Газета "Манский Диван" 2008

Эка тебя, брат торкнуло , видать коктейль "Сучий потрох" пивом залакировал А налейте мне, граждане выдрочки, такой же бормотухи, хочу тож покалбаситься

Женя Бес, остался еще один экземплярчик для меня? :oops:

Vesta
у меня для тебя оченя много осталось. как приеду отдам

маленький МАТЮГАЛЬНИК Светка, сейчас каждый экзэмпляр газеты-достояние истории. Я газету этого года обменял на 3 банки тушенки,3 сгущенки, и 3 сайры в масле. Не разбрасывайся.

albert
Конечно, брат мой сердешный, конечно что нибудь в замен возьму, много. и с тобой поделюсь

Радостно видеть подобные творения! Здорово что инициатива воплощается в жизнь! Большой вам респект, ребята! Так держать! А объем газеты зависит от количества материалов или есть другие критерии?

Безусловно, уважаемое Птичк( не понял ваш пол,извините) объем напрямую от количества материала, я уже писал выше об этом. Пишем, готовимся к Мане 09 и о ваших творениях узнает вся мане из очередного Манского Дивана. Вперед, таланты в массы!

А я буду делать альтернативное издание )))))))))
БОЛЬШУЮ ДЕРЕВОГАЗЕТУ!!!!!!!
Я думаю надо ее размеры еще раза в два увеличить. Получится, что я с той же прогрессией буду расти.
ОбмАненые - кидайте идеи в личку - о чем, чем и как? И самое главное как и каким образом....

Алик, что значит не разбрасывайся? Тебе для меня жалко, да? Ну и флаг тебе в ухо тогда

Vesta
я тебе дам! в смысле газету. не слушай никого

Алик, не в обиду сказано, но ты что-то очень уж активно отвечаешь.
А вообще объем газеты зависит от того, сколько метериала представят, коичества денег и возможностей типографии. В этом году подкачала типография (но там было взаимное недопонимание).
Так что критерии самые общие.
Скажу больше, я точно знаю, что количество инфы могло быть больше (в частности касаяется объявлений), но команды не побеспокоились и не поставили в известность меня. Это я к тому. что если нет в вашей команде людей пишуших, обращайтесь, договоримся.

Так пошевеливай помидорами, люди вопросы задают не в белый свет, отвечай почаще, мне твоя ноша даром не нужна, Женя, своего говна хватает. Мне честь семьи(команды) дорога. Реагируй своевременно на критику и вопросы-пожелания, чтоб у людей вопросы в небе не зависали.

До Маны 2009 осталось всего-ничего. Дорогая редакция и лично уважаемый главвредDMBBes_ Женько-Гомуляко. Примите обьявление в текущий номер "Манского Дивана"
"У кого душа болить,
У кого радикулить,
ПохмелИт без лишних слов
Похметолог Сивушофф"
Далее рецепты к Мане:
1) Если заболит бочек-наливайте коньячек.
2) Если заболел башка-исполняйте портвяшка.
3)А здоровье заболить-надоть водочки налить.
4) Для душевного рывка-с бодуна попей пифффка.
В остальном все хорошо, крепко целую. Доктор-похметолог с удостоверением, ваш навеки, Сивушофф-Оппойкинъ, эсквайр.

как всегда браво!!!!!!!!!
с другой стороны много будет объяв, придется маский журнал делать...с различными рубриками- разоритесь!

Воскресшая Да ерунда, Насть, много не мало, подредактируем. Или вкладку вставим под объявы и Манскую рекламку

по просьбе Альберта открыл ветку

УРА!!!!!!!
Леха спасибо!!!!!
Ребята, ПИШЕМ ВСЯКУЮ Х(((ммм)НЮ
А йа падредактируйЮ!!!!
P.S. оппа-оппа, с волосАми жоппа!
Ляфе ГИП-ГИП УРРРАААА!!!!!

5) Для словестного разгона - накатите самогона

Прошло лето, дети в школу-проблемы в дом. Снова цикл "В Диване не прочтете", собкоры пишут, а я скидываю.
Нам пишут педагоги
Записи в школьных дневниках
Уважаемый Альберт Рафаилыч! А не выпить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!
Обделался на уроке Мужества. Позор!
Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.
Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!
Ваша дочь это что-то. Что именно — объясню при встрече.
Превратил поход в цирк в балаган!
Жил своей жизнью на уроке биологии.
Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.
Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!
Читал книгу на уроке литературы!!!
Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.
Бегал в туалете!
Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
Добавлено спустя 4 минуты 31 секунду:
Наши собкоры с мест передають:
НА Сосняковской ТАМОЖНЕ ПРАЗДНИК! Работникам удалось задержать 100 литров контрабандного спирта высшей очистки. Полюбоваться на результаты работы таможенников и поздравить их с удачей приехали представители прокуратуры, налоговой инспекции, налоговой полиции и службы вневедомственной охраны.

жжошь!

Ребята, дорогие,кто писал-не знаю, а я, дурак, читаю. И вы туда же. Как говорила моя классная руководительница НЕ СМЕШНО! ПЛАКАТЬ НАДО! (правда она дура была, ну это детали.)
Добавлено спустя 7 минут 35 секунд:
Ща, тока мыло перелопачу и все, что собкоры шлють-в люди.
В "Диване х@й прочтете, а в форуме-пажалста. в общем, все, что по тем или иным причинам не попадет в газету кидаю сюда. Вам решать,как реагировать.АВТОР-НЕ Я!!!!
Кароче
"смейся паяц
над разбитой любовью.
Смейся и плачь
и от горя скорби"
читая нашу волшебную шнягу.

"В Диване х@й прочтете", продолжение.
Редакция, как и весь Манский народ, исключительно люди културные и ничто человеческое нам не чуждо. По праздникам быват и поддаем. А потом и поем.Всяку хрень и частужки(народное творчество) в том числе.Кое что от собкоров:
Вам частушки исполняли
Десять взрослых мужиков.
Все частушки несмешные,
Ибо нету матюков!
Я жила с Михалычем,
А гуляла с Палычем.
Кузьмичи, Петровичи —
Все мужчины сволочи!
Мы с миленочком вдвоем
Плавали на лодке.
Он гребет, а я любуюсь,
И без баб, без водки!
Милый нынче сторонится
Моего папани.
А вчерась они с папаней
Парилися в бане.

