Байки из инета

Аватар пользователя DMBBes_
Не в сети
Регистрация: 17.04.2007
Уважуха: 0

Удачи.

Не в сети
Регистрация: 17.04.2007
Уважуха: 0

Shock вот это приколы....

Аватар пользователя Электронутый
Не в сети
Регистрация: 24.05.2007
Уважуха: 12

ХАИЛ написал:
А по сравнению с этим http://repka.tv/video/44752/ Манская дорога просто автобан
Ролик хороший, часть кадров видел, вот тока обещанного Камаза под водой... не разглядел
Shock

Не в сети
Регистрация: 24.04.2007
Уважуха: 6

одна барышня скинула.
НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА.
"Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!
Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ ЕДУ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть!
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. Ну ладно, хоть кефир, и то спасибо!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания...
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно бурлл...
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. Мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия...
Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел...
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница. Раннее утро.
Сидим в туалете, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С укропчиком...
Обед. Кефир.
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что?
Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!...
О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.
""""Утро одного организма...или как вчера погуляли...""""
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Гдегде!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу
Совесть: А побриться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. У Таньки. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля.Я красиво говорил.а вот руки потом эту Таньку на кухню пытались затащить.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару.Там полбутылки должно оставаться.
Глаза, посмотрите, есть там что? ...
[
: на дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че ? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- ... , замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела!
Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей...
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой.
Нае...ли... Но с душой!

Аватар пользователя DMBBes_
Не в сети
Регистрация: 17.04.2007
Уважуха: 0

Не мог удержаться и не запостить. Про нашу трижды непобедимую и легендарную. Точнее про флот
"Так громче музыка играй победу..." (с)
- Товарищи офицеры!
Все встали.
Проводили взглядом стремительную фигуру адмирала.
Потом все сели.
И возложили на лица печать Большой Ответственности.
Командно-штабные учения, это вам не хрен собачий...
Адмирал замер в монументальной позе, по-орлиному растопытив свои пятерни поверх карты:
- Таааак... Ну, что ж. Начнём. В пять ноль ноль условный противник, ипать, совершил преднамеренный акт агрессии, перейдя границу, ипать, нашего государства...- адмирал чуть отстранился и сделал два мазка указательным пальцем, - ...вот тут и тут. Силами двух общевойсковых армий при поддержке авиации и, со-от-вет-ствен-но, своего флота. Вот тут, ээээ... Нет, вот тут противник высадил тактический десант силами до батальона. Начальник штаба, ваши действия по ликвидации десанта?
НШ, замшелый как говно мамонта кап-два, который точно знал, что уже никогда не будет в этой жизни капразом, величественно оторвался от постукивания карандашом по столу. Вгляделся в то место, где карту буравил палец начальства. Потом закрыл глаза. И так застыл.
В помещении повисла тишина, по мере продолжающегося молчания НШ неумолимо гальванизирующая распространение багрового цвета по адмиральскому лицу.
- Начальник штаба! Капитан второго ранга Амелько!.. Потрудитесь объяснить свои действия!
НШ открыл глаза и улыбнулся адмиралу так, как улыбаются дедушки проказливым, но любимым внукам. Т.е. - вымучено.
- Я буду спать, товарищ адмирал.
- ЧТО?!..
- Товарищ адмирал, точка, куда вы показали - это остров. Голая каменная плешь в миле от материка. В проливе между островом и материком - скалы, сильное течение и волна в два метра высотой. Если противник будет таким идиотом, что высадится на острове, то эти камикадзе без посторонней помощи оттуда уйдут только в одном направлении - на кладбище. Вот почему я буду спокойно спать... - закончил НШ. Подумал секунды три и уточнил: - ...На страже Родины любимой.
- Ээээ... - адмирал смутился. В задумчивости потёр переносицу. - Ну, что ж... Смелыми и решительными действиями десант противника, ипать его, уничтожен! Так, что там у нас дальше по плану учений?..
Добавлено спустя 4 часа 29 минут 50 секунд:
Классный КВНовский клип на песню Визбора "Милая моя"
Как говорится - бпрдов - в массы
http://www.youtube.com/watch?v=fxk8GedJk8E

Аватар пользователя DMBBes_
Не в сети
Регистрация: 17.04.2007
Уважуха: 0

Не мог пройти мимо. воистину образовательная реформа в действии. Хотя правда, Кто такие "Microsoft". Не знаю никаких "Microsoft" Smile
Есть в Москве один достойнейший учебный центр, в котором, помимо прочего, чайникам преподаются азы компьютерной грамотности. К этому центру у меня особо нежное отношение, так как именно там 14 лет назад начиналась моя преподавательская карьера. С тех пор утекло много воды; сейчас я занимаюсь автоматизацией бизнес-процессов на промышленных предприятиях, а заодно преподаю в престижном московском вузе дисциплины, связанные с информационными технологиями в бизнесе. Однако с учебным центром продолжаются деловые и дружеские связи — в частности, руководительница этого центра представляет меня во всех документах как одного из ведущих преподавателей. Это является маленьким рекламным трюком, поскольку в учебном центре я занятия сейчас не провожу, но зато в документах и на стендах учебного центрах солидно выглядят мои сертификаты Microsoft — MCSE (инженер) и MCT (сертифицированный преподаватель), штук восемь сертификатов из разных организаций Америки и Европы, два высших образования — экономическое и управленческое, кандидатская степень и 14 лет преподавательского стажа в области информационных технологий в бизнесе.
Недавно учебный центр получал очередную лицензию. Традиционно директриса указала меня в документах как основного преподавателя по базовой компьютерной подготовке (азы Windows, Word, Excel для домохозяек и неудачников). Приехала тётя из лицензирующего органа и на полном серьезе заявила, что она не может дать лицензию учебному центру, в котором компьютерную подготовку ведет преподаватель с непрофильным образованием. Директриса обратила её внимание на сертификаты Microsoft и другие, на что получила от чиновницы совершенно замечательный ответ: «Это не российские, а чёрт знает, что за организации, они не считаются! Вот если бы было предъявлено хотя бы удостоверение об окончании компьютерных курсов...»
Microsoft был реабилитирован в глазах чиновницы благодаря обеду, которым директриса угощала ее в индийском ресторане. Да уж, судя по всему, реформа образования в действии.

Аватар пользователя Юлиан
Не в сети
Регистрация: 26.03.2008
Уважуха: 0

DMBBes_ написал:
Кто такие "Microsoft". Не знаю никаких "Microsoft"

порадовал... Laughing out loud

Аватар пользователя Shved
Не в сети
Регистрация: 04.12.2007
Уважуха: 2

DMBBes_ написал:
Кто такие "Microsoft".

А правда, кто такие "Microsoft"? :?

