Из жизни Больного и Доктора...

смех смехом в тему. в больнице с камнем валялся как раз на 7 ноября 2006 года (с камнень пощел) второй день бродил в тоске по коридору и прочел надпись на двери "клизматорная" (клизмомоторная подумал я) там еще санитарка прибиралась дверь приоткрыта обстановка убогая грелка и унитаз и весь блин гардероб. в палате у меня 2 чувака лет по 60 в прошлом деятели комсомола а ныне сочуствующие тов Зюганову пацан лет 18 все сдевахой своей смсился и отставной майор зенитчик ныне сторож.(женщин нет блин моложе 40 тоска) эти двое политикой долбали потом пацану мозги парили потом мне (я им неинтересен оказался по то му как пошел блудить по коридору и к медсестричкам на укол. за то деду ракетчику досталось (за развал союза и что самолет ельцина несбил своей ракетой он пытался обьяснить но куда там те бубнят че то) тут меня и осенило блин 7 ноября !
захожу типа довольный и веселый говорю деды! мать вашу !в честь праздника всем членам партии глав врач разрешил спиртовую клизму (сухой закон) чтоб режим ненарушать а женщинам даже шампанского введут!сбор у клизматорной там типа митинга будет! думал поймут прикол да хрен покряхтели и поперлись эти двое в коридор. вернулись неудовлетворенные молча. и стуканули врачихе козлы. она мне выговаривала потом. и все базары отпали. правда я свалил через день в самоволку и до сих пор невернулся и нежалею нифига

Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,
Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,
Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,
Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами - врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.
Розами пахнет+ хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка гандоном и гелем,
Медрегистратор - бумагой и клеем.
Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем - комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач "Скорой" невыносимо.
Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,
Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут "Растишкой",
Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом -
Фармпредставитель лишь пахнет баблом..
(с) Не мое
"Reanimatolog"
Добавлено спустя 2 минуты 10 секунд:
Про стамотогола..
Жил я от тысячекоечной в 150 метрах...
Лет 30 тому назад, 2 яваря к вечеру выдуло у меня флюс не вдохнуть не пёрднуть. Решился. прихожу в приёмное - вот.. Посмотрели, ретнген сделали - вывод, зуб надо убирать на корне похоже киста.
Садись в кресло..
Вопрос - новакоин?
Ответ - Нельзя у меня аллергия!
Вопрос а это сможешь? и показывает мед. пузырёк в котором судя по рискам грам 250..
Спрашиваю это то что я думаю?
В ответ -да, чистый, медицинский! Выделили мне 100гр. неразведённого, с испугу за два приёма запылисосил, прокашлялся. просморкался. Пошли с врчём покурили.
Подродности припустим...
Имел он меня кажется целую вечность...
Пока зуб выдрали, сделали надрез десны и ещё вставики катетор (кусок перчатки) я от боли ручки кресла так свёл. что вылезти не могу..
Врачь оказался находчевым мужиком, ногой в одну ручку кресла упёрся. руками в ближнюю. покрехтел. развёл в разные стороноы, я вылез.
И с тех пор я к этим дохтерам, своими ногами не ходил. Научился сам субе пульпу (в народе нерв) убивать ( есть три способа могу в личку поделиться).
Из пикантных подробностей теперь у меня 17 зубов, нет не во рту. а на съёмных протежах.
Вывод зубы надо лечить вовремя!
_________________
Добавлено спустя 6 минут 43 секунды:
Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает:
- В чем дело, дружище?
- Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни.
- Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки.
- Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток.
Добавлено спустя 2 минуты 40 секунд:
Прям манский!
- Доктор! Операция прошла успешно?
- Я не доктор! Я апостол... Петр...
Добавлено спустя 9 минут 8 секунд:
Рассказала Саша Солдаева из МАНDРАЖА:
Попала тинейжерка в больницу....
Увидела утку под кроватью и спрашивает у " сокамерниц" - "Это что?" и пальцем на утку тычет...
Ну кто на первый день объяснил, что это такая фигня, чтоб ночью в туалет ходить...
В туже ночь ента деваха пол отделения и разбудила, когда одела две утки на ноги и по коридору пошлёпала в туалет...
Летят утки - драка в палате среди лежачих...
Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:
- Доктор, доктор!!! Помогите!!! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
- Как, геморрой на лице?
- Ах это у вас лицо?!!
Добавлено спустя 1 минуту 52 секунды:
Мужик на медосмотр пришел...
- Снимайте штаны.
Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу...
- Hу, все, хана! - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту...
- Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ:
- Христос Воскрес!
ХИРУРГ:
- Воистину Воскрес!!!
Добавлено спустя 10 минут 43 секунды:
Вечер.. вбегает мужик в полеклинику... подбегает к регистратору, девушка, девушка помогите, подскажите мне к кому?
Регистратор подымает глаза, видит мужик голову в окошко просунул, во лбу торчит воткнутая визка....
Спокойно отвечает - " Да не кричите вы так, вам к хирургу, последняя дверь справа."
Мужик забегает в кабинет к Хирургу, а тот уже халат снял и туфли обувает...
Мужик - " Доктор помогите!.."
Доктор взглянул на часы и говорит у меня приём уже закончился, выдёргивает вилку изо лба и со всей силы втыкает в глаз, и продолжает : зайдите к окулисту он сегодня до 20 принимает.."
Добавлено спустя 2 минуты 39 секунд:
Поликлиника...
Кабинет участкового терапевта......
Двери с треском распахиваются и в кабинет врывается растрепанный мужик.
- АААААА!!!!!!! Доктор, доктор, что это у меня???!!!!
- Спокойнее, больной, спокойнее. Покажите.... АААААА!!!!!!!!! Что это у вас???!!!!
Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд:
-Акула - 1500!
- Панда - 24!
- Человек - 32!
- 32 - это норма!
- Бля! Я панда!
Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:
Было это в году 1998. Привезли девченку из глухой деревни, лет 17 в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее мин.15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает что скоро уже, закончиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же! И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по прежнему! Главврача минут 30 откачивали.
Добавлено спустя 3 минуты 33 секунды:
Забыли фармоцептов.. непорядок...
Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки.
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:Сынок! Почему ты так мало берешь!
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?
Добавлено спустя 6 минут 37 секунд:
Как развлечься, покупая презервативы:
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать Эх, была - не была! и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать сегодня - русская рулетка, после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам ну... эти, и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить Виагру и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи Не испытано на животных.
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: А по телевизору обещали.
13. Стоя у витрины, прикрикивать: Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!
14. Шумно заявить подруге: Выбирай! Я угощаю!
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький.
16. Требовать изделия периода советского времени, обясняя, что с ними так много связано.
Добавлено спустя 4 минуты 14 секунд:
Кож-вен ...
Приходит чабан к врачу: - Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да? - А где ваши анализы? - Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн. - А зачем она вам? - Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. - Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. - А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!!
Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд:
Психиатры...
Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные.
Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Травмотолог...
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
-Н а что жалуетесь?
-На ноги, доктор... Жена догнала!
Добавлено спустя 46 секунд:
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
Добавлено спустя 2 минуты 43 секунды:
Аллерголог..
Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя что-то плохо чувствую.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя ещё хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!

Ну раз пошла такая «пьянка», по неволе вспомнился случай из своей студенческой молодости.
Дело было в инфекционной больнице №4 г. Новосибирска, находился там на лечении с диагнозом «гепатит Б».
Лежал с нами в палате мужичок лет эдак под палтус, по его лицу можно было непарясь определить, что у этого чела «не все дома». С другой стороны, с его ежедневными подколами над медперсоналом, жилось веселее.
В один прекрасный день значитца пришла санитарка ставить этому мужику клизьму,
подготовила всё как пологается, клиёнку там подстелила и всё такое...
В общем процедура «инсталляции» клизьмы прошла удачно, опосля которой мужику следовало идти на горшок, но тут то мужичок прикололся по полной, сказав санитарке, что у него там не всё в порядке, та нагнулась посмотреть - и зря она это сделала, он попросил чтоб по лучше посмотрела, когда тётка нагнулась так, что между её лицом и жопой мужика оставалось сантиметров тридцать, тот фекальным брандсбоем обкатил ей лицо, при этом ещё умудрился её спросить типа что там случилось, на его лице была злая такая улыбка, да чувство восторга...
Что было потом с этим персонажем я так и не узнал, потому как мою тогдашнюю жену, лежащую в соседнем отделении, в этот день выписали - диагноз «гепатит Б» у неё не подтвердился, зато подтвердился токсикоз при беременности, она и сблатовала сбежать меня домой, что на радостях мы и сделали. Вот так прошол тот день, когда я узнал, что скоро стану отцом ...

