Гопота

Во-первых Андрюшенька, вы тут ошиблись. Я вам не друг. Таких как вы друзей за одно место и в музей. У меня насчет друзей очень стойкое понятие и то что вы когда-то носили погоны в разряд моих друзей вас автоматически не заносит.
Во-вторых... насчет йуного... тут как сказать...Лично вы даже на вид мне показались моложе меня. Что же касается высказываний и образа мыслей, от тут уж полная амба...
В третьих, у меня нет цели вас оскорбить. У меня единственная цель - попытаться вас упросить обосновать Ваши слова. Будьте так добры, обоснуйте что неформалы все сволочи. Для начала дайте определение кто же такие неформалы. А то сдается мне что ваш военно-патриотический клуб и есть неформальная организация.
По поводу остального.. вы, почему-то любите смешивать в кучу коней и людей и выдавать мои мысли за свои собственные. Ну да бог с ним...
Дело не в этом. Я предлагаю в Вами обсудить кто же такие "неформалы" и в чем их бесполезность. Категорически прошу Вас придерживаться темы и ответить мне расширенно на мой простой вопрос.
Добавлено спустя 2 часа 2 минуты 8 секунд:

капец ! Я не прочитал этой фразы...
дак ты ваще пацан чоли ? Я вот не зря тогда подумал что ты шЫбко молод....
От этого все и идет ! Так вот, мальчик ! Лично я давал присягу большому и сильному государству, которое называлось СССР ! Я клялся защищать граждан своего Отечества ! Независимо от их половой, секксуальной вероисповедальной или иной принадлежности.
А ты, оказывается - поколение некст ! Которое выбрало пепси ! Или я опять ошибаюсь ? Ну расскажи тут всем, чего скрываться ? Звание, должность, заслуги, награды. Просто уж не знаю как к тебе относиться... Может и вправду человек заслуженный, а я наезжаю... потом перед самим собой мне стыдно будет.
Добавлено спустя 5 минут 1 секунду:
И еще... этому ракетоносному дедушке, который перед моим лицом ручонками сучил - большой привет ! Пусть знает что солдат ни рибенка, ни старика никогда не обидит.

о себе гвардии ст. лейтенант танковых войск А.Фролов-служил в 74 ОМсБр в должности зам командира роты по ремонту БТ ремонтно-востановительного батальонаа реально в условиях "востановления конституционного порядка" январь-май 1995 г Грозный. командир бронегруппы- награды есть но хвастаться ими небуду (это не та война наградами за котороую нужно гордится)
в последующем командир учебного танкового взвода полгода выполнял обязанности командира танковой роты (в связи с некомплектом офицерского состава- ротация кадров в "командировки")
сейчас на государевой службе.

Чуваки, тема то про гопов

ну да. действительно базар развели.
вообще предлагаю личный вопросы задовать в реале. кто будет много кнопки тыкать-тот Саакашвили (редиска то есть- нехороший человек)

точно -
как заметил?