Аватар пользователя Электронутый
Не в сети
Регистрация: 24.05.2007
Уважуха: 12

Хроники лаборатории (полная версия)
Всякое сходство с реальными персонажами случайное. Шефы не
играют в Квейк, а unlimited-спирт кончился вместе с Союзом.
Тем не менее некоторые события в упрощенном варианте имели
место быть... Wink
Хроники лаборатории. Детство.
15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду
приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он
посмотрел как-то странно.
16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными
ценностями нового коллектива.
17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это
крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без
закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на
обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой
ветошью.
18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит,
в глазах жажда деятельности. Вылитый я.
19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным
установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы.
Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.
23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь
инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в
собственном соку тоже получаются ничего.
Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам
видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно
и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!
Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа
выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной.
Скучно.
5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи
спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в
шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в
вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.
6-20 сентября. Блаженствуем.
21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник.
Перенацеливали излучатели. Ждем.
22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой.
Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В
фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.
23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками
кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антенны,
излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия.
Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в
металлическом шкафу - микроволны не берут...
24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим
приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в
нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком
много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац,
батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент,
носящий почему-то название здания номер 1. Наш шеф
непреклонен. Нас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.
весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это
ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами.
Ждем.
начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое
посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой
цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы
колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары
красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз
самостоятельно.
12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми
саперными лопатками.
20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему.
Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.
25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего
тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения.
Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком.
Что теперь делать?
26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами
системы охлаждения. Иногда думали.
27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем
передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью
сервомеханика с оптической системой захватывают объекты
заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут.
Одновременно лучом передается кодограмма.
28 мая. Все! Включаем!
29 мая. Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал.
Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно
неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные
нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил,
сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал
взорвался: - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все
эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще
раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Hам
страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему
достаточно будет просто сесть... Страшно. Обед. Отпаивали
генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику
хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников...
Так что установку он забирает, если до вечера не начнется
войны... Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все
понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть.
Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые
глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор. И дальше... Тоже
перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.
30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров.
Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех
нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз,
[skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.
июнь. Честно работали.
25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый,
прилежный. Приспособили его вместо автоматического
потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на
перекур, прием пищи.
июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе
видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и
аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В
общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему
будет одному.
30 июля. Появились новенькие. Из Вуза. Глаза глупые, рты
раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в
сравнении, что уже не дети...
Хроники лаборатории. На стройке...
или программеры за работой.
1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку
12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на
радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу".
Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в
высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит,
что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В
итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли
управимся.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что
праздник никто не портит.
2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать.
Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили
красивые плакаты "Строительство ведет компания "Аllstroу"
(www.аllstгоу.ru)". С чувством выполненного долга играем в
Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его
за Quake и позволили нас всех обыграть.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную
архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по
старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект
предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных
коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. Hа Западе
сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно
12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса
с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и
Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему
плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он
интересовался, почему в разных комнатах разная высота
потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме
нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему,
что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на
праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали,
что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про
фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию
читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров -
пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого эта-жа, она в
сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили
деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Hа земле. Потом поднимем
краном.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра.
Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел
по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей
ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить
внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что
проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом
перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей
пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел
изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не
пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной
прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами.
Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с
предыдущими и в три раза тяжелее. Hа какую архитектуру они
вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать
все окна в доме изменяемого размера. Говорит, за-казчик будет
тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили
его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40
градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не
понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под
углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все
выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле
ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом,
и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при
нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся
и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его
окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей
есть такая недокументированная функция.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется
проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо
чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все
снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича
он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе.
Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры.
Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в
запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся
постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными
подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7 Hоября - или как оно там теперь называется?
Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не
портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа.
Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс
замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой
экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом
не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не
сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле
отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней
бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство.
Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на
крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в
фирме нет, так что праздник никто не портит.
14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас
год?
2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра
будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли
краном. Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей
Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей
Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо
Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по
размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит,
что будет держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.
Хроники лаборатории. Зрелость.
10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует
импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар
на городском аэродроме.
12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет
преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый
бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно.
Прибежал шеф. Был оченьлаконичен и сыпал яркими образами.
Болят уши. Грустно.
14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что
можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня. Думали. Паяли схему.
18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой.
Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на
усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной
ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас
отбила. Потом добавила.
19-22 июня. Душевные беседы с особистом.
23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом
пугали. Мы обещалимолчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили
его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не
выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили
из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже
нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит
вентиляция.
27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет.
Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали
журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками.
Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре
не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков
мозга.
29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на
подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность
входных каскадов. Помогло.
30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато
увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с
радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на
компьютеры.
3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать
еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе
сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе
уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой.
Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не
поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов.
Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой
схемки. Главное, чтобывыдержала подстанция.
6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в
болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что
он посреди города. Мы рады.
7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет.
Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в
газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими
ориентацию.
21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается
глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили.
Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно.
Осваиваем пилы итопоры. Спирт из местной древесины плохой.
Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так,
чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб
пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль,
установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по
почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно.
Ждем особиста и военных... SOS
Хроники лаборатории. Три года спустя.
5 апреля. Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.
6 апреля. Берут в соседнюю лабораторию. В институте все
изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами,
коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в
дефиците.
10 апреля. Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый.
Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.