На окошке два цветочка,
Голубой да синенький.
Плейшнер, он пароль не знает,
Выпрыгнет как миленький!

На окошке два цветочка:
Голубой да аленький.
Милому давать не буду,
Сам возьмет, не маленький!
Милый че, да милый че,
Милый, как ты там, ниче?
Ну, а если ты ниче,
То тогда давай исчо!
Раз поели партизаны
Молока с горохом…
Что советским хорошо,
То фашистам плохо!

Милый мой не голубой,
Алкоголик-пьяница.
Наплевать, что пьяница,
Зато хоть к бабам тянетца!

Не ходите, девки, замуж,
А ходите за сарай!
Не стирать и не готовить,
Только юбку задирай!

Хорошо в лесу гулять,
Это, девки, честно!
Хорошо еще в лифту,
Только очень тесно.
Добавлено спустя 20 минут 37 секунд:
ПИПЛ МУДРЫЙ, ПИПЛ ПОЖИЛ
ПИПЛ ПОГОВОРКИ СЛОЖИЛ...
(русские народные пословицы и поговорки)
Что посеешь, потом хрен найдешь.
Не суйся в воду возле химзаводу.
Цените книги — источник фиги.
Критический день "Procter & Gamble" кормит.
Добавлено спустя 10 часов 2 минуты 26 секунд:
Ага, господа офицерА серуться со скуки , от Маны до Маны времени дохрена, хоть развеяться, понимаем. Повтор кидаю в "Диван", точнее в "Х@й прочтете", в общем, хоп-хей-лалулэй, Сталин дал приказ, поехали!!!
10 признаков, что вы офицер
1. На дне вашего стакана периодически появляются звёздочки.
2. Вы носите звёздочки, но не вы октябрёнок.
3. Вы можете повышать голос на прапорщика, но вы не его жена.
4. Вы можете наплевать на приказ старшего сержанта.
5. Вы должны жёстко любить солдат. Причём, за деньги, получаемые от государства.
6. В каждом крупном городе существует Дом таких, как вы.
7. Два пальца вы суёте не в рот, а между лбом и козырьком.
8. Вы считаете, что книги читают только бездельники и дежурные по части.
9. Ваша военная специальность позволит вам в отставке легко устроится охранником.
10. Ваше сердце под прицелом.
Добавлено спустя 18 минут 54 секунды:
А заодно и прапорам: Признаки того, что вы он(прапорщик) и есть:
1. Вы точно знаете, чего будет не хватать в первые дни войны.
2. У вас и кот в сапогах, и жена в сапогах, и тёща в сапогах, и дети. Новеньких, будто только что со склада.
3. Ваш дом — полная фляга. Или канистра.
4. Вы искренне ненавидите тех, кто ворует и попадается. Такие позорят светлое звание прапорщика.
5. Вы бы отдали честь, да руки заняты.
6. Ваши звёздочки на погонах сделаны из маршальских.
7. Вы считаете офицеров никчёмными инфантильными белопортяночниками.
8. Килограмм масла вы легко отрезаете на глаз, даже не взвешивая! Вот так! Нет, сынок, даже чуть-чуть меньше, дай-ка я обратно отрежу.
9. Из всех команд вас касается только «Вспышка на складе!»
10. Должно быть десять признаков, а их всего девять, потому что один признак вы спиздили.
Добавлено спустя 17 минут 47 секунд:
И снова "В Диване х@й прочтете", военнослужащчим СРАЧНОЙ службы (коих большинство из нас) посвящаетсЯ:
14 признаков того, что вы солдат
1. Вам всё время хочется есть, спать, курить и отправлять естественные надобности.
2. Вы всё делаете бегом. Даже спите и бегаете.
3. Вы высыпаетесь за сорок пять секунд.
4. Вы стойко переносите все лишения и тяготы куда скажет старший по званию.
5. Оказывается, мирное и чистое небо над страной напрямую зависит от уборки расположения, а тем более туалета.
6. Вы гладите сапоги утюгом.
7. Вы ночами зависаете не в Интернете, а над баком с картофаном.
8. От всех болезней вам помогает зелёнка.
9. Слово «пилотка» вдруг обрело для вас приличный смысл.
10. Из вас делают настоящего мужчину другие мужчины.
11. Вам еще повезло, что у вас такой старшина.
12. Вам разрешили Машку за ляжку и козу на возу.
13. Для вас навсегда останется загадкой, кто, а самое главное, зачем ворует по ночам хлястики с шинелей.
14. Вы не нарушали Присяги, а вас уже пару раз постигла суровая кара со стороны товарищей по оружию.

Алик, а теперь давай мне 10 признаков, что я офицер, или что это я)

Чет не нашел тему о братьях наших меньших, кидаю сюда:
Собкоры изза рубежей сообщают-китайские ученые-сабаководы вывели комнатную породу собак для борьбы с тараканами. Маленькая злобная тварь размером с воробья нападает даже на мышей и иногда побеждает.
А вот корейские ученые-собакоеды вывели свою комнатную породу, щенка запирают в комнату квадратов 20 и кормят пару лет как ненормальную. Как только собачка достигает размеров комнаты, т.е. перестает в комнату влазить, ее (собачку) используют по назначению, т.е. съедают.
"В Диване х@й прочтете"