- Какое Ваше предсмертное желание?
- Я хочу, чтобы ко мне пришёл мой лечащий врач и убедился в том, что он был не совсем прав, когда говорил, что "от этого ещё никто не умирал".
Добавлено спустя 4 минуты 47 секунд:
Встречаются два врача. Начинают говорить о жизни, вспоминать разные случаи из своей практики:
- У меня случай был, - говорит один, - пациент по всем прогнозам ещё лет 10 назад умереть должен был, а до сих пор жив!!
- Да, - отвечает другой, - если человек хочет жить - медицина тут бессильна.
Добавлено спустя 4 минуты 35 секунд:
Ну ещё доктора забыли, который половину человечества лечит...
Молодя женщина выходит после мед. осмотра от гигеколога, читает запись оставленную доктором в карточке и громко возмущается:
-Какя-же здоровая, не больше, чем у других!!!
Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды:
- Скорая помощь по-эстонски!
- Это как?
- Время ... лечит...
Добавлено спустя 6 часов 20 минут 12 секунд:
Про деда Железодорожника...продолжение...
Дело было в агусте т.е. ещё тепло...
Пришла бабка попроведовать деда и кричит код окошком...
Покричали они минут 10, выяснили все житейские подробности...
На прощанье бабка у деда спрашивает-" Тебе что-нибудь привезти?"
Д. -" Нет, не надо, здесь в коридоре стоит холодильник, там всё есть!.."
Все в палате сразу поняли куда сложенныё на хранение ништяки пропадали, к деду -"Тка это ты старый запасы поедаешь?"
Д. - " А что всем можно, а мне нельзя, пропадёт - же!..."

Приходт на приём к врачу чел. деревянной национальности и просит :
" Дохтор, помоги, у менэ в штанах бэшэнный Шакал!"
-"Что случилось? Объясните!"
- "Дохтор, этот бэшэнный Шакал, нэ мэнуты нэ стоитъ!!!"

Женщина зходит к гинекологу:
-Доктор, я не испытываю оргазма.
-Раздевайтесь.
Дрюючит ее по полной программе.
-Ну как?
-Никак.
-Даа..тогда вам действительно к врачу надо.
-А вы кто?
-А мы тут белим, красим...
Сидят два хирурга на лавочке, мимо них идет похоронная процессия.
-Твой?
-Нет, не мой. А не твой?
-Нет.
-Странно.
Врач пациенту:
-У меня для вас две новости хорошая и плохая. С какой начать?
-Давайте с плохой.
-Мы, по ошибке, отрезали вам не ту ногу.
-А хорошая тогда какая?
-А нездоровую и вылечить можно.
Пришол мужик к сексопатологу - жалуеца что жена говорит, что у меня не стоит!
Врач: - А ты жэну приведи, посмотрим!
- Дык жена то тут причём? Не стоит то у меня!
- А ты приведи, приведи! Я хочу посмотреть на неё!
Приходит значит жена...
Врач: - Раздевайтесь!
Так что тут у нас? Ноги раздвинь! УУУУУ!
Встань раком! ЭЭЭЭЭЭЭЭ!
Рот открой! АААААААА!
Всё одивайся и зови мужа!
Заходит муж...
Врач: - Слыш, мужик, у тебя всё нормально! У меня на неё тоже не встал
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на
нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
Гинеколог поставил блондинке спираль.
Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!

Швед писал в разделе такси::
Такси из любой точки в любую точку стоит 30 р. днем, 50 р. ночью. Существует около десятка такси, принадлежащие разным хозяевам. Цены везде одинаковые, ну никакого рынка.
Навеяло:
В дурдоме два больных хвастают друг перед другом...
Первый" Я вчера таксиста обманул!!"
Второй" А как ?"
-"Как, как - как лоха!- полтинник дал да не поехал..."