11 апреля. Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился
напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.
12 апреля. У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут.
Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.
17 апреля. Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне
мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на
воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз
и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая.
Жаль. Мы хотели наоборот.
18-30 апреля. Удивительно, но мы вне подозрений. Работали,
заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы.
1-10 мая. Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы
- оказалось, рецепт пошел в массы.
11 мая. Встретились в Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь,
машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это
он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в
Интернет. То, что все его кредитки анулированы из-за долгов,
он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию
института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще
не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как
участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.
12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все
прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон
спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой
гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из
пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах.
Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.
июнь.Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и
тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что
мы тут уже не жильцы... Грустно.
15 июня. Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот
пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого
Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь
премии. Если найдут адаптированные под робота программы и
модуль управления.
17 июня. Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас
убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и
вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...
18 июня. Забили на химию и робототехнику.
Сменили лабораторию.
Теперь мы физики-оптики.
1 июля. Заключили контракт на разработку системы трехмерной
голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной
области внутри системы эмитеров.
июль-август. Увлеченно работали.
20 августа. Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит
производительности компьютеров, будет даже анимация.
Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения
института.
21 августа. Есть трехмерное изображение! Есть анимация!
Прорисовка группы боевиков весьма реалистична. Охрана
мгновенно отреагировала автоматным огнем. Программа управления
дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта".
Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн".
Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика.
Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не
пыталось подъехать. Опять сдала подстанция.
К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились
патроны.
22 августа. Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево,
реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.
23 августа. Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно
объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья
есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винчестер.
Hа обоих.
сентябрь. Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза.
Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти
грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые
наработки.
30 сентября. Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не
допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное
прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции
давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в
фунтах на квадратный дюйм... Реактор проплавил пол, три этажа
и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас
горючего. Как и предполагалось.
31 сентября. Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались
госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом
все равно найдут. Согласны на все...
ноябрь. Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол -
женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием
по программе звездных войн.
Хроники лаборатории. Звездные войны
3 декабря. Работаем в секретной лаборатории "Розовый слон". В
миру она называется "НИИ гидрометеорологических прогнозов и
телескопостроения". Пришлось дать расписку о неразглашении и
невыезде на 512 лет вперед. Никак не можем привыкнуть к тому,
что нам не нужно больше бриться. Кроме того, по привычке ходим
в мужской туалет, чем сильно шокируем наших мужиков.
5 декабря. У нас пополнение - новая блондинка с голубыми
глазами. Правда, раньше она была парнем в другой лаборатории,
где занимались биотехнологиями. По глазам видно - наш человек.
6 декабря. С помощью новейших физических методов и
биотехнологий выгнали фикусовую настойку. Для улучшения вкуса
добавили "Репупин" - препарат, созданный вчера в соседней
лаборатории. Зачем создавали - сами не могут вспомнить. Нефик
было в климатический распылитель спирт наливать. Эта зараза
(фикусовая настойка) оказалась крепкой, пришлось разбавлять ее
спиртом.
7 декабря. Второй день дегустируем фикусовый напиток. Блеск в
глазах и ощущение легкости. Порхаем по лаборатории как
бабочки. Весь кайф испортила тревога. Нашелся идиот, который
стибрил у нас пробирку с неразведенной настойкой. И теперь он
ползает по потолку. Охрана держит круговую оборону по коридору
и пытается сбить его дубинками вниз, а он отбивается штативом
от электронного микроскопа. Шоу закончилось через полчаса,
когда кто-то предложил использовать вакуум-вихревой эффект в
замкнутом помещении. Проще говоря - пятикиловаттовый пылесос.
9 декабря. Как нас достали мужики... Ну что за идиотская
привычка хватать нас за задницу? Начали изучать приемы
карате-до и пинки-после, а пока аккуратно вшили себе в брючки
контактную сеточку электрошокера. При очередной попытке мужики
стали так подпрыгивать... До сих пор на стенках следы их
ботинок.
10 декабря. После двух часов мучений с подбором "отмычки",
проникли в сеть NASA. Шаримся по ихним серверам, читаем отчеты
и рассматриваем проекты. Но ничего интересного пока не нашли.
Чем они там занимаются?
11 декабря. Влезли в систему управления спутниками и
передвинули спутники в сторону. Потому что они закрывают
великолепный обзор нашему телескопу. А картинка с телескопа
используется для скринсейвера.
12 декабря. Странно... спутники почему-то оказались на старом
месте и снова загораживают обзор нашему телескопу. Полезли
разбираться. Как оказалось, в NASA решили, что спутники
несколько перебатонило, поэтому просто вернули их на старое
место. Надо что-то делать... Какие нафик спутники, если у нас
из-за них скринсейвер не работает?
13 декабря. Пишем программу для перехвата управления
спутниками. Нам в хозяйстве пара-тройка спутников никогда не
помешает. Пробег небольшой, техническое состояние - хорошее.
14 декабря. Как писали вчера программу, никто не помнит,
потому что все дружно увлеклись таблетками для стимуляции
мозговой активности на основе ЛСД и триметилксантина. Но
программа работает. Нажав Enter, мы полюбовались на то, как
спутники, завернув петлю Нестерова, отправились к новому месту
дислокации.
15 декабря. Докладную ответственного за наши спутники в NASA
перехватили вовремя. Немного подкорректировали, заострив
внимание на происках зеленых человечков, параненормальных
явлениях и вспышках на Марсе. Сухой стиль докладной разбавили
парой анекдотов про Штирлица.
17 декабря. Ничего интересного для себя на серверах NASA мы не
нашли. А карикатуры на тему звездных войн мы и сами умеем
рисовать. Пришлось устраивать мозговой штурм на тему "как
подручными средствами устроить локальные звездные войны",
который плавно перерос в обсуждение нештатной ситуации: где
взять спирт, когда и без того небольшие запасы этого ценного
напитка истощились. Но однозначного решения так и не нашли.
18 декабря. Нашли один способ безболезненного пополнения
запасов спирта. Реализацию отложили на завтра, а сейчас
усиленно штудируем руководство "Как правильно строить глазки".
Вечером сделали друг другу прическу "сафари". Прическа
практичная и неплохо выглядит со стороны.
19 декабря. Мы сделали это! Совместными усилиями наш спиртовой
баланс пополнился несколькими литрами. Интересно, надолго ли
его хватит? Чтобы не думать о грустном, устроили для себя
небольшую вечеринку.
20 декабря. Обдумав проблему лазерно-пучкового оружия,
набросали эскиз небольшой установки. По предварительным
прикидкам должна работать и сбивать летающие кирпичи и
теннисные мячики со ста метров. Пока Анжела (никак не можем
привыкнуть к новым именам, да и себя даже в зеркале узнаем не
каждый раз) наматывала на импульсную катушку провод двойной
петлей Коши-Римана с поправкой Лобачевского, Ира проводит
окончательные расчеты, а Линда (наша очаровательная японка)
мастерит схему управления, действуя по принципу "лучше один
хороший гвоздь, чем 10 микросхем", причем устойчивость
обеспечивается АЛОС (абсолютно левая обратная связь).
22 декабря. Прочитали одну научную статью, написанную в
каком-то веке до нашей эры по проблемам алхимии. Впечатлились.
Обдумываем вопрос получения спирта с использованием
термоядерного синтеза.
23 декабря. Мужики сдурели в окончательном порядке. Независимо
друг от друга подарили нам трех котов: блондина, брюнета и
рыжего. Тест Роршаха на молоке проходят неплохо. Читаем
руководство "Как вырастить из сопливого котенка матерого
хищника". Коты урчат так, что мы ударились в ностальгию,
вспоминая обычный трансформатор.
24 декабря. Решили немного модернизировать систему накачки. В
результате применения нетрадиционных русских методик
количество деталей сократилось вдвое, а мощность почему-то
возросла в два раза, за счет изменения КПД. Лишние детали
загнали соседней лаборатории.
25 декабря. Что-то стало скучно... Внезапно решили попробовать
нашу установку АПВ (агрегат пучкового воздействия). Включили
секунд на 10, но этого оказалось достаточно, чтобы через
несколько кабинетов возник туннель с диаметром в 15
сантиметров. И это 2.71828182845 процента от полной мощности!
Нда...
26 декабря. Сквозную дырку через несколько стен обнаружили.
Пришлось каяться в содеянном, поскольку все улики налицо.
Экспериментальную установку отобрали. Ходили смотреть на сейф,
пробитый навылет. В сейфе пострадало самое святое - бутыль со
спиртом. С ужасом ожидаем решения нашей дальнейшей участи.
Хорошо, если из нас не сделают амеб. Нашим последним желанием
будет коробка гаванских сигар и канистра спирта.
27 декабря. Наши дела совсем не так плохи, как думали вчера.
Нас просто простили, но прочитали лекцию по технике
безопасности и правилам поведения в лаборатории. Во-первых,
швейцарский сейф на гарантии от взлома. Фирма-производитель
утверждает, что сейф выдерживает падение с сотого этажа (по
поводу сохранности содержимого фирма тактично умалчивает) и
взрыв тонны динамита с расстояния в 98.58578643762 метров.
Поэтому начальство с азартом считает на калькуляторах, сколько
неустойки они сдерут с производителя. На нашу долю приходится
по десять зеленых рублей (один килоцент). Неплохой
рождественский подарок. Во-вторых, мы - дуры, а чего взять с
тупой блондинки? Мы несколько обиделись, но вида не подали,
потому что быть амебой хуже, чем дурой.
28 декабря. Случайно прочитали заключение авторитетной
комиссии по поводу происшествия с нашей установкой.
Официальная причина дырок в стене - замыкание электропроводки.
Мы в шоке от обиды - нас ценят только одним местом. Решено -
мы в новогодний банкет устроим им ответный сюрприз.
Успокаивали нервы тягой к прекрасному - слушали Моцарта и
Баха.
29 декабря. В рамках подготовки к Новому Году занимались
кулинарными экспериментами. Изготовили рождественские куличи,
но немного перепутали ингредиенты и положили в куличи опиумный
мак. Теперь наш исследовательский центр находится в таком
приподнятом настроении, что нам не дают прохода. Приходится
защищать девичью честь штативами и сковородками. Ничего, песни
и пляски Святого Витта мы им обеспечим. Коты от избытка чувств
бегают по занавескам.
30 декабря. Ночью проникли в кладовку, предварительно подсыпав
охране пургена в еду. Откачали из праздничных шариков водород
и закачали вместо него сероводород. Как мы и предполагали, при
раздаче шариков нашелся человек, решивший хлопнуть пару-тройку
шаров. Глядя на шоу, повеселились от души. Налаживаем
спутниковую тарелку и универсальный декодер. Телевизионных
программ столько, что на пульте кнопок не хватает.
Приспособили вместо пульта клавиатуру от компьютера.
31 декабря. Банкет начался по расписанию. Как только
большинство дошло до определенной кондиции, мы начали
выполнение плана "Ответный ход гадкого утенка". Потихоньку
покинув зал, мы пустили по системе вентиляции газ "Зю",
схимиченный из "веселящего газа" и каких-то (лень было изучать
справочник) галлюциногенных веществ. Столы с едой и выпивкой
приехали к нам сами, потому что мы позаботились заранее о том,
чтобы оборудовать пару столиков дистанционным управлением и
разместить на них лучшие блюда. Через полчаса, судя по прямой
трансляции из зала для банкетов, там уже начались танца на
столах. Ну, а наша уютная и стильная вечеринка еще только
начиналась.
4 января. Внезапно поняли, что уже четвертое число. Куда
делось первое, второе и третье - никто не знает. Сходили в
соседнюю лабораторию. Глухо, там тоже не помнят, почему после
31-го числа идет четвертое. Списали на искривление
пространства и времени. Пытались вызвать дух Эйнштейна, чтобы
он объяснил нам такой феномен, но дух просто обматерил нас
голосом шефа. Остаток дня вспоминали, чем мы занимаемся в этой
лаборатории.
5 января. Спирта нет. Вообще. С трудом выдрали поллитра у
снабженцев. Надо что-то делать...
6 января. Решили сегодня окультуриться. Наша новенькая
продемонстрировала весьма интересное явление - гипноз крыс.
Крысы под гипнозом танцевали вальс (черная и белая - это
прекрасная пара). Нам так понравилось, что мы их десять раз
вызывали на бис. Подарили крысам палку колбасы на двоих.
Вечером вспомнили молодость. Их двух кактусов и одного фикуса
получилась неплохая настойка. Отметили рождество. Коты, испив
валерьянки, спели Лунную Сонату унисоном в три голоса без
скрипки и оркестра.
7 января. Шеф заметил отсутствие фикуса. Долго ругался, что
кто-то сожрал фикус. Странный он человек. Если хотел сам
съесть этот фикус, надо было сразу говорить. А теперь -
извиняйте, поезд чух-чух.
8 января. Откопали один странный агрегат. С одной стороны
смахивает на реактор, а с другой - на скороварку. Провели ему
экспертизу, но так и не поняли, что он делает. Ничего, для
синтеза спирта с некоторыми переделками сгодится.
9 января. Как нас достали эти мужчины... Цветами,
комплиментами и намеками на секс. Хорошо еще, что выходить
замуж не предлагают, иначе мы бы подумали, что у них брачный
сезон начался. Надо что-то с ними делать...
10 января. Начали собирать АПВ-2. Принцип работы такой же, но
