский/
- Под солнцем сушилась шкура неубитого медведя. /Н. Станиславский/
- Маршрут был туристам по плечу, но не по карману. /О. Сейн/
- Интерес к походу подогревался вулканом. /О. Сейн/
- И в туризме можно стоять на месте. /О. Сейн/
- Горный маршрут был ниже всякой критики. /О. Сейн/
- Турист создал себе имя резьбой по дереву. /О. Сейн/
- Истоки неорганизованного туризма: кто в лес, кто по дрова. /В. Воронцов/
- Верх скупости: не поделиться впечатлениями от туристского похода. /А. Хлудеев/
- Туристам, как никаким другим спортсменам, важно умение собраться.
- При виде ветра море не может справиться с волнением.
- Пока умные обходят горы, другие их просто-напросто сворачивают. /Г. Молодцов/
- Не плюй в колодец, из которого пьешь - не то увидишь себя в нем оплеванным. /С. Смешко/
- Если будешь слушаться советов, то вместо своих ошибок будешь совершать чужие.
- Берегите деревья! На них жили наши предки.

-Что за идиотов вы нам прислали? Мы же просили пару нормальных мужиков... - А это и есть паранормальные мужики!
- Вчера в институте в интересную игру играли ""Кто даст декану пендаля""! Я выиграл!
- Еще бы, Дмитрий Сергеевич, вы же - ректор!
Диалог в автобусе.
Девушка:
— Ну я, типа, тебя люблю.
Парень:
— Приятно, хуле.
Лохотрон века! Блондинке удалось втюхать душу дьяволу.
Добавлено спустя 23 часа 57 минут 28 секунд:
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.
Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки.
- Але, это лев?
- Да.
- Великий и ужасный?
- Да.
- Царь зверей?
- Да!?
- (тихим голосом) оху..ть

- Доктор, что меня ждет?
- Будем закапывать...
- В землю? А-а-а!
- Да нет, капли в глаза.

- Избушка-избушка! Повернись ко мне лесом, к заду - передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик
своими авангрдными идиомами!
- ЧО-ЧО?
- Вот это и я имела в виду

Звонок на радио:
- Мужчине, укравшему сегодня утром большой белый пакет из красной
Ауди, просим передать: "Аллах акбар".

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина,
Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

Приехал муж из командировки.
Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом.
Муж в ярости:
-ААА! убью суку!
Хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает.
Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно.
Мужик хватает ружье и делает 4 выстрела вслед убегающему все мимо.
Муж:
-Тьфу ты е*б твою мать! И х*й ему вытер, и с салютом проводил!

Однажды сидела швея на берегу реки и шила, и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:
- О чем плачешь, женщина?
- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!
Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.
- Это твой?
- Нет.
Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.
-Это твой?
-Нет.
Тогда достал он простенький кожаный наперсток
-Это твой?
- Да, мой.
Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.
Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей.
Извлек он из воды Джорджа Клуни.
-Это твой муж?
- Да, - ответила швея.
- Ты солгала! - рассердился Господь.
-
Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я
сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь
сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный
ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и
здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни!
И Господь оставил ей Джорджа Клуни.
Мораль сей истории такова :
если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя
хорошей цели и в интересах других.

а ниче, что "благими намерениями устлана дорога в АД"?

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да, это какая-то фигня… А что вы делали?
Пациент: Гусей сношал.
Доктор: Так значит у вас гусиная фигня!
Пациент: Спасибо, доктор! (Умирает.)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной фигни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной фигни.
Журналист (записывает): Гусиная фигня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной фигней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной фигней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А.: Да, гусиная фигня неизвестна науке, и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания «Конго Эйр»: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной фигни.

- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы на х@й, - уклончиво ответил инквизиторам Галилео Галилей.

Ира, блин, когда ты родишь уже, а?!
и пишет и пишет, и пишет и пишет ))

От того, что рожу я пИсАть не перестану

Чтобы проверить презерватив электроникой в домашних условиях, оденьте его на вилку настольной лампы и вставте в розетку. Если лампа загорится - презерватив не годится.

Удачная шутка....
То есть если лампочка до этого не горела...

Где ж найти такую розетку чтоб лампа влезла... да ещё и в презервативе?

гандон да на лампочку?..а вы затейник поручик!!!
это наверное та лампочка на которую наш през хочет всю страну напялить..модная китайская лампочка выполненая на основе ананотехнологий страшной рыжей шлюхой (чубайсом то есть) собственно в китайском и кондоме (маалоразмерном квадратном в поперечнике без резинки из автопокрышки...штопаном)

актуально,как никогда.

Нет, просто мне понравидся домашний способ проверки от шурика - как я его увидел. :?
1. Берём изделие в надёжности которого сомневаемся
2. Одеваем подвергаевое сомнению изделие на настольную лампу.
3. Если изделие прошли первый тест (одевание на вилку) - тест продолжаем : Суём " не защищённую" лампочку в розетку.
4. Если лампа не загорелась, то это говорит только о том, что пройден второй (не последний) этап теста.
5. Берёмся одной рукой за "защищённую" вилку, другой за систему отопления или за водопровод, и если ваше желание воспользоваться изделием "обороны" у вас не отбило электротоком, можете снять с вилки настольной лампы испытуемый презерватив и применить на своё усмотрение.

но если га.дон натянуть на лампочку то получим превосходный интимный светильник с чудесным мягким рассеяным светом...а если война натянуть черный през-отличное средство светомаскировки (военный ум тупой но решительный)

если на лампочку натянуть,сгорит и резиной вонять будет!