Точно! Тоже считаю, что за 2-3 км. полтинник суперлорого

- Доктор, у меня аллергия..
- Ничего страшного, выпейте эти таблеточки и все пройдет.
- Доктор, вы не поняли - у меня аллергия на таблетки от аллергии!
Пациент на приёме у психиатора:
-Доктор, я страдаю манией величия!
-Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чё пришли?
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает: - Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: скоро на работу?

Крупный российский город. Огромная больница на 1500 коек.
Административный корпус. Приемная главного врача.
В приемной висит "График работы главного врача", типа во столько-то
утренняя конференция, во столько-то - прием посетителей.
Меня сильно порадовал последний пункт:
23.00-7.00 Обход постов медсестер.
Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
Про вывески.. На Кожевнической (Москва), возле вокзала, висит старая,
побитая вывеска.... "Стоматология -гинекология"
Добавлено спустя 3 минуты 2 секунды:
...один пpейскypант:
Ответ на вопpос - 5 pyб.
Пpавильный ответ на вопpос - 10 pyб.
Ответ на вопpос с обдyмыванием - 15 pyб.
Пpавильный ответ на вопpос с обдyмыванием - 20 pyб.
Добавлено спустя 21 секунду:
...один пpейскypант:
Ответ на вопpос - 5 pyб.
Пpавильный ответ на вопpос - 10 pyб.
Ответ на вопpос с обдyмыванием - 15 pyб.
Пpавильный ответ на вопpос с обдyмыванием - 20 pyб.
Добавлено спустя 1 минуту 31 секунду:
Рассказ знакомой.
Её друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат:"Не смогли открыть банку".
Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:
Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке... Он: "Ух ты ... какие пилюльки интересные.. А стоют!.. Ебицькая сила!.. Это что ж в них такое?.." Фармацевт, философски и доверительно: "Она самая..."
Добавлено спустя 2 минуты 28 секунд:
Пациент пpиходит к психиатpу с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных pасспpосов психиатp говоpит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный...
Добавлено спустя 2 минуты 32 секунды:
В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:
Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
Добавлено спустя 18 часов 15 минут 46 секунд:
У доктора: - Заходите, больная, раздевайтесь...
Стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу.
Добавлено спустя 2 минуты 56 секунд:
Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется:
- Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит...
Психиатр:
- А ну-ка оставьте нас...
Мамаша выходит.
Психиатр:
- Хочешь справку о том, что здоров?
- Хочу.
- Тогда давай быстро пиши адреса сайтов.

Два другана разговаривают:
- Обычно ты бодрый, весёлый и с подружками, а сегодня один и ходишь как-то не так. Что с тобой?
- Лечу болезнь порно-двигательного аппарата.
Зубной врач-женщина говорит пациенту, налаживая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

-А-А-А! Доктор, что со мной?
Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
-Упс, извините больной, я сел вам на лицо
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- Доктор у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор а знаете что сейчас сказал маленький человечек?
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу.
После обследования она поворачивается смотрит врачу в глаза и говорит:
Доктор скажите честно Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- Доктоp! Когда меня выпишут?
- Когда каpдиогpамма выпpямится...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите у вас есть мышьяк?
- Простите а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку фармацевт говорит:
- А ну раз у вас есть рецепт, то просто обязан!
Добавлено спустя 3 минуты 21 секунду:
Пациент - врачу:
- Доктор, что со мной?
- Точно определить не могу, думаю во всем виновата водка...
- Тогда я приду, когда вы протрезвеете
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за херню нам показывают!

Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
- Что вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово нет.
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.
Добавлено спустя 40 секунд:
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...
Добавлено спустя 4 минуты 5 секунд:
Коpридоp больницы. Выходит yставший доктоp после многочасовой опеpации,
снимает пеpчатки и закypивает. К немy подходит заплаканная
жена пpоопеpиpованного и с нетеpпением спpашивает:
- Доктоp! Как там мой мyж!?
- Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в
опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное.
Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в
палатy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком положении
сейчас находится наша клиника - не хватает пеpсонала. Так что, милочка,
вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести,
покоpмить его и все такое. Жена начинает впадать в истеpикy,
а доктоp пpодолжает:
- Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий,
но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy.
Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой,
но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния,
доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy:
- Да шyчy я. Умеp он, yмеp!
Добавлено спустя 10 минут 23 секунды:
Молодая девушка очень маленького роста, постоянно подпрыгивая, приходит к гинекологу:
Доктор, а может мне все таки укоротить спираль?
Утро, женская консультация, смотровой кабинет...Очередь занимает "лицо" кавказзской национальности.
Доходит оцередь, заходит - "Доктор, вчера Машке Петровой спералка ствэл?, растёгивает ширинку - Вынымай!