за счет применения новых технологий (крионика, импульсное
вакуумное демпфирование и прочее) агрегат будет компактней.
Мощностью решили не увлекаться.
13 января. Закончили доработку "генератора спирта". Не
откладывая на долгий ящик, провели пробный запуск. После двух
часов интенсивной работы получилось три литра жидкости. На
вкус - спирт, но почему-то зеленого цвета. Судя по всему,
перемудрили в последовательности холодного ядерного синтеза.
Тем не менее - спирт. На радостях отпраздновали Старый Новый
год и провели пробную трансляцию порнушки на буржуйский округ
Колумбия.
15 января. Эти идиоты по ошибке взяли на полигон наш агрегат
АПВ-2, вместо своего. В результате выкосился лес в радиусе ста
километров, после чего перегорели предохранители. Послушали
новости. Американцы считают, что мы испытывали бомбу среднего
радиуса действия, а наши утверждают, что взорвалась цистерна
спирта, а все остальное - банальная бифуркация. С горя допили
зеленый спирт.
16 января. Изображаем из себя пай-девочек, занятых расчетами.
Самое главное - запутать расчеты так, чтобы в них никто не
разобрался. И при этом получить правильный результат. Ну не
говорить же им, что быстрое преобразование Фурье мы считаем в
уме.
17 января. Разобрались, почему спирт получается зеленого
цвета. Как оказалось, мы неправильно собираем его из атомов в
синтезаторе. Перенастроили процесс синтеза и получили спирт
фиолетового цвета. Теперь думаем, как получить зебровую
окраску.
20 января. Пришел шеф и спросил, куда мы дели три мегаватта
электроэнергии. Чуть было не сказали, что на спирт. Точнее -
на процесс его синтеза в реакторе. Надо переходить на менее
энергоемкие технологии. Не можем же мы каждый раз ссылаться на
доплеровский эффект при движении электронов и квантование
энтропии по Максвеллу.
25 января. Пришел шеф, долго бродил по лаборатории. Потом не
выдержал и признался, что уходит от нас. На заслуженный отдых,
потому что хочет спать спокойно, даже если в следующий раз мы
разнесем всю лабораторию на составные молекулы. А такая
тенденция есть. Грустно... Успокаивали нервы Квакой. Успокоили
не только свои нервы, но и десяток американцев, решивших с
нами сразиться.
31 января. Провожали шефа на пенсию. Он радовался как ребенок
в люльке, только что поломавший очередную игрушку, потому что
последние полгода шеф думал больше о своем огороде и
технологии выращивания серо-буро-малиновых роз редкой зебровой
раскраски, чем о родных лабораторных крысах. Пили фикусовую
настойку, разведенную спиртом, а три наших кота распили
пузырек валерьянки. Пели все вместе.
32 января. Вправляли здоровье остатками фикусовой настойки и
<Репупина>. После обеда гадали на кактусах, кошачьих хвостах,
кофейной гуще и пузырьковой камере Вильсона. Результаты
неоднозначные.
2 февраля. Продумывали метод высокотемпературной инфильтрации
апельсинов в условиях импульсной кумуляции, с последующей
турбулентной возгонкой. В результате должен быть схимичен
апельсиновый спирт. Попутно решили заняться дизайном. Выщипали
у чучела орла, стоявшего в нашей лаборатории, перья. Теперь у
него панковская прическа.
5 февраля. Свобода кончилась, у нас новый шеф. Отставной
генерал, самодур и солдафон. Хорошие манеры отсутствуют как
класс. В знак протеста вскипятили ему аквариум до состояния
ухи. Точно нацеливать СВЧ-излучатели через два кабинета было
трудно, поэтому мы попутно умудрились поджарить портрет
Менделеева в соседнем кабинете. Теперь Менделеев выглядит
негром.
6 февраля. Генерал в рамках ознакомления с обстановкой зашел в
соседнюю лабораторию. Увидел портрет на стене и
поинтересовался, что там за обезьяна. Объяснили, что это не
обезьяна, а Менделеев. На что генерал заметил: <А так на
обезьяну похож...> Учились метать пилки для ногтей в дартс, в
целях повышения навыков самообороны. Вечером провели
командно-штабные учения мух-камикадзе.
7 февраля. Утром по центру бегал генерал с шашкой и выяснял,
кто отравил рыб в <том ящике с водой>, так что рыбы теперь
плавают вверх хвостами. Кончилось это тем, что у его кабинета
выстроилась очередь <экспертов> со всего нашего центра,
включая специалиста по аномальным явлениям и общению с
потусторонним миром.
8 февраля. Осуществляли бета-тестирование агрегата ППСЭ
(парахимический получатель спиртового экстракта). В самый
ответственный момент в лабораторию вломился генерал и чуть
было не застукал нас <на месте преступления>. Но мы вовремя
отвлекли его петардой. Зато этот негодяй изъял у нас спирт для
протирки телескопа под предлогом того, что в сейфе он будет в
лучшей сохранности. Ну да... из того сейфа еще ни один спирт
не возвратился. Успокаивали нервы свежеполученным спиртом из
апельсинов. Обдумывали план проникновения в сейф.
9 февраля. Показали генералу, кто есть ху в лаборатории. В
момент <Че> активизировали систему НОС (наш ответ сатрапу).
Как только генерал зацепился за протянутую внизу веревку,
сработал огнетушитель, выпустив струю пены прямо ему в морду.
После года воздержания струя была просто великолепной. Генерал
отскочил, задел другую веревочку и получил залп дротиков в
заднее мягкое место. Акцию довершила атака мух-камикадзе...
Охране пришлось успокаивать его дубинками.
10 февраля. Сделали сюрприз нашим мужчинам. Насыпали сухой лед
в унитазы. Мужики бегают с ошарашенным видом, а аксакалы
утверждают, что такого за последние сто лет еще не случалось.
13 февраля. Генерал нас достал по всем направлениям. Надо с
ним что-то делать... Отобрали саму представительную крысу и
начали ее готовить к миссии возмездия.
15 февраля. Закончили зомбировать крысу по методу
Довженко-Распутина. Контрольные тесты она выполняет на 95%. А
в соседней лаборатории начали изучать влияние
термодинамических флуктуаций на агрегатное замораживание
жидкости. Эк им наш фокус с унитазом в душу запал.
16 февраля. Покрасили крысу в голубой цвет. Вообще-то мы
планировали выкрасить ее в камуфляжную расцветку, но такой
(или похожей) краски в лаборатории не нашлось. А снабженцы -
жмоты.
17 февраля. Незаметно выпустили крысу возле столовой и дали
три синих писка в свисток. Крыса, начав операцию, забралась на
столик генерала, демонстративно сожрала его суп и, голосом
Левитана, высказала ему заготовленную речь, включающую его
подробную характеристику и хронологию сексуальных контактов с
родственниками и заменяющих их лицами, после чего удалилась с
высокоподнятым хвостом. Генерал был шокирован настолько, что
вставная челюсть выпала в компот.
18 февраля. У нас горящий блуждающий взгляд. Во-первых, после
вчерашнего, а во-вторых, мы узнали, что нового шефа нам дадут
не раньше, чем через месяц, поэтому мы можем работать по своим
планам. Словом, есть, где развернуться.
Хроники лаборатории четыре года спустя.
1 марта
Нас взяли в институт микробиологии лаборантками, обещали
повысить если будем хорошо себя вести. Шеф забегал, жаловался
на отсутствие заказов и спонсоров, правда при этом решал
проблемы со строительством дачи по мобильному телефону. Стало
грустно.
8 марта.
Шеф поздравил нас с праздником, были подарки, целовал,
непривычное чувство. Обещал интересную тему. Правда какую не
сказал. Это вдохновляет.
1 апреля.
Интересной темы так и нет, денег тоже. Сидим ждем, грызем
ногти, рассматриваем их под микроскопом, оч-чень интересно,
завтра пойдем смотреть под электронным микроскопом.
6 апреля
Нашли молекулу ДНК, пытаемся расшифровать код, кое-что
получается, подсобили друзья и Калифорнии, поделились чем
могли.
15 апреля
Расшифровали молекулу ДНК из ногтя, перекроили на свой лад,
теперь не надо тратится на лак для ногтей, ногти растут того
цвета, какой мы захотим. Пробуем с цветом глаз и пытаемся
увеличить грудь.
20 апреля.
Приходила секретарша шефа, прознала о наших экспериментах,
хочет изменить внешность, готова на все.
25 апреля
Секретарша выглядит как Мерлин Монро, у нее восторг. У нас
непонятки, подозреваем, что это плохо кончится.
3 мая
Прибегал шеф, много кричал, утверждал что у него растет
женская грудь и меняется форма бедер, куда то пропало мужское
достоинство. Похоже наши препараты передаются половым путем.
10 мая.
Спасаем шефа, он таки стал бабой. К нам очередь, какие-то
странные личности, рассматривать нет времени, зашиваемся.
14 мая
Приходил какой-то генерал, сначала долго расспрашивал, потом
кричал, потом дергал за волосы, больно. Оказывается был у нас
его малец, ушел девкой, теперь весь микрорайон непонятного
полу. Больницы не знают как их лечить, родители не знают как
их теперь называть. Похоже мы опять попали.
18 мая
Приходили местные знахари, пытали рецепт, обещали большие
деньги. Мы им поясняли, что это вредно. Не верят. Ушли без
рецепта, обещали вернутся с крышей и грозили нечистой силой.
25 мая.
Нас тайно вывезли на необитаемый остров, сказали так
безопасней, уж больно много народу охотится за нами, особенно
сексуальные меньшинства.
20 июня
К нам прилетел шеф, говорил писклявым голосом, видать не все
мы сумели исправить. Сказал, что наш городок засекретили, а
институт обнесли колючей проволокой и туда согнали всех кто
пострадал от наших экспериментов. Приезжали американцы, но их
туда не пустили.
25 июня
Сильно донимает палящее солнце, живем на подножном корме,
мечтаем вернутся, думаем ничего не получится. За нами следят
два боевых фрегата и четыре сторожевика на рейде.
30 июня
Нас украла американская разведка из под носа сторожевиков.
Плывем на подводной лодке что с нами будет не знает никто.
Хроники лаборатории четыре года спустя. Часть II.
31 июня.
Да, да, именно 31 июня. По крайней мере так показывает
бортовой компьютер подводной лодки. Эти американцы как дети,
верят в глюки свято, говорят так должно быть. Откуда им было
знать что мы повернули их вспомогательный радар на спутник,
всю ночь сидели в интернете и нахватались вирусов.
2 июля
Нас сняли боевым вертолетом. Лодка стоит как укопаная, хорошо
что не тонет. Ну подумаеш, мы поставили новый сервиспак на их
бортовом сервере под Windows NT, капитан ведь не возражал, а
мы хотели как лучше. Ну отвалилось пару приложений, но нельзя
же так. И какой дурак придумал доверить NT-хе контроль за
силовой установкой?
3 июля
Нас завезли на военно-морскую базу. Вызвали к их бригадному
генералу. Он сначала долго расспрашевал, интересовался как нам
удалось через радар доступится в Интернет, как мы увалили
сервер подводной лодки, потом долго кричал, говорил что с нас
взыщут стоимость подводной лодки. Было грусно.
5 июля
Наконец-то нас выпустили подышать свежим воздухом. Слоняемся
по их базе нюхаем цветочки, странный запах, странные цветы,
странная база. С виду обычный ангар, а под землей, говорят,
восемь этажей. Сидим на отвесной скале бросаем камешки в
океан, потом булыжники, классно брызги разлетаются.
6 июля
На том месте, где мы бросали камешки работают водолазы.
Оказывается там подводные ворота куда заходят подводные лодки.
Пару камешков попали в створки ворот и ворота заклинило.
Затопило 6 подземных этажей.
7 июля
Черпаем воду из подвалов, к нам приставили двух морских
пехотинцев смотреть что мы делаем. Разговорились, оказывается
у них нет Интернета вообще, как они живут? В казарме весь
вечер рассказывали им про то, что можно найти в Интернете. У
всех восторг, просят показать.
9 июля
Забрались на соседнюю базу. У них стоят антенны дальнего
слежения. Одну из них приспособили под Интернет со спутника.
10 июля
Вся база сидит в чате. Тянем сетку на соседнюю базу. Мы самые
уважаемые люди в округе. Ставим интернет на компьютер у
какого-то генерала, он говорит, что последний раз включал его
пару лет назад, когда его только поставили. Показали как надо
работать, дали пару интересных ссылок.
15 июля
По базе медленно хотят призраки с красными от недосыпания
глазами. Повара еду не готовят, говорят никто не приходит.
Генерала почти неделю никто не видел. Под интернет
задействовали все копьютеры на базе, даже те, что стояли на
боевом дежурстве. Пытаемся приспособить экраны радаров.
17 июля
Наша база - любимое место иностранных шпионов и
наркоторговцев. У берегов базы куча каких-то катеров и там
чего-то постоянно перегружают, говорят наркотики. На них никто
не обращает внимания. Это настораживает.
18 июля
Прилетал кто-то из генерального штаба, сесть не смог, потому
как диспетчер нашего аэропорта зацепился по ICQ с проституткой
из Лос-Анжелеса и на внешние воздействия не реагировал.
20 июля
В нашу сторону двигаются регулярные части американских войск,
говорят завтра на рейде будут два авианосца. В газетах пишут
что какие-то русские развалили работу крупной военно-морской
базы и ЦРУ назаначило за наши головы крупные денежные
вознаграждения.
23 июля
Сидим в ЦРУ. Перед нами ходит какой-то полковник и
расспрашивает о том, как нам удалось получить интернет из
военного спутника, на котором интернет был запрещен, а из-за
нас его работу парализовало на неделю. Потом он долго кричал и
ругался. Говорил что мы угроза из востока, вешал на нас ярлыки
шпионов и что таких как мы надо сажать в комнаты с голыми
стенами.
24 июля
Сидим в комнате с голыми стенами. Ждем что будет с нами
дальше.
Хроники лаборатории. Жизнь налаживается
1 июля Работаем. В соседней лаборатории - новенький. То есть
новенькая. Вы когда-нибудь видели лохматую блондинку?
3 июля Пытаемся познакомится. Завтра - День Независимости.
Надо бы фейрверк... кстати Вася... ну, то есть Ванесса из
лаборатории три говорит, что у них вывели на орбиту новую
пушку...
4 июля Делали салют. Александра из соседней лаборатории
вспомнила, что забыла переориентировать пушку, но было уже
поздно: пучек ушел в космос. Санек.. то бишь Александра,
напилась с горя как грузчик.
8 июля Американцы восстановили связь с космической станцией
после 4-дневного перерыва. Жалуются, что "повылетали" все
бортовые компьютеры, включая ручные "тетрисы". Александра пьет
рассол и пытается улыбаться.
10 июля Пришел Шеф. То есть, шефа. Злая. Говорит, что
астронавты-то ничего, но компьютерам пришлось туго. Накрылись
компьютеры. Связь держат по чудом уцелевшему на российском
сегменте ламповому приемнику. Спрашивал, как нам ЭТО удалось
получить от экспериментальной модели на пол-киловатта
мощности. Не помним. Ванесса что-то бормочет про
микропрограммы, прошивки и резонанс.
11-20 июля Понаехало психологов и гипнотизеров. Из нас
пытаются вытащить подробности. Физически. Мы пока держимся.
Вместе. Утверждают, что такой результат теоретически
невозможен.
25 июля Они сдались. Рано. Еще дня три - и мы бы им все
рассказали. Даже то, что не знаем. Обещали прекратить, если мы
им построим еще одну пушку.
27 июля Начали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars
Шефе не нравится. Утверждает, что размер великоват. И дизайн
не тот. В грузовой отсек шаттла не влезет.
28 июля Раскололи новенькую. Она говорит, что у них в
лаборатории обкатывают ракетные двигатели. На спирте.
Метиловом.
30 июля Поняли, в чем проблема - в космосе нет подстанции.
Будем думать. Идею запустить туда подстанцию отвергли сразу.
Но что-то в ней есть.
1 июля Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили
реактор холодного синтеза - вместо подстанции используем его.
Чтобы хватило мощности, все размеры увеличиваем в два раза.
5 июля Химик придумал катализатор. Будем пробовать.
6-17 июля Блаженствуем. Метиловый спирт + этан + катализат