По моему как раз про гопников
Только продвинутых
Итак, тюнинг ТАЗа или как сделать правильное "зубило"
Дорогой друг. Теперь ты стал или станешь счастливым обладателем жигулей, рано или поздно перед тобой встаёт вопрос: как из этого шедевра отечественного автомобилестроения сделать нереально какой аппарат, чтоб всех драть на светофорах и выглядеть офигенно понтово, дабы пелотки прыгали к тебе в машину пачками. Сейчас мы рассмотрим все необходимые для этого действия.
смело шагай на авторынок.
Там Твои глаза неизбежно разбегутся от изобилия предлагаемых стекляшек, резинок и пластмассок, потому что, на Твое счастье, в стране и за ее пределами еще очень много кооперативов, занятых извлечением прибыли именно с таких долбней, как Ты, ведь без лоха жизнь плоха, а с другой стороны, скучно же ездить на машине, ничего на нее не приклеив! Небрежно спроси у продавцов: «А что, к примеру, у вас есть на… девятку и бери все подряд, оно всё прекрасно воткнется, приклеится, прикрутится, но предварительно поинтересуйтесь, хорошее ли на пластмассках лепидло, иначе, когда Ты начнёшь на новоиспеченном крутом точиле кадрить тёлку, она может поинтересоваться: «Мущина, што это за фигня у вас вон там отклеилась?»
А теперь к серьезному тюнингу ВАЗа! (Словосочетание «тюнинг-ВАЗа» пришло в наш язык с севера, из страны отмороженных эскимосов, и в примерном переводе означает - «далбень, жостко трахнутый в попу ржавым шкворнем». ) Но пусть это Тебя не смущает, как и сомнения в том, не слишком ли много времени ты убил на автовазовскую хрень, в то время как другие заколачивали бабки, и все ли заводские дефекты тебе удалось устранить.
1. Самое главное, что надо сделать, это вставить себе (ну в смысле в машину) прямоточный глушитель (далее – перделка). Прирост мощности при этом прямопропорционален размеру очка перделки и уровню громкости пердежа в децибелах. Пелоткам он напоминает рёв осла в крайней степени спермотоксикоза, что пробуждает в них дикое желание с тобой по.…ацца. Конкурентов же на всяких забугорных авто и не таких крутых совковых тазах, как у тебя, злобный рёв должен вводить в ступор и вызывать желание тут же обосрацца под себя, что помогает всегда первым уезжать со светофора. Продвинутые тюнингеры могут вырезать себе резонатор, что добавит ещё пару десятков децибел громкости. Но если ты хочешь быть самым крутым, выхлопную систему надо снять на ..уй, оставив только выпускной коллектор. Рёв при этом достигнет максимальной мощности, а дым из под капота заставит конкурентов в панике щемицца по обочинам. Однако некоторые водители могут из самых лучших побуждений залить тебе мотор из огнетушителей, когда ты совершишь такую глупость, как остановка на красный свет. Во избежание такого казуса на капоте или дверях жизненно необходимо сделать аэрографию при помощи кисточки и краски: я не горю, я просто муд…..
2. Обязательным атрибутом заряженной зубилы являюцца светящиеся писалки. Их практическую и эстетическую ценность невозможно недооценить. Если ночью тебя увидят в заркало заднего вида, то подумают, что за ними гонится злой демон, и обосравшись уступят дорогу. Но особо полезны писалки, мигающие разными цветами. Они сразу дают понять, что за рулём клоун, а малолетние ПТУ-ные пелотки любят клоунофф. Писалки нужны как можно более яркие, дабы всегда была видна упомянутая в п.1 аэрография на капоте.
3. Нужной и крайне понтовой вещью являюцца настоящие ксеноновые раллийные противотуманки китайского производства по 200 деревянных за комплект с дальностью света 100 км сквозь любую непогоду. Направлять их надо чуть выше дороги, дабы впереди едущий ни..уя не видел в зеркала и пропустил тебя вперёд. Выбирать противотуманки надо по размеру и цвету, побольше, и желательно голубые, с тонким намёком на твою сексуальную ориентацию.
4. Передний бампер в стандартном виде нам не подходит. Новый изготовляецца путём при..уяривания к нашему снизу точно такого же, только к верху ногами, с последующим обрезанием лобзиком до нужной высоты, а потом все маломальские пространства в бампере и решетке радиатора необходимо закрыть алюминиевой сеткой извлеченной из воздушного фильтра «КАМАЗА»(она прекрасно окисляется в сырую пагоду и на нее отлично прилипает всякое дерьмо, что придает твоему тазу вид «боевого автомобиля»).-Это невъебенно улучшает аэродинамику и охлаждение двигателя. Кроме того зимой удобно счищать снег с дороги. Но гораздо лучше поставить кенгурятник. Кенгурятник на зубиле это ваще самая нужная веешь. Он моментально придаёт твоей машине проходимость джипа. Кроме того на кенгурятник можно повесить ещё кучу о..уенных голубых противотуманок, упомянутых в п.3.