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...

На приёме у психиатра:
- Какое у вас образование?
- Дошкольное.
- Дебил?
- Вундеркинд!
Добавлено спустя 53 секунды:
Гинеколог здоровается со своей старой пациенткой:
- Здравствуйте, здравствуйте, давно у вас не видел!
Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:
Зметка ветеренара:
Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

Желудок у котенка меньше наперстка, поэтому те два литра молока, которые он выпивает за один присест, храняться у него под давлением 20000 атмосфер

Юра по физики у пебя 2 с минусом - жидкость не сжимается!

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной
происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь,
ложитесь на кушеточку...
- Алло! Это "Скорая"? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Почему вы так решили?
- Да тут полная комната чертей,а она их не видит!
Доктор объясняет пожилому пациенту:
- Вы постепенно теряете слух, и чтобы замедлить этот процесс, вам необходимо прекратить курение, употребление алкоголя и связь с женщинами.
Старик подумал и ответил:
- И все это только ради того, чтобы немного улучшить слух?
Попал мужик в серьезную аварию и оторвало ему его мужское достоинство.
Приходит к нему в больнице доктор и говорит: "Не беспокойся, дружок,
мы тебе все восстановим. Современная медицина все может, но вот только
это стоить это будет, увы, недешево. За маленький орган нужно заплатить
3 тысячи, за побольше - 6 тысяч, а за большой и могучий - 10 тысяч.
Долларов, конечно. Ты посоветуйся с женой и сообщи мне о вашем решении".
Через какое-то время доктор возвращается и видит: пациент в глубокой
депрессии. "Что случилось?" - спрашивает доктор. Пациент: "Доктор, жена
мне сказала, что она предпочла бы новый кухонный гарнитур".
Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"... там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
Врач спрашивает у посетителя:
- Вы уже обращались к кому-нибудь?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.
К травматологу приходит женщина с забинтованными рукой и ногой.
- Что с вами? - спрашивает врач.
- Включила полотер и он ударил меня током в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...

Во первых, а кто сказал, что молоко, попав в желудок к упомянутому котенку, остается в жидком состоянии, а мож оно трансмутирует в плазму, и реально находится под давлением в 200000000 Па, что примерно соответствует давлению в центре ядерного взрыва...
НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не прокалывайте иголкой СЫТОГО котенка!!!

Во познания :?

Ну Вы блин ФИЗИКИ!!!

Неделя борьбы с гомосексуализмом: в каждом втором тюбике вазелина - "Финалгон"!
Ученые установили, что клещи и паяльник помогают добиться от женщин желаемого быстрее, чем цветы и шампанское.
На приёме у психолога
Вр. Из разговора я понял вы подъсели на интернет?
Б. Да не так чтоб уж сильно...
Вр.Сидишь на одноклассниках?
-Б.Когда муж уезжает, еще и лежу.
На приеёме у нарколога Малыш жалуется-
М. Вчера докурился до того, что в окно залетел вентилятор, сказал "Здорва малыш и попросил малинового варенья". Доктор а его, что тож курят?
Женщина на приёме у сексопатолога-
- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.

Добавлено спустя 4 минуты 11 секунд:
Интересно:
Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми???
Добавлено спустя 1 минуту 55 секунд:
Если прочитать инструкцию по применению клизмы, то можно уписаться.
А если ее применить - укакаться.
Добавлено спустя 23 минуты 6 секунд:
— У меня ужасная температура — сбейте, пожалуйста, побыстрее!
— Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно — таблетка всё-таки крупная

жесть!!!!
лилипут в аптеке:
- мне таблетку аспирина...
- Вам завернуть?
- не надо, я так докачу...