Аватар пользователя DMBBes_
Не в сети
Регистрация: 17.04.2007
Уважуха: 0

Андрею - Фролу посвящается
И.Кошкин, Обычаи советских танкистов
Сейчас уже сложно установить, когда племена, составлявшие огромный союз Советских Танкистов начали расселяться по территории СССР. Hекоторые историки полагают, что первыми танкистами на территории СССР были Илья Муромец, Кобланды—батыр и Покатигорошек. Действительно, в характерах этих эпических героев прослеживаются некоторые черты советских танкистов, как—то: незлобивость характера, вспыльчивость в сочетании с отходчивостью, привычку лупить все, что находится перед лобовой броней коня (недаром Илью, например, полагалось останавливать исключительно деликатным похлопыванием сзади по плечу, но ни в коем случае не рекомендовалось заходить спереди) и любовь к горячительным напиткам.
Поскольку в то время танков еще не изобрели, первые советские танкисты ездили на конях и даже ходили пешком. В те времена великая общность, именуемая советским народом еще не сформировалась, поэтому танкисты нередко дрались друг с другом — сохранились легенды о сражениях казахских танкистов с калмыцкими, украинских — с польскими, карельских — с финскими и всех вместе — с русскими (кроме того русские танкисты воевали с татарскими, немецкими, шведскими и даже с израильскими). Изобретение танка совпало по времени с образованием Советского Союза, и объединенные к тому времени силы советских танкистов наконец получили настоящие боевые машины. Относительно короткая, но наполненная грозными событиями жизнь СССР, способствовало формированию уникального фольклора, состоящего из легенд, боевых песен, загадочных обычаев и интереснейших спортивных игр.
В данном обзоре мы постараемся дать краткое описание самых ярких из них, надеясь пробудить в читателе интерес к этому загадочному и славному племени.
Самым, пожалуй, известным киноэпическим сказанием о советских танкистах являются фильмы «Трактористы» и "Огненная дуга". И если первый описывает мирную жизнь танкистов (оказывается, большинство из них в отсутствии военной угрозы занималось земледелием), то второе описывает самую известную битву, в которой участвовали советские танкисты. Как и полагается эпосу, реальные события в нем искажены до неузнаваемости, так что уже не одно поколение историков снова и снова кропотливо исследует грандиозное полотно, не уступающее по своему значению знаменитому гобелену из Байе. Помимо киноэпосов осталось огромное количество письменных источников, но большинство из них описывают доспехи и вооружение танкистов, собственно танки и самоходки, да и написаны они уже после того, как советские танковые войска ушли в небытие… Тем ценнее те немногие дошедшие до нас письменные свидетельства, относящиеся к описываемому периоду, а иногда и написанные самими танкистами.
Hачнем с описания военных игр, праздников и обычаев советских танкистов.
Hаиболее общими и массовыми являлись известные нам по печальной и славной былине "Hа войне как на войне" "выбрасывание траков" и "подтягивание ленивца".
Первая игра, в которую танкисты любили играть долгими зимними вечерами заключалась в том, что гусеница танка разбиралась на отдельные траки, которые потом выбрасывались через плечо за ворота. Те из танкистов, кто не будучи предупрежденным, входил в этот момент ангар и получал траком по лбу, считались отмеченными Судьбой — с этого момента им не грозили ни снаряд, ни граната, ни внеплановая проверка. Побеждал в игре тот, кто успевал найти в сугробе все траки и собрать гусеницу до прихода Зампотеха* (* полумифическое существо, отвечавшее за здоровье танков, что—то вроде славянского Велеса) Иногда, для усложнения условий, фонарь над входом в ангар разбивали. Игра вырабатывала хладнокровие, ловкость рук, реакцию и пофигизм* (* до сих пор неясно, что означало это качество, но герои немецкого эпоса "Soehne des Tigers" считают его одним из самых страшных качеств своих противников — sowjetische Panzersoldaten)
Обряд "Подтягивание Ленивца" был более сложной. В какой—то степени он являлся отголоском времен военной демократии, присущей танкистам древних времен, а также отражал сложную иерархию казалось бы монолитного танкистского сообщества. Обряду предшествовало так называемое "Комсомольское собрание". Всех интересующихся отсылаем к прекрасной картине "Комсомольское собрание в 12 гвардейской танковой бригаде" художника Алелиева. Следует, конечно, отметить некоторые вольности допущенные художником, так вряд ли собрание происходило при свете факелов в пещере, нет оснований утверждать, что Комсорг носил закрытый шлемофон с золотым гребнем, да и наличие у танкистов мечей и секир до сих пор оспаривается некоторыми исследователями, но общий дух события картина передает исключительно верно. Уличенных в содержании танка в небрежении (таковым могли посчитать, к примеру, недостаточный блеск бревна, которое полагалось шлифовать шкуркой дважды в день), объявляли Ленивцами и лишали шлемофонов и комбинезонов, что считалось крайней степенью бесчестья.
Вернуть себе доспехи провинившийся мог только пройдя тяжелый обряд «Подтягивания». Для этого его привязывали за ноги к веревке, веревку перекидывали через перекладину и цепляли к танку. В руки испытуемому давались запасные траки (количество их зависело от тяжести проступка) и танк, к которому он был привязан, начинал медленно ехать вперед, подтягивая Ленивца к перекладине. Если испытуемый мужественно переносил испытание, не издав ни стона и не выронив ни одного трака, ему возвращались комбинезон и шлемофон и он считался очистившимся от преступления.
Весьма интересен праздник Середины Лета, праздновавшийся танкистами Белоруссии и Украины. В этот день танкисты выкатывали свои машины на автострады, после чего сбрасывали гусеницы. Hекоторые недобросовестные исследователи утверждают, что гусеницы сбрасывались в кювет. Мы с негодованием отвергаем это смехотворное утверждение. Во—первых, «кювет», это искаженное древнее «кювета» — маленькая ванночка для различных химических опытов. редставляется невозможным, чтобы в нее поместилась хотя бы одна гусеница, не то что несколько. Hа самом деле, танкисты сбрасывали гусеницы на дальность и на точность — лучшие могли броском гусеницы опутать и сбить с ног медведя, огромные стада которых в то время бродили по территории СССР, нападая на пасеки и отбирая у поселян сгущенку и водку. После того, как гусеницы были сброшены, танкисты на руках, с шутками и песнями катили танки к границе. Если их не успевала перехватить ВАИ* (* ВАИ — особая дорожная стража, занимавшаяся тем, что останавливала и унимала расшалившихся танкистов. история не сохранила для нас изображений инспекторов ВАИ, предполагают, что они передвигались на таких чудовищных танках, что и взглянуть страшно), то озорники пересекали границу и катили свои танки через Польшу, где их забрасывали цветами и иногда яйцами (последнее не вполне понятно, но возможно связано с культом плодородия),и дальше, в Германию. В Германии полагалось вкатить танки в Берлин, после чего написать что—нибудь на Рейхстаге. Аккуратные немцы стирали надписи, но некоторые до нас все—таки дошли. К сожалению, расшифровке они не поддаются, хотя, видимо, также связаны с культом плодородия. после этого всех отпраздновавших отправляли на гауптвахту или Губу. Смысл этого действия также не вполне понятен, считают, что танкистов переводили на крайний север, служить на берега заливов, которые на Севере называются «губа», таким образом, гауптвахта, или, в действительности, губвахта, была не более чем видом береговой охраны. К сожалению, это не более чем теория.
В начале июля начинался праздник Лесных Комиссаров на Украине. Множество танкистов съезжалось к городу Броды. Там все они бросали свои танки, снимали с них двигатели, имитируя выведение из строя и уходили в леса. В лесах, выбрав из своей среды Комиссара, которым, как правило, становился уважаемый танкист с хорошо подвешенным языком и богатой фантазией, и начинали "пробираться к своим". Дистанция похода не оговаривалась, но считалось, что выход к Москве означает победу. Пропитание танкисты добывали вскапывая по ночам огороды колхозникам, из—за чего часто вступали в жестокие бои с тимуровцами* (* загадочная тайная организация, по всей видимости масонского толка, существовавшая на территории СССР. О ней известно очень мало, но отдельные источники упоминают, что иногда на воротах домов появлялись красные пентаграммы, после чего огороды во дворе оказывались вскопанными, дрова — изрубленными, а вода — натасканной!).
По пятам танкистов преследовали взводы технического обеспечения, ремонтные роты и отдельные ремонтно—восстановительные батальоны. Цели этого преследования неясны, сохранилось высказывание одного командира ремонтной роты: "Поймаю сукиных сынов — забью этот дизель так, что глушитель из пасти вылезет!" По—видимому, это угроза, но точный смысл ее ускользает от современных исследователей.
Среди Забайкальских и Амурских танкистов существовал праздник Трех Танкистов. Для празднования выбиралось утро, когда на траву ложится густая роса и полегают туманы широки. Вдоль реки выставляются деревянные кегли с нарисованными изображениями самураев. Задача танкистов промчаться, ветер поднимая, и сдуть все кегли в Амур, после чего встать на его высоких берегах. В 70—е годы на кеглях вместо самураев изображали вражью стаю, лохматую и страшную.
У танкистов Сибири и Урала существовал обычай под Hовый Год ехать охотиться на мамонта. Зоологи до сих пор спорят, можно ли считать это свидетельством того, что часть мамонтов пережила ледниковый период. В ночь зимнего солнцестояния танкисты выезжали в лесотундру, выпив, предварительно, по литру спирта (поэтическое преувеличение, свойственное героическим сказаниям) выключали приборы ночного видения и начинали стрелять в разные направления, сопровождая стрельбу криком: "Эй, смотри, вон побежал!", "По балочке, по балочке уходит!", "Вон, вон, мохнатые!"
После того, как все расстреливали боекомплект, старший по охоте объявлял, что мамонт ушел на север, на зимние пастбища, после чего все возвращались в казарму, где командир объявлял всем "три наряда вне очереди", то есть выдавал всем три новых комплекта обмундирования.
Танкисты Чукотки каждую весну выезжали на ПТ—76* (* особый подвид танка — танк плавающий. Танк плавал кроллем и брассом, а иногда нырял для того, чтобы подкрасться к противнику под водой) помогать местным жителям охотиться на моржа. Сперва охотились с помощью штатного вооружения, но потом моржи сказали, что это нечестно, после чего с танков сняли башни и охотились только с гарпуном. По окончании охоты устраивали большой праздник — танкисты и местные жители перепрыгивали через нарты и танки, устраивали гонки собачьих упряжек (танкисты неизменно проигрывали — собачки, как правило, с трудом могли сдвинуть с места танк).
У русских танкистов был распространен обычай «Козлодрание» — командир части строил своих танкистов, зачитывал список упущений, допущенных его подчиненными, объявлял ответственных за это, так называемых козлов, после чего начинал жестоко драть их, чем придется под руку. Первым командиром, применившим этот способ воздействия был некто Сидоров, отсюда у танкистов пошло выражение: "Драть как сидорову козу". интересно, что у танкистов Средней Азии этот термин имеет совсем другое значение.
В заключение, хотим привести печальную и грозную легенду степных танкистов о самой жестокой битве, в которой когда—либо участвовали советские танкисты: "Давно это было. Пришли с Запада Дети Тигра — много зла нашим танкистам делали. Саталын—хан собрал большое войско — пошел навстречу. Вел свой тумен Ротмастыр—батыр. Много было Детей Тигра — от их танков степь не видно было, пыль до неба поднялась, солнца не видно стало. Сказал Ротмастыр—батыр: "Большая будет битва. Хочу я знать, сколько у меня войска. Пусть все танкисты снимут бревна со своих танков и сложат их в кучу" И сняли танкисты бревна. Большая получилась куча — на вершину посмотришь, шапка сваливается. Много дней сражался Салатын—хан с Детьми Тигра, победил, на запад загнал. Пошли танкисты назад. И сказал Ротмастыр—хан: "Хочу я знать, сколько танкистов у меня погибло. пусть каждый заберет обратно свое бревно." Забрали все танкисты свои бревна.
А куча осталась. Поменьше, шапка не падает, но все равно большая. Заплакала тут батыр: "Hе думал я, что столько танкистов потерял в битве" И велел сложить на память из этих бревен большой дом в белом городе Москва. Сложили. До сих пор там стоит, только какой—то шакал там мужиков голых на конях понаставил, да столб большой в землю воткнул. Зачем воткнул — не знаем. Шакал — он и есть шакал.