"Жизнь такова, какова она есть, и больше ни какова!" ,судя по шляпе, приходящей в "Диван".
Сегодня в рубрике "В Диване х@й прочтете " мы начинаем публиковать объявления о знакомствах. Уж коли "жизнь такова...", дык блин "значит и мы таковы, каковы, и больше ни каковы!"
итак,
ЖДУ ОТВЕТА, ЖИВУ БЕЗ ПРОСВЕТА
ЗНАКОМСТВА:
Добавлено спустя 5 минут 2 секунды:
Познакомлюсь с НЕХРАПЯЩИМ(!!!) мужчиной. Наличие ж/п и м/п не интересует. Тел. 321-7
Мне не надо ничего, кроме мужа одного! Впрочем, можно и двоих. Очень скушно жить без них! Тел. 9-890-28-9208.
Я в/о, м/о, ж/о, а сама-то ты чег/о? Тел. 408-412-727.
Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели! Тел. 30-1239-239.
Ищу женщину для совместной Жизни. Жизни, понимаешь? Скандалы и претензии свои оставь там, откуда придешь в мою Жизнь. Тел. 195-806-7756.
Я строгий, но справедливый (можно навести справки у предыдущих пяти жен, со всеми ними поддерживаю ровные, правильные отношения). Не теряю надежды найти ту, которая поймет мою строгость и справедливость. Тел. 1225-045-8584.
Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года, не замужем, детей пока нет. Тел. 404-809-234890.
Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих усталостей и болезней головы! Такая уже есть! Тел. 2494580-903802379.
Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает. Тел. 38-979474974.
Если ты одинок — отзовись! Если ищешь меня — отзовись! Я жду лишь тебя — отзовись! Отзовись! И будет всё зашибись… Тел. 404-94-7246.
Я в/о, ж/о, м/о — я командующий УрВО! Тел. 2, добавочный 79479840984181212104.
Я веселый огуречик, не боюсь любовной встречи! Не страшат ни сын, ни дочь, а боюсь я только тёщ! Тел. 4-5-7567-8647-625.
У меня есть всё. Нет самого главного: каждодневных скандалов, грязных полов и немытой пять дней посуды... Где ты моя половинка? И еще: не выношу, когда заставляют выносить из ведра. Тел. 584-584-585.
За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по пьяни песни петь! Тел. 49-359-3459-589.
Устрою фиктивный брак с одной москвичкой. От меня — фото, встреча. От вас — паспорт, 1000 у. е. и молчок, что брак фиктивный (он, дура, не знает). Тел. 095-398-0-02348238.
Я сторонник того, что «стерпится-слюбится», так что особенно никого не ищу, а женюсь на первой, приславшей письмо. Фото не обязательно. Тел. 6534-9120-01072-6.
Молодая, всем/о, познакомлюсь с мужчиной, желательно вообще без привычек. Тел. 23834-84-23.
Кроме шуток, хочу замуж. Намерения ужасть какие серьезные!!! Тел. 203-80-238-082.
Добавлено спустя 1 минуту:
ЗНАКОМСТВА С ИНОСТРАНЦАМИ
Ж02083. Все мужики — кобели проклятые! Но американские кобели хоть водку не жрут! Где ты, мой заокеанский пёсик? У меня есть для тебя вкусные косточки (30/180/45)!
М08508. яоХЮи гЩЭаСдЩоЮЯ. юСФХРги, аЯЪФХд. їЯд з ЫСЫЯЭ зЩФХ 38/182/68 СТщХ 25-32 СНХ БяНС. яоХЮи гЩЭаСдЩоЮЯ. юСФХРги, аЯЪФХд. їЯд з ЫСЫЯЭ зЩФХ.*)
М09081. Гарри Твистер, бывший министр, владелец заводов, газет, пароходов, ищет супругу из СССР. Встреча в гостинице «Англетер». Не исключаются флирт и адюльтер.
М02098. Жгучий мексиканец (мачо). Есть свое бунгало (дача).
Ж06389. Меня зовут Анастасия (как принцессу из фильма), у меня коса до пояса, в волосах корона, шить-стирать-готовить-есть-спать владею в совершенстве. Размеры (110-50-111) королевские! Отвечу на кольцо с брильянтом.
Ж98430. Тебя я представляю так: тебя зовут Джон или Ричард. Ты молодой, стройный и очень-очень загорелый и очень очень-очень обеспеченный. Ну, или, хотя бы, не пьешь. Пиши мне, а то вокруг много принцев трется.
М47506. Потомственный мачо, 45 лет, ищет свою русскую куколку или своего русского пупсика, или свою русскую киску. Бэйби не предлагать.
М73965. Хай, меня зовут Билл. Хай — это «здравствуй», а не ругательство. Я работаю ковбоем, премирован много раз. Джоук. Работаю в Техасе нефтяным магнатом. Материально и виагрой обеспечен. Приезжай ко мне в Техас, я способен много раз. Тебе 18 лет, 160 см, 50 кг, и главное — ч/ю.
М82901. Нил Блинтон, 44 года, женат, но с разводом проблем не будет, если мы подойдем друг другу. О русских женщинах знаю из книг, которые люблю не только читать, но и рассматривать. У меня есть хобби, которое покажу при личной встрече. Я порядочный еврей, общительный и веселый. Бабай.
М93837. Просторная вилла стоимостью $15 млн ждет свою русскую хозяйку. Мне 46 лет, я актер, живу в Голливуде, материально и жильем обеспечен, но нет той единственной, с кем бы смог поделиться радостями и печалями. Может, сыщется в России стройная симпатичная женщина, готовая выслушать вечно ноющую и комплексующую «звезду», чьи лучшие годы позади? А то ведь такими темпами всё состояние на психоаналитиков спущу…
М73210. Наследный принц Брунея султан Ахмад ибн Давид познакомится с хорошенькой девушкой с в/о, с полненькой девушкой без в/о и с опытной русской женщиной Наташей для создания прочного семейного коллектива. О себе: скучно.
М41789. Хорошо сохранившийся и физически здоровый ветеран вьетнамской войны, вьетнамец, познакомится с красивой вьетнамской девушкой из России.
М67327. Hello! Mai neim is Ildar. Ai liv in Tatarstan. Ai wont rashen gёrl tu bi mai yaif. Ai hev 1-room villa and moped. Ai lav kumыs, konina, belяshi. Cam on, gёrl, wi shal bi heppi!
*) Все иностранные письма присланы по электронной почте. Девушки, которые понимают такую кодировку, отзовитесь! (прим. ред.)
Добавлено спустя 2 минуты 49 секунд:
Ну, телефоны, понятно дело, слегка изменены, НО, от манцев номера будуть реальные.