Студент к врачу приходит и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи поешь.
-------------------------------------------------------------------------------
Объявление в самолете:
- Если среди пассажиров есть врач-анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39!
Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал.
- Здравствуйте, я анестестезиолог.
- А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.
---------------------------------------------------------------------------------
Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь!
- Тогда вам остается только повеситься.
----------------------------------------------------------------------------------
- Был у зубного?
- Да.
- Как зуб, больше не болит?
- Не знаю, врач оставил его у себя.
-------------------------------------------------------------------------------------
Операционная. Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент еще в сознании?
- Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!
------------------------------------------------------------------------------------
Главная медсестра сопровождает группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...
-------------------------------------------------------------------------------------
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
Добавлено спустя 5 минут 56 секунд:
Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешёвое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот!
Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:
- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет! Негодуя, интересуется пациент.
- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, вы бы не пожалели этих денег...
Добавлено спустя 2 минуты 37 секунд:
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и, во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...
-----------------------------------------------------------------------------------
Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему
напутственные советы:
- Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$, анестезиологу - 500$.
- Ты что, обалдел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то чтобы заснуть?!
- Да нет, милый, за тоб чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться!
Добавлено спустя 8 минут 53 секунды:
- Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.
===============================================
Приходит дед, 70 лет, к врачу:
- Доктор, я со старухой могу только раз в месяц и то не всегда.
- Ну и что, для Вашего возраста это нормально.
- Дык, сосед у меня, ему 82, рассказывает, что он может хоть каждую ночь...
- Дедушка, ну а кто Вам-то мешает рассказывать...
===============================================
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Разговор врача-психиатора и пациента после обследования:
- У вас клептомания...
- А что это такое?
- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
- И что мне делать?
- Для начала, верните мой кошелек.
===============================================
___________________________________________- У вас не получается поджарить гвозди? За Вами наблюдает черный человек? Звоните нам прямо сейчас!
Урюпинская психиатрическая больница.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
__________________
Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я решила пройти профилактическое лечение. Что вы мне посоветуете?
- Для начала зайдите к косметологу, у вас прыщи на лице.
- Да, конечно.
- Также зайдите к диетологу, у вас есть лишний вес.
- Хорошо.
- И обязательно проверьте зрение!
- А это еще почему?
- А потому, что у меня на двери большими буквами написано: "Ветеринар"!
----------- -----------------------------------------------------------------
Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово! Пьёт по-черному!
Добавлено спустя 14 минут 46 секунд:
Доктор - ассистенту:
- Почему вы решили, что пациент умер?
- Но ведь он даже не пошевелился, когда я его пнул ногой!
-------------------------------------------------------------------------------------
- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит доктор.
- А я? - спрашивает муж.
===============================================
Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
- Сколько у вас было партнеров?
- Ну, пять или шесть...
- Что-то не густо.
- Да уж, не задалась неделька...
===============================================
Хирург делает обход. Подходит к пациенту:
- Иванов, у меня для вас три новости, две плохих и одна хорошая. С чего начнём?
- Давайте с плохии,- говорит Иванов.
- Хорошо. Мы вчера по ошибке отрезали вам не ту ногу.
- А вторая плохая? Сегодня будем резать другую.
- Так. Ну, а какая же хорошая новость.
- Хорошая? Ваш сосед по палате хочет купить ваши ботинки.
===============================================
Пациент - врачу:
- Доктор, у меня голова болит.
- И у меня тоже.
- И сердце колет.
- И у меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- И у меня тоже.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу.
- Эй, подождите! И я с вами!
-------------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, сударыня - но зрение у вас, по-видимому, нормальное.
-------------------------------------------------------------------------------------
Врач - больному:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- И не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибуть найду!
------------------------------------------------------------------------------------
- Ты что, опять пьёшь?! Тебе же доктор запретил!
- Да ладно, дал ему пятьсот баксов - разрешил!
-------------------------------------------------------------------------------------
- Из-за высокой популярности клиники Маршака в России недавно открылись психо-неврологический диспансер Барто и дневной стационар Чуковского.
Добавлено спустя 10 минут 13 секунд:
- Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
------------------------------------------------------------------------------------
- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, сил нет!
-------------------------------------------------------------------------------------
Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
- Сможете... Только римским.
===============================================
Один доктор спрашивает другого:
- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
- Нет, это влияет на гонорар.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Ты у психиатра давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!
-------------------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, доктор! Я к вам с букетом!
- Ну и где же цветы?
- А кто говорил про цветы?
===============================================
Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
- Ну, он долго еще будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