Не в сети
Регистрация: 24.04.2007
Уважуха: 6

DMBBes_ написал:
Андрею - Фролу посвящается

Женя спасибо конечно огромное!
но я еще как бы ...это....тово...этово.....ну в общем.. как бы не умер исче!
хотя это дело наживное конечно.
но повеселил изрядно..особенно

DMBBes_ написал:
танкисты неизменно проигрывали — собачки, как правило, с трудом могли сдвинуть с места танк

а я то думаю чего это мой псишка гусеничную технику как то недолюбливает-кидается и гавкает на них постоянно . на машины вроде ничего.

Аватар пользователя Электронутый
Не в сети
Регистрация: 24.05.2007
Уважуха: 12

Не совсем в тему, он из инета...
http://video.mail.ru/mail/varvara-mazur/81/823.html

Не в сети
Регистрация: 24.04.2007
Уважуха: 6

АВТОГАДОСТИ
(мнение редакции не совсем совпадает с мнением автора по мне так лучше сразу в "бубен" но для повышения общеобразовательного уровня вполне сойдет)
Поначалу сосед казался мне неплохим парнем. Встречаясь, мы частенько обсуждали новинки автомобильного рынка и, сидя на лавочке у подъезда, пили пиво. Hаши отношения испортились, когда сосед начал ставить свою машину на
мое место. Презрев негласные правила нашего двора, он каждый день стал занимать площадку под моим окном, которую я застолбил еще несколько лет назад. Положение осложнялось тем, что сосед бросил работу, серьезно запил и
выезжал лишь в ближайший магазин за водкой.
Через пару недель я попросил его переставить машину. Выкатив стеклянные глаза, сосед смрадно выдохнул: "Ты что, купил это место?" С того момента мы перестали здороваться. В редкие дни, когда мне все-таки удавалось занять
вожделенное место, сосед свирепо вращал глазами и, проходя мимо, норовил задеть меня плечом. Стоило мне отъехать даже среди ночи, примерно через минуту он прямо в трусах выбегал переставлять машину. Я веселился, наблюдая
эту картину в зеркало заднего вида.Смех кончился, когда однажды ночью откуда-то с верхнего этажа на ветровое
стекло моего автомобиля упала бутылка. Через неделю еще одна разбила заднее. Сосед отпирался. Свидетелей не было.
Я стал ставить машину на стоянку. Как-то раз, гуляя по радиорынку в поисках украденного в одну из злополучных ночей антирадара, я наткнулся на забавную
вещицу - свисток для глушителя. Это нехитрое приспособление от обычного чайника вставляется в выхлопную трубу и издает омерзительный визг, напоминающий звук сломавшейся помпы или лопнувшего ремня. Этим же вечером
свисток был от души забит в выхлопную трубу соседской машины. Чтобы у парня не оставалось сомнений, я полил асфальт под его двигателем тосолом. Идя
утром на стоянку, я увидел соседа склонившимся над открытым капотом. Придав своему лицу примирительное выражение, подошел: "Что, Серега, случилось?".
"Да вот, блин, помпа накрылась. А ведь недавно менял!" Я смотрел на его согнутую спину. Во мне боролись противоречивые чувства. Угрызения совести
были сильнее торжества. Мучаясь этими угрызениями, я в то же время забеспокоился, как мне ответит сосед, когда поймет, в чем дело? Способов отмщения, по собранной мною информации, оказалось так много, что волосы на моей голове встали дыбом, и я усомнился в целесообразности конфликта. Своими знаниями хочу поделиться с вами.
Чтобы не тратить деньги на свисток в глушитель и не уродовать собственный чайник, ваш недруг может поступить проще. Забить в глушитель, к примеру, картофелину. Тогда машина и свистеть не будет - она просто не заведется.
Есть еще один изощренный и простой способ пошутить с глушителем. Для него злодею понадобятся несколько шариков от подшипника, которые он с силой закатит в выхлопную трубу, чтобы они попали в корпус глушителя. При езде
шарики будут кататься между перегородками и издавать омерзительные стуки, усиливающиеся пропорционально оборотам двигателя. Вам придется как минимум
снимать и резать глушитель. Шарик или небольшую гайку могут положить и под колпак колеса, если таковой, конечно, имеется. При езде посторонние предметы будут издавать весьма подозрительный звук. Hекоторые шутники любят привязать где-нибудь под кузовом консервную банку - волочась по асфальту, она будет греметь на всю улицу. Кто-то может пойти еще дальше и привязать машину к дереву (причем тросик он закрепит непременно за глушитель) или к мусорному контейнеру. У одного моего знакомого кто-то с маниакальным постоянством срывал с колес балансировочные грузики - наверное, рыболов-любитель.Один из сотрудников редакции "Автопилота" рассмешил меня буквально до слез,
вспомнив уникальную по простоте и пакостности шутку. Она особо применима к владельцам отечественных "восьмерок" и "девяток". Схема простая. В хозяйственном магазине ваш мучитель покупает от одного до четырех амбарных
навесных замков с как можно более толстыми дужками. Количество замков зависит от его чувства юмора и числа дверей на ненавистном автомобиле. Замки вешаются на ручки дверей и запираются. В принципе, вы сможете ездить и с
ними (причем весь ужас положения поймете не сразу). Только представьте - огромные замки будут постоянно биться о двери. А какой идиотский вид станет
у машины" У вас будет только два выхода из сложившейся ситуации-или пилить замки, или разбирать двери.
Чтобы доставить вам неприятность в отдаленном будущем, злоумышленники могут выкрутить из ваших колес по одному болту и заменить их на собственные секретки, затянув их "со всей дури". Когда у вас в дороге спустит колесо и
вы решите его снять, проклянете все на свете. Поэтому почаще смотрите на собственные колеса и возите в багажнике кувалду и зубило.Гадостей, которые могут быть совершены в течение нескольких секунд, но доставят вам серьезные неприятности, гораздо больше. Hачать стоит с самой
доступной части автомобиля - кузова. Сперва изверг польет на лобовое стекло и на дворники немного подсолнечного масла - в дождь поедете весь "засаленный". Если он окажется к тому же знатоком живности - дело плохо.
Злодей набросает на вашу любимицу размоченный хлеб. Благодарные вороны и голуби будут не только тупо долбить по крыше клювами, но и умащивать свежие
микроскопические сколы и трещины своим едким пометом. Конечно, результат работы пернатых проявится не в один день, но то, что вы поплачете, гарантировано.В борьбе противник может и не прибегать к помощи птиц. Судьба лакокрасочного покрытия вашей красавицы будет бесповоротно решена, как только на нее попадет хотя бы немного смывки старой краски, которая продается в любом автомагазине. Краска в местах контакта сойдет до металла, повиснув на машине крупными лопухами. Если смывкой обкидают всю машину, это обойдется вам минимум в 500 долларов США плюс потеря товарного вида автомобиля. Hе менее просто для злодея пройти мимо вашей машины с баллончиком нитроэмали и
оставить на боку жирную полосу. В этом случае вам придется если не перекрашивать машину, то долго и нудно ее заполировывать. Чтобы угробить кузов, особенно если вы паркуете машину на газоне, в землю могутвылить пару
литров серной кислоты. Пары будут воздействовать на днище машины, и уже через несколько месяцев она прогниет. Кислотой могут полить и саму машину. В этом случае ее тоже придется перекрашивать, однако новая краска на
протравленной поверхности держаться не будет.
Топливная система не менее уязвима. Самое старое и распространенное средство - бросить несколько кусочков сахара в бензобак. Очень скоро вам
придется менять или промывать всю топливную систему. К тому же от подобной гадости может запросто заклинить двигатель. Если в бензобак попадет кусок
пасты ГОИ, двигателю после нескольких таких процедур останется жить крайне недолго.Над тормозами тоже могут поработать. Брызнуть, к примеру, из масленки на
тормозные диски и капнуть маслица в тормозные барабаны. В этом случае вы рискуете стать участником ДТП уже в собственном дворе. Поэтому проверяйте тормоза, еще не выехав на дорогу. Так как масло легко заметить, его могут
заменить на силиконовый спрей. Если на вас кто-то серьезно ополчился, он запросто может слегка надрезать лезвием тормозной шланг - это уже очень опасно. Зимой, в сильный мороз, могут залить в барабаны и диски воды.
Размораживать машину, прежде чем тронуться, придется долго.
Чтобы надругаться над ходовой и обеспечить автовладельцу дорогостоящий ремонт, злодею понадобится всего лишь подходящий острый предмет, которым он порежет, к примеру, пыльники ШРУСов или шаровых опор. Времени на это уйдет
меньше минуты. Hаконец, какой-нибудь озлобленный пенсионер может разбросать вокруг машины загнутые трехмерной буквой "П" гвозди, которыми вы наверняка проколете колеса. Особенно неприятно, если проколете сразу все - не на чем
будет доехать до шиномонтажа.Если твой сосед - козлина, то это надобно лечить. Особенно, если он козлина-автомобилист, приезжает ночью без глушителя, неаккуратно оставляетмашину у подъезда или громко слушает дешевую хренотень типа Серафима Удавкина - диск года "Ты меня не тебя". Купил себе, небось, супер-пупер маза-факин перезатюненный и прибамбахнутый запор со спойлером, да еще
сигналку гипер-чувствительную, на дыхание реагирующую и орущую чуть что благим матом поставил и болезненно кончает при первом ее вопле. Ты понимаешь, что я имею в виду? Точно! Ему надо срочно прописать сеансов -дцать беспрецендентного автозападлостроения. Ну а если соседушка,
кроме того что козли-на, является еще и тупицей, и сам по себе с головой не дружит, то все 20 способов, приведенных ниже - точно для тебя и для него.
Не Надо
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально
делать не надо:
Не надо отламывать разные детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику - кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно,когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобильм баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь... Хехе! Наблюдай! Прислушивайся и
впитывай.
Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и
хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разлядишь без моей по-мощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь.
Например: "Продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета бежевый удав, в отличном состоянии, цена $150". И вписыва-ешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через не-делю после выхода
газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги вниз" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо
действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель
(желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом и только-то). Машина заво-дится, стартует, температура в
глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечестенных авто) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".
Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только
четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не
подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: однора-зовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Кра-сиво и эстетично.
АХТУНГ! Последный способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резь-бу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все,приехали!
Способы шестой, седьмой и восьмой - с яйцами
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридуати-градусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать
машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, получивших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и
работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит.Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... мотор надо
другой покупать...". Опять же последний прикол "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо
намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так запросто не отмоется.
А следующий художественный способ, тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется руки "трубочиста". Отмывается гуашь от-вратительно. Ею же, кстати, приятно
намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать
под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборо-тов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов
не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами.
Вот прикольно, когда у машины передний номер 50RUS, а задний 99RUS! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый -
дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.
Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, кото-рые сами могут стоять вертикально.
Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать.
Как правило, в свете фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах
водил гарантируется.
Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из
костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего
авто. Выглядит - просто супер.
Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые *****овые
Положи соседу *****а на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?
А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, просто случай. Но зато из жизни.
Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужик, гляньте, что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите.
Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали обратно коробку еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... *****а. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка
нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки смотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю
и продал свой *****овый, прямом смысле этого слова, "Форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!
НО! Не все так просто
Ну, вот и все заподлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в тоже время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот
отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным.
Удачи.
отсюда http://forums.drom.ru/general/t1151242334-p2.html
Добавлено спустя 10 часов 56 минут 1 секунду:
Чуров: Москва, каковы результаты выборов в Мосгордуму?
Москва: У Единой России 45% голосов.
Чуров: Не понял.
Москва: Щас, щас, давай ребята, засовывай эти бюллетени…
Чуров: Ну, что там у вас?
Москва: Ну вот, по уточненным данным у Единой России более 66%.
Чуров: Неплохо. Республика Марий Эл, а как у вас?
Марий Эл: ОМОН работает, но всякие несознательные избиратели все равно идут к урнам.
Чуров: Это просто безобразие. Тульская область?
Тульская область: У нас все тип топ, больше половины за Единую Россию.
Чуров: Насколько больше?
Тульская область: Пока не очень, но мы внимательно контролируем процесс волеизъявления и потому можете не сомневаться, что будет намного больше, чем сейчас.
Зюганов: Капиталистические свиньи!
Гозман: Фальсификаторы!
Жириновский: Пидорасы!
Митрохин: Наебщики!
Чуров: Вот видите, Владимир Владимирович, что мне приходится терпеть…
Путин: Да, нелегко тебе, ладно представляем тебя к ордену «За заслуги перед отечеством» третьей степени.
Чуров: А можно второй?
Путин: А как там у тебя в Марий Эл?
Чуров: Понял, не дурак, согласен и на третью.