5. Обязательно надо за….рить фары тонировочной плёнкой. Передние тебе и так не нужны, у тебя противотуманки есть, а стопаки и габариты тем более, так как из-за рёва к тебе ближе чем на километр один хрен никто не подъезжает.
6. Диски обязательно должны быть нереально вынесены и обуты в резину Таганка. Это существенно увеличит вибрации и снизит сцепление с дорогой, давая тебе фантастическую возможность почувствовать себя на гравийной трассе WRC прямо на асфальте! Для полноты ощущения можно представить себе за рулём рядом стоящих Ситроена и Субару Лоэба и Солдберга, и насладицца победой над чемпионами при рывке со светофора задним ходом. Кроме того, сильные вибрации возбуждают пелоток, что резко повышает возможность по..ацца.
7. Суппорта и барабаны надо покрасить, ибо эта нехитрая операция увеличивает мощность тормозов в несколько раз, а также существенно улучшает их охлаждение. Улучшение характеристик напрямую зависит от способа покраски. Наибольших результатов можно достигнуть при покраске кисточкой по грязи.
8. В салоне обязательно надо натянуть чехлы с охрененно развитой боковой поддержкой, ибо это практичнее, чем покупать спортивные сиденья.
9. Китайские накладки на педали по 250 рублей за комплект позволят увеличить сцепление ноги с педалью. После их установки нога соскальзывает только вместе с накладкой.
10. При установке музыки выбираецца самый гавёный и мощный усилитель и как минимум три гавёных хрипящих сабвуфера, ибо громкий бас явный признак крутости обладателя таза. Остальные колонки не нужны вообще. Кроме того мощный бас добавляет вибрации к той, что вызвана колёсами, со всеми вытекающими последствиями. Ещё данная аппаратура помогает экономить бензин, так как во время остановок с успехом заменяет перделку, распугивая желающих припарковаться рядом, так что мотор постоянно заведённым держать не надо.
11. Также нельзя забывать о такой важной детали, как спортивные замки на капот и крышку багажника! (созданы они вообще для того чтобы при не значительном скручивании кузова раллийных автомобилей, не открылись выше указанные детали) , втереть что твой автомобиль раллийный ты можешь только самой конченой малолетней синявке из какой нибудь глухой деревни, которая кроме трактора и запорожца один фиг ни чего не видела, и посему вполне может тебе поверить! На этот случай установить эти детали крайне необходимо!
12. Правда, для полного тюнинга хорошо бы выкинуть то, что под капотом, и поставить туда что-нибудь другое, но это, к сожалению, Тебе уже не под силу и не по карману. Такие попытки предпринимались и на наших автозаводах, но после того, как один инженер, проектировавший подушку безопасности, повесился, оставив предсмертную записку: «В моей смерти винить это бесполезное дьявольское изобретение», а другой, разрабатывающий коробку-автомат, вдруг порвал чертежи, с дикой тоской завопил: «Это выше моего понимания!», сошел с ума и был отправлен в дурдом, попытки прекратились. Да и зачем нужно – и так ездит.
Теперь обойди вокруг машины три (3) раза, полюбуйся своей ласточкой – ее не узнать, Тебе хочется прыгать и кричать от радости, повторяя про себя: «Ура! Ура! Раньше я был просто лох, а теперь суперлох! Мне удалось всех наи..ать, купив вазовскую хрень за 3.500 у.е., налепив на нее примочек еще на 1.500 у.е., в итоге всего за 5000 у.е. сделав из нее конфетку, и никто теперь не узнает, что я просто нищета, у которого не хватает денег на что-то стоящее, что я вложил в раздроту всю душу, потому что больше за душой ничего-то и нет! А те, кто покупает иномарки по 15000 - 20.000, а еще хуже, по 40-60.000 долларов, просто неэкономные дураки!»
Ну вот и всё, мой дорогой друг! Теперь у тебя самая наворочення зубила, и ты смело можешь ехать выделывацца. И будет тебе щастье, на пути!
Продолжение следует….