Алик, сцуко, срочна скинь мне в личку реальный номер!!!
бугога

Не скину. Ты меня в сортире беспокоил-у меня все ходы записаны!
Добавлено спустя 1 минуту 19 секунд:
А ваще, это сообщение от Манской девушки. Девченки у нас все такие

С наступающим, дорогой наш Манский народ. И снова "В Диване х@й прочтете, а здесь-пажалста
«Я хочу саблю и денег!»
Письма к деду Морозу
Дорогой папа!
Я знаю, что последние пять лет моей жизни дедом Морозом всегда был ты! У меня к тебе несколько просьб. Пожалуйста, начинай поздравлять наш подъезд с меня, а не с двадцать четвёртого этажа. Потому что ты постоянно называешь меня Виталиком. А я Игорь. Больше не дари мне ракетки для пинг-понга. Запомни, я занимаюсь плаванием, а пинг-понг любишь ты. И ещё одна просьба от мамы. В 154-ю квартиру поздравлять не заходи, а если зайдёшь, можешь там и оставаться.
Твой сын Игорь, 7 лет
Уважаемый господин Мороз! На основании достигнутых с Вами год назад устных договорённостей хочу заявить следующее:
1) Я, Разбойников Е. Е., выполнил все взятые на себя обязательства. Как то:
— слушался маму (3 раза);
— хорошо себя вёл (4 раза);
— сходил с дочерью в зоопарк (пойду на этой неделе).
2) вы, со своей стороны, всячески уклоняетесь от предоставления мне в личную собственность автомобиля «Субару-Аутбек», нового.
В связи с вышесказанным прошу исполнить взятые на себя обязательства в срок до 31.12. 2008 г. В противном случае оставляю за собой право перестать в Вас верить и запретить верить моей несовершеннолетней дочери
Дедушка! Не клади мне под ёлочку ничего нового, а лучше убери за собой старое!
Очень хотел бы найти у себя под ёлочкой бригаду строителей из ближнего зарубежья! Желательно недорогих, чтобы они там же, под ёлочкой, и жили, пока работают. Пусть они мне выложат паркет «ёлочкой».
Милый дедушка! Положи мне в Новый год под опалубку на стройке гостиничного комплекса «Паркинссон-Славянская» пятьдесят тонн бетона. Нужен ли для этого тебе пропуск на стройку? Ой, о чём это я спрашиваю? Конечно же, тебе не нужен пропуск, ты же дед Мороз!
Милый дедушка! Я очень хочу получить под ёлочку кругляк хвойных пород, девять вагонов. Предоплату я уже сделал и все платежи провёл хорошо. Поверь, без древесины этот Новый год мне будет не в радость!
Дедушка, подари мне на Новый год мускулистый торс, волосатую грудь и ямочку на подбородок. А прыщи и сопли, пожалуйста, забери себе!
Милый дедушка Мороз! Ничего мне от тебя не надо в новогоднюю ночь! Ну, разве что три маленькие вишенки. Положи их по горизонтали на третьем от входа игровом автомате в казино «Золотой киоск». Я буду там всю ночь.
Дед Мороз! Давай договоримся на берегу: ты к моей жене не приходишь и никаких подарков не приносишь! Я вернусь и сам привезу ей всё необходимое.
Капитан дальнего плавания Волнорезов И. И.
Добавлено спустя 12 минут 17 секунд:
На мобилку дедушке
SMS-ки деду Морозу с просьбами о подарках
Кинь мне денег на мобильник на весь год. Хотя бы рублей 2000
В год Коровы хочу Клаву!
Надо тестов на беременность. Стихи выучила, жду.
Медведь и кукла есть, нужен коньяк, срочно!
Хочу скрипку от Версаче, размер 42.
Принеси что-нибудь от 11 до 12 карат.
Приди и принеси мне счастье, можно не одно. Выпить есть, дело за малым.
Счастья, успехов и любви на весь год. Любви побольше. Очень надо.
Дед Мороз! Сотовый оператор поздравляет вас с Новым годом!
ДМ! Извн, спшу, врмни мло! Пдри мне, пж, норковую шубку, отороченную мехом шиншиллы. Спс!
Милый дедушка и Снегурочка! На новый год поцелуйте меня в задницу, я в вас больше не верю!
Краску для волос и волосы к ней!
Подари мне ребенка от абонента +79122847730938.
Срочно зайдите в собес! Вы выступаете после администрации в 11:15 27-го декабря в актовом зале!
Мы у Сидоровых, ключ под Павликом. Его не буди, просто вытри ноги и заходи.
Добавлено спустя 13 минут 3 секунды:
Порой вот так вот соберешься праздновать Н.Г. и молчишь, бля, как жених на свадьбе-сказать то и неча! Поэтому, дабы увеличить промежутки между первой и двадцать первой, в редакции "Дивана" принято говорить тосты. Вперед, друзья, читайте и запоминайте, праздник не за горами:
Новогодние тосты
ЗА НАШЕ ВОЗЛЕЖАНЬЕ ПОД ЛУНОЙ!
Выпьем за то, чтобы было на что!
За то, чтобы женщины имели мужество до замужества!
Выпьем за нашу общую печень! Она ведь у нас одна…
Выпьем за наших симпатичных девушек, что собрались почему-то от нас уезжать с какими-то парнями на дискотеку!
За то, чтобы наши женщины приходили усталыми не с работы, а на работу!
За хлопкоробов Узбекистана, собравших с полей Узбекистанщины 10 миллионов бород для деда Мороза!
За то, чтобы в новогоднюю ночь повсюду звучал весёлый звонкий секс!
За то, чтоб шампанского брызги взлетели под девичьи визги!
За тех, кто уснул не в кровати, а в свежем и вкусном салате!
За красоту, которая некоторых уже не спасёт!
За маленькую пушистую красавицу и за её ёлочку!
За представительниц второго древнейшего пола на земле!!!
Выпьем за верный рукав, который спасал нас при отсутствии закуски!
Чем старше человек, тем он умнее. Так выпьем за наших вечно молодых дам!
За то, чтобы похмелье было коротким и лёгким как пиписка у бабочки!
Чтобы проснуться завтра со знакомыми людьми! Будем знакомы!
Добавлено спустя 19 минут 24 секунды:
Ну и наконец деццкие новогодние стихи
В НЕБЕ ЛЕТАЮТ ЛИСИЧКИ И ЗАЙЦЫ.
ЧУДО-ПЕТАРДЫ ПРИВОЗЯТ КИТАЙЦЫ!
Маленький мальчик нашёл пулемёт
И с пулемётом на ёлку идёт.
Хмурится мама, в окошко грозя,
Ведь по морозу без шапки нельзя!
Дедушке мальчик читает стишок.
Дедушка мальчику дарит мешок.
Полный мешок моментального клея,
Пахнет он лучше, чем ёлка, дружок!
Папа гирлянду полез поправлять,
За провода оголённые — хвать!
Долго смеялся над ним дед Мороз,
Всё, что осталось, в мешочке унёс.
Мама пирог испекла — вкуснота!
Дети, давайте поищем кота!
Маленький мальчик писал на снегу
Тоненькой струйкой письмо для Снегу…
Кончилась струйка, но мальчик не сдался,
Тонкой сосулькой внизу расписался!
Дети залезли на деда Мороза...
Теперь у него есть любимая поза.
Мальчик под ёлкой нашел «Камасутру»...
Не доживет кукла Катя до утра.
Мальчик под ёлкой подарки искал,
Шарик стеклянный случайно сломал.
Папа ремень из штанов достаёт.
Мальчик не сможет сидеть целый год.
Ёлка однажды упала в ДК
И придавила собой мужика.
Охнул мужик, и душа отлетела.
Дети украсят игрушками тело.
Ева с Адольфом подарки искали.
Дали им в шутку цианистый калий.
Кроме того, подарили ковёр.
Жаль, что подарки упали в костёр!
Лошадка мохноногая
На праздник к нам пришла
И тёплых свежих яблочек
В подарок принесла!
Новый Год сегодня с нами!
Старый близится к концу.
Дед Мороз приходит к маме,
А Снегурочка — к отцу.
Крикнули дети три раза: «Зажгись!»
Ёлка в бензине горит зашибись!
Мальчик Егор из окна наблюдал.
Как Дедмороза привёз самосвал.
Кузов поднял он и вывалил кости…
Вот и приехал к нам дедушка в гости!
Маленький мальчик в маске медведя
Гонял вокруг ёлки на велосипеде.
В маске Годзиллы папа подкрался,
Велик упал, а медведь испугался.
В шарик воздушный играл Буратино,
Ну и проткнул его носом, скотина!
Дети! Шаров вы ему не давайте!
Просто пилите и в печке сжигайте.
Долго детишечки ждали Снегурку…
Всюду валяются сотни окурков.
Дети Снегурку зажали в сенях,
Деду неважно, поскольку в санях.
Холодно деду Морозу зимой,
Голый от деток идёт он домой.
Маленький мальчик из маленькой лейки
Решил на морозе обрызгать ступеньки.
Молча шагала соседка, и — бряк!
«Что ты наделал, дурак, рак-рак-рак!..»
К нам из Бабруйска прешол странный дед,
Ацки смеялсо, кречал нам «ПРЕВЕД»!
Поняли дети с первого взгляду —
Дедушка выпил конкретного иаду.