Не в сети
Регистрация: 24.04.2007
Уважуха: 6

едем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, Сережка ему такой типа "Ноги не болят?", тот "зато здоровье крепкое" и мы уехали.
На следующий день Сережка один едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет ебенячего размера лексус-джип, ровняется с ним, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике поворачивается и грит "в рожу не дует?" и уезжает.
вот она справедливость!!!

Не в сети
Регистрация: 04.05.2009
Уважуха: 0

Письмо от 15-го марта 2005 года, написанное менеджером одного из
расположенных в городе Рино (Reno), штат Невада, магазинов крупной
торговой сети Kmart и адресованное некоей миссис Фентон, проживающей в
том же Рино.
Дорогая миссис Фентон,
На протяжении последних шести месяцев наши сотрудники охраны вели
наблюдение за поведением вашего мужа в нашем магазине. В приведенном
ниже списке перечислены все совершенные им нарушения, каждое из которых
было зафиксировано камерами наблюдения, и у нас сохранены копии этих
пленок.
Мы неоднократно делали вашему мужу словесные предупреждения во время его
пребывания в нашем магазине, каждое из которых он впоследствии
игнорировал. На предупреждения он реагировал в грубой форме, отвечая,
что "пока сюда будет ходить за покупками моя жена, я тоже буду сюда
приходить". В этой связи мы вынуждены запретить доступ в наш магазин
вам, вашему мужу и вашей семье.
Приведенный ниже список детально описывает поведение вашего мужа за
последние шесть месяцев.
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и тайком разложил их по тележкам
других покупателей
2 июля: завел все будильники в отделе товаров для дома таким образом,
чтобы они срабатывали с интервалом в 5 минут
7 июля: из томатного соуса сделал на полу след, ведущий в туалет
19 июля: подошел к одной из наших работниц и официальным голосом сказал
"Код 3 в отделе товаров для дома" и затем наблюдал за происходящим
4 августа: обратился в стол обслуживания покупателей с просьбой купить в
кредит одну упаковку конфет M&M
14 сентября: переместил табличку "Осторожно! Мокрый пол" в часть
магазина, где пол отделан ковровым покрытием
15 сентября: Разбил палатку в отделе товаров для кемпинга и предлагал
другим покупателям присоединиться к нему с условием, что они принесут с
собой подушки
23 сентября: когда кто-нибудь из работников магазина предлагал ему
помощь, начинал плакать и спрашивать "Когда же вы все наконец оставите
меня в покое?"
4 октября: посмотрел прямо в камеру наблюдения и, используя ее в
качестве зеркала, поковырял у себя в носу
10 ноября: В отделе оружия спросил у продавца, не знает ли он, где
находятся антидепрессанты
3 декабря: с подозрительным видом шнырял по магазину, громко напевая
мелодию из фильма "Миссия невыполнима"
6 декабря: в отделе автозапчастей имитировал имидж Мадонны, используя
воронки разных размеров
18 декабря: прятался в висящей на вешалках одежде и, когда покупатели
пытались рассмотреть интересующие их вещи, выкрикивал "Выбери меня!
Выбери меня!"
21 декабря: Когда в магазине делали объявление по громкоговорителю, упал
на пол, принял позу эмбриона и закричал "Нет! Нет! Опять эти голоса!"
23 декабря: зашел в примерочную, закрыл дверь, и, немного подождав,
очень громко прокричал "Здесь нет туалетной бумаги!"
Джон Уокер
Менеджер магазина

Аватар пользователя КАЛАБАХЕР
Не в сети
Регистрация: 24.01.2008
Уважуха: 0

Laughing out loud Laughing out loud Laughing out loud

Не в сети
Регистрация: 24.04.2007
Уважуха: 6

Что будет, если бросить лом в унитаз поезда на полном ходу
Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто...
Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки.
Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом.
- Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку.
Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан.
Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок.
- Ну... С Богом!!! - перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль.
Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и стихло.
- Пронесло, - я отер пот со лба и ждал самого страшного.
- А теперь! - проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. - Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!!
Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы...
Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе.
- Обошлось!!! - закричал я, когда поезд смерти наконец-то остановился.
- Твою мать, могли и под откос пойти! - Женька наконец протрезвел.
- Ну что, естествоиспытатели, живы? - спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур.
При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом.
Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора.
Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник - все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли.
взято тут http://2krota.ru/2009/03/04/chto-budet-esli-brosit-lom-v-unitaz.html

Не в сети
Регистрация: 24.04.2007
Уважуха: 6

http://myvi.ru/ru/videodetail.aspx?video=c784577b4887491bb51f4fac10717f45
подлый америкос!!!!.....а она помоему его послала на х.й по русски...

Аватар пользователя Электронутый
Не в сети
Регистрация: 24.05.2007
Уважуха: 12

Весело Laughing out loud Laughing out loud Laughing out loud :?

Аватар пользователя Юлиан
Не в сети
Регистрация: 26.03.2008
Уважуха: 0

фрол
Laughing out loud
угу, классный наезд на тетку.... Crying

Не в сети
Регистрация: 09.04.2009
Уважуха: 0

КАМАЗ под водой Laughing out loud
Блин... Завтра ж " Таежкин код" От нахлебаемся снега то по бездорожью..Ща ссылки в личку покидаю.

Аватар пользователя Электронутый
Не в сети
Регистрация: 24.05.2007
Уважуха: 12

Над Красноярским краем столкнулись спутники
12.02.09
Американский коммерческий спутник связи «Иридиум» столкнулся с российским спутником серии «Космос» на околоземной орбите. Столкновение произошло на высоте примерно 760–780 км над территорией России на севере Красноярского края. В результате образовалось большое облако мусора, в основном состоящее из обломков российского спутника. Об этом со ссылкой на источник в НАСА сообщается на сайте телеканала CBS.
Как сообщает интернет-издание Infox.ru, российский спутник был старый, давно не работающий военный спутник связи, запущенный еще в начале 1990-х годов. Американский спутник был работающим, однако после столкновения на сигналы с земли он не отвечает.
Старая инфа, взято http://news.ngs24.ru/more/49613/

Аватар пользователя Shved
Не в сети
Регистрация: 04.12.2007
Уважуха: 2

Мы мирные люди, но наш бронеспутник стоял на запАсном пути. (песня)
Даешь больше сбитых американских спутников!
Не один старый советский спутник не должен пропасть просто так, каждый должен сбить по одному не нашему!
Ура!! ТоваГищи!!! (парад в честь космовойск)

Аватар пользователя Оптя
Не в сети
Регистрация: 17.03.2007
Уважуха: 0

Ну есть даже у нас песня про это. Про спутник. НПО ПМ не просто так запускает в космос железо Smile

Аватар пользователя Электронутый
Не в сети
Регистрация: 24.05.2007
Уважуха: 12

И претезии ведь за сбитый не предъявиш... сбит над территорией России!
Поднять на новый уровень борьбу с вражескими спутниками "шпивонами"
Вести более прицельный огонь, одним нашим сбивать как минимум два...

Аватар пользователя Электронутый
Не в сети
Регистрация: 24.05.2007
Уважуха: 12

http://tiu.ru/Tehnicheskij-uglerod
Второе объявление, название фирмы...
Просто если я скопировал бы текст, так не впечатлилоб...

Аватар пользователя Shved
Не в сети
Регистрация: 04.12.2007
Уважуха: 2

Нормальное объявление, жизненное Smile

Аватар пользователя Электронутый
Не в сети
Регистрация: 24.05.2007
Уважуха: 12
Аватар пользователя Lyafa
Не в сети
Регистрация: 10.01.2007
Уважуха: 14

посмотрел сцылочку. писать ничего не стал, че толку, там в верхах уже давно все попилено ржавой пилой и все поделено на власть богатым и помойку для бедных...

Аватар пользователя Электронутый
Не в сети
Регистрация: 24.05.2007
Уважуха: 12

Самое интересное, что Э. Лимонов не подписался..
http://www.pravda.ru/news/politics/11-03-2010/1022079-0/

Не в сети
Регистрация: 30.03.2007
Уважуха: 8

Турист присылает SMS из экзотического тура:
"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях...Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса"

Аватар пользователя Электронутый
Не в сети
Регистрация: 24.05.2007
Уважуха: 12

Хакер признался в показе порноролика на Садовом кольце
В Новороссийске задержан местный житель, который признался в том, что он запустил 14 января порнографический ролик на рекламном видеоэкране в Москве, пишет "Коммерсант"
Сотрудникам управления "К" МВД России задержанный рассказал, что давно занимался взломом различных сайтов, делая это из чистого любопытства.
Скандальный инцидент произошел на въезде в Серпуховский тоннель на Садовом кольце. Изумленные водители и пешеходы увидели на видеощите не традиционную рекламу, а ролик, в котором мужчина и женщина занимались сексом.
Возбуждено уголовное дело по ст. 242 (незаконное распространение порнографических материалов или предметов) и ст. 272 (неправомерный доступ к компьютерной информации) УК РФ.