В травмопункт заходит проктолог , у которого рука застряла в пациенте. Доктор: "Извините , но у нас здесь трамвмопункт , а не кукольный театр.
---------------------------------------------------------------------------------
В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.
- Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги...
Хирург (надевая перчатки): - Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать...
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.
Его спрашивают:
- Ну что, больной будет жить?
- Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!
-------
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают глав. врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг был!
-----------------------------------------------------------------------------
В поликлинике в дверь с надписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается женская голова:
- Скажите, доктор, где здесь аборты делают?
- Проходите, садитесь в кресло...
- Как, ведь Вы же дантист!
- Да какая разница, метр выше, метр ниже....
===========================================
- Доктор! Всего три дня, как я женился, а уже оглох на правое ухо.
- На правое? - удивился доктор. - А что, ваша жена левша?
===============================================
Пришел мужик к врачу забирать анализы своей жены, а доктор ему говорит:
- Понимаете, вышла неувязочка, но у нас результаты анализа двух женщин с такой фамилией и инициалами. У одной сердечная недостаточность, у другой - сифилис.
Мужик растерялся, просит совета. Доктор подумал и говорит:
- Пусть ваша жена пробежит 3 раза вокруг стадиона, если вернется, то спать с ней не ложитесь...
=============================================
- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...
===============================================
На лекции в медицинском институте. Профессор:
- Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза? Студентки в первом ряду:
- Хи-хи-хи! Профессор возмущенно:
- И неверно, - зрачок. А вот "хи-хи", девушки, в два раза.
===============================================
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она
поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
- Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?
--------------------------------------------------------------------------------
Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
--------------------------------------------------------------------------------
Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего
одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"
И пока он думал, утка улетела. Hастал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка,
вот в чём вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ-БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому: - Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!
===============================================
В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит:
- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому! Теперь Вам придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся! Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу, постоянно менять белье! И при этом ласково беседовать с ней! Не исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть через лет 40 она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадет в кому!
Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:
- Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Не спасли мы ее!

Приходит мужик к врачу и говорит стесняясь:
"Доктор...у меня что-то в ПОПЕ не хорошо...."
А доктор ему ехидненько так:
"Ну, а что у вас ТАМ может быть хорошего ?!?"

Если женщина молчит, к примеру 15 минут - это есчо не значит, что ей нечего сказать !!!

Жена молчит - лихое думает! (расская поговорка)
это кстати - истина в последней инстанции, и некто меня не убедит в обратном!
женщина ДОЛЖНА БОЛТАТЬ!

Думаю, женщина не должна молчать конечно. Просто там контекст другой, Юлик.....

очень жестоко!

Класс!!!! Потрясающе!!!Виталя красавчег!!!!Распотешил

Теперь в картинках...

















Добавлено спустя 3 минуты 14 секунд:

Добавлено спустя 1 час 52 минуты 3 секунды:
Серия ДВА...

НЕ ДОКТОР НЕ ЧАЙ ПРОЛИЛ...

Ой не надо мне , доктор говорить, что вот вы бы челюсть не вывихнули...

Ошибка падиатра...

БЕЗ ПОДПИСИ.

Вотттт ддддокторр с тттех пппор и зззаикаюсь.

Не доктор, у меня шейный редикулит не от того, что продуло!!!

Правда о клинике "Реалтранхаер"...


Конюктевит...это профессиональное...

МЕДИТАЦИЯ....

БЕЗ СЛОВ...

Как вы думаете доктор, не рано сынишка начал?!!..

Доктор, вот я тоже думал, что это ТАКСИ...

БЕЗ ПОДПИСИ, но из жизни...

Контроль рождаемости...


Не спрашивайте доктор.... всё равно не поверете....

В таксикологии...Угораздило меня покупаться, когда Петровичь рыбачил...

Говорили, что поэзия до добра не доведёт, а я вот , доктор не верила...

Хорошо, лор ему посоветовал, атоб в жизнь не отличил Шанель от тройного...

Не, доктор, это Макаренко виноват, что у меня шароглазие...