Альбертушка, спасиб тебе большое за подъем настроения!!!

лублу, цалую!!!!

Variant Эх, Варя, ты ж знаешь!(но че та не хочешь )....
В общем для тебя...
Без тебя содом-гомор,
а с тобой любоф-амор :oops:
Так, меж делом, о детях.
Крошка-сын возвращается!
* * *
Крошка сын к кацу пришел,
А кацо нет дома...
* * *
Если мальчик полюбил
Тыкать в книжку пальчик --
Значит, он библиофил,
Извращенный мальчик.
* * *
Если отрок пьет вино,
Курит сигареты --
Это, право, недурно,
Хоть и дурно это!
* * *
Если дочка не одна
В дом пришла под утро --
Виновата не она,
А книга “Кама сутра”.
* * *
Если бьет дрянной драчун
Слабого мальчишку --
Я уж лучше помолчу,
Почитаю книжку
* * *
Если мальчик косит глаз,
В смысле, смотрит косо --
Косоглазый он у нас,
Это без вопросов!
* * *
Если он кричит: “Банзай!”
Бьет по морде пяткой,
Этот мальчик -- самурай.
Бей его, ребятки!
* * *
Если мальчик не встает,
Не играет в мячик,
Спит все сутки напролет --
Это дохлый мальчик.
* * *
Вот всем мальчикам урок,
Вот пример короткий --
Этот мальчик снять помог
Девочке колготки!
* * *
Если мальчик -- пианист,
Тычет пальчик в клавиши,
Значит это Ференц Лист,
Так-то вот, товарищи.

Алик, твое творчество?

Нет конечно, не мое. Собкоры с городов и весей откликнулись на призыв писать в "Манский Диван" . По понятным причинам ВСЕ в газету невозможно разместить. Поэтому благодаря Алексею Семенову (он же Ляфа, он же Комендант и прочая прочая) восстановлена ветка "Диван", а в ней рубрика " В Диване х.. не прочтете, а в красмане-запросто!" Создана для родного и близкого Манского народа, т.к. на мыло приходят порой ТАКИЕ вещи, что обоссаться можно. Редакция спешит этим поделиться
P.S. Но верю, что средь шняг разнообразных
И Я когда нибудь прекрасное создам!!!
Добавлено спустя 1 час 51 минуту 31 секунду:
Собкор тут козное обьявление кинул:
Продам "Тойота", 1999 г. в., весь электропакет, без пробега по СНГ, руль правый, педали почему-то слева... Недорого. Тел.