Не в сети
Регистрация: 08.03.2010
Уважуха: 0

В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках. На английском: “Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!”. На французском: “Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!”. На русском: “Дамы и господа! В бассейн - не ссать!”.

Не в сети
Регистрация: 19.05.2010
Уважуха: 0

Может хоть здесь мне кто нить сможет объяснить какой вид передачи видео сигнала на светодиодные экраны лучше?

Аватар пользователя Shved
Не в сети
Регистрация: 04.12.2007
Уважуха: 2

PetrLuna425, ты ХТО????????????????????????????????? Shock
Shock

Аватар пользователя Электронутый
Не в сети
Регистрация: 24.05.2007
Уважуха: 12

Shved написал:
PetrLuna425, ты ХТО

Второй вопрос : тебе это зачем?

Не в сети
Регистрация: 03.04.2007
Уважуха: 3

Shved Электронутый чего тут не понятного то ? человек задаёт вопрос не к месту и не по теме, причём в нём даёт ссылку на сайт (который к тому же у него в подписи)... На сайт не ходил - но либо он его раскручивает, либо чем то барыжит - я сразу кнопку нажал "сообщить модератору" Laughing out loud
Чего то подобные ушлёпки зачастили... может надо сделать регестрацию с задержкой по времени или в опр. часы дня ?!

Аватар пользователя Shved
Не в сети
Регистрация: 04.12.2007
Уважуха: 2

PUHH написал:
может надо сделать регестрацию с задержкой по времени или в опр. часы дня ?!

И где-то тут было по рассовой принадлежности Laughing out loud Laughing out loud
Добавлено спустя 2 минуты 58 секунд:

PUHH написал:
я сразу кнопку нажал "сообщить модератору"

"Ицелоп не молчал, он сразу капу нажал!" (с) Кин-дза-дза

Не в сети
Регистрация: 03.04.2007
Уважуха: 3

Shved

Цитата:
"Ицелоп не молчал, он сразу капу нажал!" (с) Кин-дза-дза


- ага сам хотел процетировать, только дословно забыл.

Не в сети
Регистрация: 30.03.2007
Уважуха: 8

В Великобритании открылась вакансия дегустатора пива
В Великобритании открылась вакансия дегустатора пива. Кандидата на эту должность ищет лондонский рыночный комплекс Old Spitalfields Market.
В обязанности тестера пива будет входить анализ напитков (эля - пива, которое производится быстрым верховым брожением при высокой температуре; и лагера - пива, изготавливаемого при низких температурах) и закусок в пабах, барах и других заведениях Лондона и его окрестностей, а также составление отчета по итогам дегустации.
Основные требования к кандидату (заявки принимаются от мужчин и женщин старше 18 лет) - любовь к пиву и еде, а также знание местных, региональных и национальных различий между версиями одного и того же напитка. Работать дегустатору пива придется на общественных началах, однако, по мнению главы рынка Old Spitalfields Market, выгода от такой работы очевидна.
Резюме объемом не более одной страницы формата А4 можно выслать руководству рыночного комплекса по электронной почте. Отбор кандидатов завершится 9 июня 2010 года.

Аватар пользователя Shved
Не в сети
Регистрация: 04.12.2007
Уважуха: 2

Есть еще время до 9 июня. Можно в Лондоне нахаляву пожить-попить-поесть. Только вот, я думаю, Лондон увидеть после работы уже не придется. Laughing out loud Laughing out loud Laughing out loud

Аватар пользователя Васян
Не в сети
Регистрация: 11.02.2007
Уважуха: 0

newsland.ru/News/Detail/id/566014/cat/42/
 Мэр Амстердама, Эберхард ван дер Лаан, поделился законопроектом об обучении гомосексуализму голландских детей с малых лет. Ранее он уже пытался ввести такое обучение в качестве дополнительного, но теперь Эберхард «замахнулся» на маленьких детей и собирается ввести курс гомосексуализма во все начальные школы, чтобы пропагандировать однополую любовь.
Мэр не побоялся назвать себя приверженцем «этого дела» и заявил, что пора бы ввести этот курс в общую систему образования начальных школ, чтобы дети знали с малого возраста кто такой гей, кто такая лесбиянка, почему они выбрали однополую любовь и уважали их пристрастия. Если сказать прямо, то Эберхард собирается сформировать пропаганду гейских и лесбийских отношений среди 7-9ти летних детей с не сформировавшимся мышлением и до полового созревания. Главным уроком этого обучающего курса является снисхождение, уважение, а также понимание однополой любви. Как считает мер Амстердама, дети должны знать, что однополая любовь – это совсем даже неплохо и не противоестественно.
Конечно, каждому голландцу хочется, чтобы его страну ассоциировали с Ванг Гогом или Рембрантом. Но Голландия всё больше напоминает туристам сборище геев и лесбиянок, гору марихуаны, улицу красных фонарей и однополых пар, не стесняющихся заниматься «любовью» в публичных местах, таких как телефонная будка или местный пляж.
Все мы привыкли к традиционной ориентации ещё с древних времён. Даже мировые религии не поддерживают однополую любовь и считают это большим грехом и преступлением. В речи апостола Павла римлянам вы сможете найти следующие строки: «Потому предал их Бог постыдным страстям: женщины их заменили естественное употребление противоестественным; подобно и мужчины, оставив естественное употребление женского пола, разжигались похотью друг на друга, мужчины на мужчинах делая срам и получая в самих себе должное возмездие за свое заблуждение». (Рим.1:26,27) - а ведь именно христианская религия и была основой развития европейских стран. Все 2 тысячи лет считалось, что однополая любовь является нарушением, за которое человек получает наказание высшей степени: «Не обманывайтесь: ни блудники, ни идолослужители, ни прелюбодеи, ни малакии, ни мужеложники, ни воры, ни лихоимцы, ни пьяницы, ни злоречивые, ни хищники — Царства Божия не наследуют». «1-е Коринфянам 6:9-10).
Гейские и лесбийские отношения обсуждает и не поддерживает не только христианская религия, но и буддизм и ислам. Ранее, когда землями управляли цари, никто даже не задумывался, что такое бывает. Однако сейчас, в нашем, современном мире, стараются ввести обучающий курс однополой любви детям дошкольного возраста. Данное однополое направление зародилось около 30ти лет назад в Америке, а после и Европе и получило название сексуальной революции. Люди выступали с громкими фразами, пытаясь защитить интересы людей занимающихся беспорядочными любовными связями, а также людей нетрадиционной ориентации, т.к. раньше считали, что совокупность наркотических средств и секса приводит к наивысшему счастью.
С принятием сексуальной революции поменялось очень многое. Теперь на улицах можно заметить много людей с отчетливо заметными отклонениями. Также, революция принесла с собой и много различных проблем и заболеваний, которые передаются половым путём. Люди всё больше страдают от эмоциональных и психологических травм, беременностей вне брака, СПИДа, разводов, преждевременных сексуальных отношений и других эмоциональных и физических расстройств, количество которых только увеличивается. Практика показывает, что зашедшая слишком далеко Америка одумалась, и стала возвращаться к христианским понятиям, да и не выбрали Билла Клинтона во второй раз из-за сексуальных связях с Моникой Левински.
Если вы думаете, что это не коснётся России, то вы ошибаетесь. Дело в том, что Россия соединена с Европой некой Европейской социальной хартией. Все страны, которые подписывали документ объединения автоматически подписываются на все социальные изменения, утверждённые в данном документе. Хартия работает по принципу «ювенальной юстиции» и действует не только в Европе, но и в России. В случае поддержки данного проекта в Европе, Российские учителя будут обязаны знакомить детей с правами сексуальных меньшинств и доказывать, что это не так уж и плохо, как говорят. Если дети не будут видеть очевидной грани, то их ничего не остановит пойти в сторону геев и лесбиянок, пробуя их отношения на собственной практике. В таком случае, уже не голландский ученик, а Российский будет рассказывать своим родителям о том, что быть геем или лесбиянкой совсем не плохое, а обычное, и даже нормальное явление. А постоянно запрещаемые Лужковым гей парады в Москве выпустятся наружу, и люди с нетрадиционной ориентацией будут шагать по улицам, показывая, пропагандируя всем, что однополая любовь совсем не отличается от традиционной.
Также в законопроекте «ювенальная юстиция» указан специальный пункт, в котором говорится, что родители будут обязаны разрешать своим детям интересоваться сексуальными меньшинствами, иначе будут лишены родительских прав, а дети будут высланы в детские дома. На территории России «ювенальная юстиция» уже работает в более чем 10ти регионах и она постоянно расширяется. Российская «ювенальная юстиция», подобная западной, имеет права отбирать права на ребёнка за нарушение Европейской социальной хартии. От неё уже пострадали многие родители Европейских стран. К примеру, не так давно у отца-финна и русской матери в России забрали ребёнка и лишили родительских прав из-за того, что ребёнок позвонил в службу защиты детей и сказал, что его отшлёпали, а Англия проводит среди населения опрос "Почему вы не гей?".
Наши учителя, Минобразование и работники «сферы образовательных услуг» думают, как успешно преподнести детям обучение половой жизни, то ли преподавать традиционные понятия, то ли признать неизбежным ранний подростковый секс и учить правильно пользоваться противозачаточными средствами и избежать преждевременной беременности, а также половых болезней.

Аватар пользователя Васян
Не в сети
Регистрация: 11.02.2007
Уважуха: 0

www.lenta.ru/news/2010/10/23/hell/

Одиннадцать французов выпрыгнули из окна из-за боязни дьявола


Одиннадцать человек выбросились из окна в парижском пригороде Ла Верьер (La Verriere), приняв своего чернокожего соседа за дьявола. Об этом в субботу, 23 октября, сообщает газета Le Parisien со ссылкой на местную полицию.
Четверо детей и семеро взрослых, пострадавших в результате инцидента, были доставлены в местные больницы с повреждениями различной степени тяжести. Сообщается, что все они живы.
Как рассказал помощник прокурора округа Версаль Одиль Февр (Odile Faivre), около 3 часов в ночь на субботу 13 участников спиритического сеанса увидели, что в их квартире находится голый мужчина африканского происхождения. По версии следствия, он хотел уложить спать своего плачущего ребенка. Участникам сеанса же показалось, что перед ними находится дьявол. Мужчину ударили ножом и выгнали из дома. В тот момент, когда он попытался вернуться, 11 участников сеанса выпрыгнули в окно квартиры, расположенной на третьем этаже. Причины их поступка предстоит выяснить полиции.
Неизвестно, каким образом чернокожий мужчина появился в квартире. Его и человека, выбросившегося из окна вместе со своей двухлетней дочерью, арестовала полиция.