Вместо вышеуказанных наворотов считаю целесообразно перетрясти машинку от.. и до.. и она будет служить Вам верой и правдой многие годы Считаете их тазиками может быть, зато такой тазик можно оставить возле горы у поляны и не переживать за него, забрать его через неделю в таком же состоянии, ни кому нее нужен перебрать его от а до я , если что случилось в огороде, и поехать дальше При определенных навыках проскочит там, где модные 4ВД отдыхают. Завести с толкача и ехать домой из лесу, где автомат будет ждать эвакуатора и теплого бокса в мороз, и многое другое...

DMBBes_
это полно таких мудиков необязательно это зубило может и задрюченая иномарка-но старая ржавая девятина для них это конечно хит. наш автопром поднапрягся и выпулил автомобиль "лада-пидора" (она же приора)-по манере езды очень похоже видел одного.

так понятно если самому все перебрать то получится вещь. в старом журнале "за рулем " была статьякак мужик горбатый запор переделал-двигун от шестерки полный привод от "луаза" салон импортный-да это машина!

Общею и главной чертой гопов является отсутствие моральных ценностей, культуры, образования. Ведут себя грубо и высокомерно.
Условно быдлятину можно разделить на несколько групп:
ШЕЛУХА (Минигопы): дети до 16ти лет с ярко выраженными гоповскими наклонностями. Обычно из неблагополучных семей. Пристрастия: материться, бухать, курить и нюхать клей. Держатся толпами, иногда "шестерят" у гопников-обыкновенных. Но уголовники малолетки считаются опаснее отмороженных криминалов.
ГОПНИК-ОБЫКНОВЕННЫЙ: Можно условно разделить на два типа: те которые придерживаются неких "понятий" и те которые их нарушают. Нарушителей называют "беспредельщиками" или "лохмачами", такие на улице могут неожиданно атаковать не "перетерев по фене",- им нет места в воровском мире. Все гопники лишены моральных ценностей, речь у них примитивна и груба, занимаются "гоп-стопами"(кидание "лохов" на деньги, телефоны и др.). Внешний вид: Одеваются типично,- кожанная куртка по колено, спортивные штаны, ботинки лакированные с острым носом (хотя сейчас тенденция с тупым) или кроссовки (тапки) с рынка, на башке кепка или пидорка. Пристрастия: "полтораха" пива "Спецухи" или " Жигуля", также возможен "Оболонь" (по праздникам), любят семечки подсолнуха ("семки"), водку. Любимая музыка: шансон, русская попса. Места массового сбора в Питере: дискачи в таких клубах, как "Амальгама", "Метро", "Лидер", а также множество скамеек и баров.
Особенности: держатся районами, а гопники из чужого района - враги; Иногда собираются подраться район на район. Один из атрибутов-шапка на макушке, с надписью Россия, BMW или RICH.
КОЛБАСНЫЙ ГОПНИК: прогрессивный вид гопника обыкновенного. Отличается от простого гопника пристрастием к амфетамину и к "колбасне". Любимая музыка: русская попса, памп, хотя ваще пох под что колбасить!!! унц-унц! Обычно носят солнцезащитные очки, чтоб не было видно как "наебенился". Во время колбасни принято раздеваться по пояс и махать руками как получится (можно бутылками). Места массового сбора в Питере: такие клубы, как "Просвет", "Ферум", все питерские "рейвы".
ФУТБОЛЬНЫЕ ГОПОВСКИЕ ФАНАТЫ: Отличается от гопника обыкновенного пристрастием к футболу! А так,... тот же долбоеб. Внешне отличается ношением шарфа любимой команды. Хороший гоп фанат должен громко орать, уметь быстро отрывать стулья на стадионе. Пристрастия: те же что и у гопника обыкновенного, но еще любят поиграть пустой полтарахой в футбик. Места массового сбора в Питере: стадион Петровский. Особенности: Фанаты чужой команды - враги, устроить драку можно прямо на стадионе во время матча, а также до матча и после матча! далеко НЕ все фанаты гоповские!!!(для тупых)
МЕНТЫ (не все)/ АРМЕЙСКИЕ ГОПЫ(не все в армии гопы): Менты по роду своей деятельности противопоставляются всем остальным гопам, но являются практически их зеркальным отражением. Если гопники занимаются гоп-стопом, то эти нелепыми штрафами и различными махинациями. Гопники и менты - злейшие враги.