Вчера дал объяву по новогоднему утреннику. Спасибо всем, кто откликнулся, а сегодня от собкоров пришла коза, типа "поможем, чем сможем" Кидаю в архив "Дивана" ну и в "Диване х@й прочтете."
Праздник? Раз плюнуть!
Мега-звёзды Красноярского шоу-бизнеса для ваших корпоративных вечеринок!
СТАРИК ПОТТАПЫЧ!
И его повелитель Водка ибн Бутылька!
Проведение своеобразных мероприятий!
МАГААЗИЗА!
Танец живота! Танец ягодиц!
Танец подмышек! Танец лопаток!
Танец ног!
Перед малышами шевелю ушами!
Потомственный тамада-поэт АВТАНДИЛ!
Там, где скука и тоска,
Там приходит АВТАНДИЛ!
Бюджет-группа «ГОЛОДАЙКИ»!
Выступаем за хлеб.
Бабушка Яга Ласковая Нога и другие сказочные персонажи на вашем празднике!
Мальчик-с-Перчик! Голубой Петушок! Зимовёнок Пузя! Дездемовочка! Карлик-рот!
Впусти в дом сказку!
ШОУ-БАЛЕТ ГИГАНТСКИХ ЛИЛИПУТОВ
(под метр восемьдесят)!
ШОУ ЦЕЛЛЮЛИТОВ!
Стихи с табуретки читает Михаил Успешный — дипломант Всероссийского конкурса Лжецов!
Дед Мороз со Снегурочкой — 100 р./час
Дед Мороз с оленями — 200 р./час
Дед Мороз с подарками — 300 р./час
Татарский певец-гармонист-тамадист, «человек-сабантуй» украсит банкет, фуршет или официальный приём любого уровня!
Концертная фирма «Полуночный бабай»
ВЛАДИМИР ПУПКИН
поздравит ваших гостей от имени бывшего президента России!
В/ч 10130 заполнит пустые места за вашим праздничным столом (не более 1215 человек).
Психо-вечеринки для друзей — DJ Музей и группа «Экспонаты»!
Стильное оформление вашей кровати, отбивка уголков, простыня гладкая, как зад младенца.
В/ч 10130
Вокальное трио «Сёстры Гольдберг и водитель Хайруллин».
Песни молодости сестёр Гольдберг и детства водителя Хайруллина!
Надуваем шары разноцветным перегаром.
Фирма «НОВЫЙ ГОД БЕЗ ХЛОПОТ» предлагает вам хорошее снотворное.
Садомяк Мазоян! Фокусы с разоблачениями! Манипуляция с частями собственного тела! Загадочное исчезновение хлыста!
Брюнет-группа «КАРИЕ ОКИ» — исполнение хита «Чёрные глаза» на 182 мотива!
Закажи «КАРИЕ ОКИ» на вечеринку своему конкуренту!

Эх мамадорогая, роди ж меня обратно, хоть хреновым, но поэтом. В уходящем году наверное последние сообщения от собкоров в немногохулиганску нашу темку "В Диване х@Й Прочтете"
Собираюсь уже на банкет, шнурочки вот новогодни погладил, в паху почесал, в общем готов.
Еще раз с новым годом друзья, счастья нам всем в новом году, здоровья и взаимопонимания.
В остальном все хорошо, крепко всех целую, Ваш навеки
Сивушофф-Оппойкинъ, эсквайр
НОВОГОДНИЕ СТИХИ
Мы с друзьями соблюдаем
В Новый год традицию:
Вместе баню посещаем,
А потом милицию!
* * *
Гости все уснули,
Папа, мама с ними.
А я стою на стуле…
Кто же меня снимет?..
* * *
Вокруг ёлки в хороводе
Всей семьей четвертый час,
За руки держась, мы ходим.
Как достало это нас!
Кто придумал эту ёлку?
Дед Мороза кто позвал?
Я бы бабушке за это
Без стихов бы всё сказал.
* * *
Нарядившись в голубка,
В зале капнул я слегка.
Но за погружение в образ
Мне отвесили пинка.
* * *
Дед Мороза я узнал!
Это дядя Ваня!
А Снегурка - не поймешь…
Может, видел в бане…
* * *
В лес мы за елкой однажды пошли.
Лишь крестовины одни там нашли.
Зря проходили мы в поисках час,
Нету на кладбище ёлок у нас.
* * *
Нету дедушки и нет!
Знать, прошёл он мимо…
Заглянули в туалет -
Тут сидит, родимый!
* * *
Бабу снежную лепить
Учит папа Вовку.
- Вот глаза! А вот, гляди,
Дырка под морковку.
* * *
Срубил Семёныч ёлочку
Под самый корешок.
Потом срубил Семеныча
Четвёртый посошок.
* * *
Я на ёлке, был грешок,
Рассказал такой стишок,
Что Снегурочка от смеха
Убежала на горшок.
* * *
Кто принёс в подарок маме
Двадцать ярко-алых роз?
Это папа, Вовкин папа!
Он сегодня дед Мороз!
* * *
Пьяный папа заказал
Снегурку длинноногую,
А ему привез амбал
Лошадку мохноногую.
* * *
Дедушка усталый...
Голос тихий, вялый...
Борода свалялась...
Шапка потерялась...
Что принёс, дедуля?
Оказалось, дулю…
* * *
В книжке прапорщик прочёл,
Что внутри у ёлки - ствол!
- Кто, скажите мне, ребята,
Ветки спёр у автомата?!
* * *
Новый год, Новый год!
Дед Мороз сейчас придёт!
Что ж я не одетая
На толчке с газетою?
* * *
"Ребята, не пейте спиртного!
Ребята, вообще никакого!
Ребята, чуть-чуть продержитесь!
И боя курантов дождитесь!" -
Так Путин, волнуясь заметно,
Взывал к россиянам, но тщетно...
* * *
Дед Мороз пришел в дурдом,
Но попал туда с трудом,
Потому что дедморозов
В этом доме полный дом!
* * *
Весёлый праздник Новый год
С Владивостока к нам идёт!
Там все давно уже пьяны,
И спят, наверное, оны...
Добавлено спустя 2 минуты 54 секунды:
Ну и обьявленица, ранее проплаченные но не размещенные, под завязочку:
Состоятельная девушка, ж/о, 90-60-90, мечтает, чтобы на земле был мир! Тел.
Сосновоборской Женской городской бане сторожа не требуются! Просьба не ходить и не спрашивать! Тел.
.Журнал "Водка для дома и офиса" примет на работу курьера, бегать за спиртным. Разряд по легкой атлетике обязателен.

Ох! Что ж я маленький то не сдох? Теперь вот мучаюсь после праздников, как впрочем и все. А жизнь не стоит на месте. Сказочную шнягу шлют патриоты нашей виртуальной шляпы в волшебное приложение к "Манскому Дивану", т.е. в веточку такую скромную "В Диване Х@Й прочтете"
Привожу подлинник сообщения собкора издалека(там Маны нет, там сранью пахнет):
"...пока Вы, уважаемые Манцы, празднуете свой Манский новый год, в мире и в стране происходит всякая ху,ня!!! А вы и не знали!"
В общем от дальних и ближних корр-в, принимай Мана новую шнягу!!!!
Уже в следующем году россияне
смогут оплачивать товары при помощи мобильного телефона. Для этого достаточно будет отдать за товар то количество мобильных телефонов, которое указано на ценнике.
Мало того, в скором времени россияне смогут и супружеский долг погашать при помощи всё того же мобильника.
Новая супер-лапша, разработанная корейскими учёными-кулинарами, не нуждается в заливании кипятком. Для приготовления супер-лапши достаточно лишь два-три раза на неё плюнуть.
Специальные чехлы для автосидений придумали ВАЗовские умельцы. На них невозможно увидеть женские волосы.
— Эта новинка снова сделает ВАЗ самым популярным автомобилем в России! — считают в Тольятти.
Специальные чехлы для автосидений придумали ВАЗовские умельцы. На них невозможно увидеть женские волосы.
— Эта новинка снова сделает ВАЗ самым популярным автомобилем в России! — считают в Тольятти.
Российские учёные-мужчины выяснили, что за женскую привлекательность во многом отвечает такой орган, как попец, или попендикс. Женщины с развитым попцом гораздо привлекательней для самцов, чем особи с неразвитым или атрофированным попендиксом или же совсем без попца, считают учёные.
СОСНЯК. Конкурс красоты “Краше в гроб кладут-2008-09” состоялся в Доме Престарелых НАШЕГО ГОРОДА. Победительницей стала очаровательная баба Наташа (90-60-90, возраст — на сколько выглядит — опять возраст). Остальные участницы получили памятные сувениры от кооператива “Мрамор”.(украшения из гранита)
Бля(простите,опечатка)братский город Железяка делится новогодними новостями:
Чуть было не закончилась трагедией попытка 86-летней Изергиль Ниловны Реакторовой помыть окно своей квартиры на шестнадцатом этаже. Буквально в последний момент Ниловна передумала мыть окно и уснула с непотушенной сигаретой во рту. “Уж лучше бы ета кляча помыла окно, старая мандавошка!” — говорят соседи по бывшему дому.
БЕРЛИН. Наш корреспондент в Берлине приказал долго жить.
В канун Нового года Китай запустил в космос пилотируемую петарду. В связи с этим у талантливого китайского народа родился стишок:
Космонавту Ян Ливею
За полет космический
Сделал лидер Ху Дзиньтао
Прыжок акробатический!
СЕНСАЦИЯ!
Вездесущие папарацци застали Анну Курникову за игрой в теннис!
В честь праздника Проститутка Сидорова установила елочку на Своем рабочем месте-воткнула в ...(редакция в раздумьях)

дремучий таежный народ интересуется как производилось втыкание дерева комлем или вершиной? и как использовать сие техническое решение при трелевке леса-чтобы не мучать трелевочный трактор (прибыль обещаем поделить ну или честно пропить совместно)

дремучий таежный народ снова интересуется- режим вибрации включать надо или так сойдет?

дремучий таежный народ интересуется еще бюстцом и тальцом а еще их интересует ножкаус и личикус-ну вот такие они извращенцы что с них взять.

Тьфу на вас! Все опошлите!!!
Дремучий народ! Тьфу на вас еще раз!!!

все они обиделись и ушли! похоже проводить эксперементы.
по тому как пути у меня сп"дили бензопилу, сотик и трелевочный трактор- вот блин аборигены!
да еще интересовались адресом гражданки Сидоровой-albert
будут спрашивать не говори им, в тракторе саляры мало-они же тупые поедут за ней.
albert да и с Новым Годом с наступивши от себя лично и банды и с наступающим Рождеством!

В общем праздник прошел нормально, как обычно. Жены залили шары и в люлю, а нам то надо и за философии всякие, за жисть покатать вату! А как же без этого!!! В общем в 7 утра 1го января так по маленькой запахнув, мужицкие темы(дамам не читать, замужним-тем более!)
На кухне, в трусах, под оливье недобитое сцука, трем такие:
Юмор в семейных труселях.
— У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной… С девочками…
— В воскресенье жену в аэродинамическую трубу сводил. Пусть развеется, мозги проветрит.
— Теща новые зубы вставила, за тысячу баксов. Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается.
— Ребенок у меня на мать похож. Орет громко, пронзительно!.. А вот глаза мои — виноватые, бегают…
— Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует…
— Жена говорит: «Мы с тобой нигде не бываем!» Ладно, говорю. Завтра пойду мусор выбрасывать — возьму тебя с собой.
— Недавно обновки купил. Ботинки «Прощай, молодость!» и юбка «Прощай, девственность!»
— Ходили тут на Ману с ночевой. Так Васян, чтобы с нами не пить, зашился. В спальный мешок, изнутри!
— Теще на Новый год мусорное ведро подарил. Обиделась.
— А, это пустое, пообижается и простит.
— Почему пустое? Полное…
— Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда 31го числа объявление повесили: «Двери не закрывать! Ждем проституток»...
— Вчера жена меня в магазин отправила.
— Ну и что?
— Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!
— У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
— И чего?
— А ничего. В двенадцать пошел в армию…
— Черной-черной ночью, в черной-черной комнате, ко мне приходит жена в черном-черном белье и черных-черных бигудях и говорит: «ОТДАЙ МОИ ЛУЧШИЕ ГОДЫ!!!»

Вот тут то ляля ненад!
Когда это я с вами пить отказывался?
да и на Ману всегда без спальника езжу

ЭЭЭЭЭ нет! Умерла, так умерла!
А ваще образ был собирательный
Добавлено спустя 1 час 47 минут 28 секунд:
Сидим значит в редакции и думаем: откуда беруться ненормальные, шестого января уже не пьющие! Вся страна либо сбодуна на лыжах, либо оттуда же, но пьют. И тока неугомонные собкоры "В Диване хы прочтете" шлют всяку ересь.Причем с претензиями. Некто с псевдонимом "Древний" и с именем П.Е. Рдун жалуется, что мы, нонешние, "совершенно не врубаемся в базар старшего поколения, тупые чуваки"(конец цитаты).На всякий случай, для расширения кругозора, приводим краткий словарик "базара древних П.Е.Рдунов"
Словарь “пожилого”
ПРИКОЛОТЬСЯ — сходить в поликлинику на укол.
ТАЩИТЬСЯ — идти домой после ПРИКОЛА.
ВЗЯТЬ НА ПОНТ — купить лекарства в аптеке без рецепта.
НЕ В ПОДЛЯК — пожалуйста. (Напр.: “Милок, не в подляк, переведи через дорогу!”)
СЛОВИТЬ ХА-ХА — поскользнуться в людном месте.
БРОСИТЬ ПАЛОЧКУ — гулять без трости.
ПАРИТЬ МОЗГИ — ходить в баню по воскресеньям.
НАПРЯГАТЬ — вспоминать бурную юность.
ЧУВАК — внук.
ПРАЧУВАК — правнук.
МИЛОК — пацан, мужик.
ТЕЛКА — корова, отобранная в 1930 году во время коллективизации.
КРУТО — резко, сильно. (Напр.: “Круто ломит поясницу”.)
ДЕРЖАТЬ ПАЛЬЦЫ ВЕЕРОМ — рассказывать о своем первом бале.
ДОСТАТЬ — обстоятельно поговорить с ЧУВАКОМ по душам.
ЧЕ ТЫ ИСПОЛНЯЕШЬ? — вопрос к радиоприемнику, включенному на полную громкость.
КИНУТЬ — обещать сводить ЧУВАКА в зоопарк и обмануть или не смочь.
ПРИКИНУТЬ ОЧКИ К НОСУ — попытаться прочесть что-либо.
ЗАЛЕТЕТЬ — подняться в лифте на 9-й этаж.

Порой ждешь этого старого пердуна с бородой, а приходит поддделка ненастояшшая. Китайская кака нить залипуха прям таки. Чтоб не ошибиться в подлинности, редакция "В Диване х@й прочтете" предлагает признаки НАСТОЯЩЕГО Деда Мороза.
1.Дверной глазок сразу затянуло
морозным перегаром.
2.У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках.
3.Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.
4.Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.
5.Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.
6.Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.
7.Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.
8.Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.
9.Настоящий дед Мороз ненавидит стихи.
10.На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России».
11.Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова.
12.Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь.
13.Если настоящего деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать.
14.После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей.
15.Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот – появляются.
16.Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д. М.»
17.Он тоже верит в деда Мороза

Ну, похоже новогодняя шняга будет приходить до следующего какого нить праздника(кстати, какой впереди?) Не могу держать в архивах весь год, кидаю вдогонку празднику.
"ВДиванех@йпрчтете", вперед.
Отвечаем на вопросы наших юных читателей
"Что в мешке у дедушки?"
ремкомплект для посоха;
ложка для валенок;
табуретка складная;
табуретка-веселушка с подпиленными ножками для детей;
мешочек со снежным хрустом;
пластиковая карта скидки на ягелезаправках;
наколенники для оленей (наоленники);
пачка ягеля быстрого приготовления;
сборник рецептов «1000 блюд из свежей оленины»;
набор трусов «Годик»;
пилочка для ёлочек;
надувной пионерский галстук для бассейна;
фотография Санта Клауса с дарственной надписью «НА ПАМЯТЬ О СОВМЕСТНОЙ СЛУЖБЕ!»;
сцепка жёсткая для детских хороводов (наручники, 5-20 шт);
бахилы красные.
Кроме того, в мешке есть и ПОДАРКИ!
Давайте заглянем в самый обычный подарок 2009 года, пока в него не заглянули коровы какие нибудь, символ этого года!.
ЧТО ЖЕ ЛЕЖИТ В ПОДАРКЕ-2008?
ШОКОЛАД
«Алёнка с миндалинами»
«Вечерний звук»
КОНФЕТЫ ШОКОЛАДНЫЕ
«Драма на охоте»
«Ублюжонок»
«Мишка косоглазый» (КНР)
«Мишка на белочке»
«Ананасьевна»
«Маска Пушкина»
«Планы Путина»
КАРАМЕЛЬ
«Коровьи лапки»
«Гусиные лытки»
«Аромат из-под смородины»
«План Барбарисса»
ИРИС
«Капа боксёрская»
«Гаечный ключик»
Ирис «Рис-рис» (КНР)
Конфеты «Помадка на рубашку»
Сладкие пельмешки «Усам Бенладыч»
Конд. изделие «Вафли Видоплясова»
Печенье-конструктор «Собери Кука» (с набором съедобных конечностей)
Игрушечная железная дорога с поездом «Москва — Владивосток»
Аспирин «Бабаевский горький».
Нож для Барби

Порвало напрочь. Это ж скока курить нодоть, чтоб такуб шнягу гнать.

Гениальный человек - под кайфом, гениален во всем! :book:

ОТЛИЧНО!
Добавлено спустя 3 минуты 54 секунды:
А еще понравилось про конфеты шоколадные! Супер! В след. году закажу именно такие деду Морозу! Пусть раскошелиться!

Народ, плавно перебираемся в новую темку - Газета "Манский Диван" 2009.

Причем пост Марьи к Алику никак не относится. Алик остается гадить в этой теме, не засоряя новую.