сказочки детишкам.

Не в сети
Регистрация: 24.04.2007
Уважуха: 6

давайте сказочками поделимся
чтоб детишкам на ночь почитать
Про" черного альпиниста все знают" вот еще забавная (извиняюсь за грубость слов "дети гор") нынешнему президенту грузии посвящается
ВАРОН И ЛИС
Грузынский басня пра варон.
Варон залэз большой сосна
и начал посылат всех на,
чтоб в лэс всэгда был дружба мир
варон в ротан воткнули сыр.
Шёл хитрый звэрь лисиц скучал
увидэл сыр и заторчал,
ходил вакруг пятнацать круг
побил рекорд и молвил вдруг:
чэго ты генацвали ждёшь
и сам не ешь и нэ даёшь
а толька дразнишь свой еда
с большой опасной высота,
Варон послал бы звэря на,
но сыр ва рту тарчит херня,
птыц чёрной лапкой изогнул
и фак лисиц под нос воткнул.
Мэдведь шол спать увидэл фак
ударил об сосна кулак,
варон упал, пришёл весь лес
кто что-то нёс с сабой кто бэз
большой и дружный лэс тогда
варон всю ночь давал пи@да,
под утро ёж сэмь-восэмь раз
из птыца сдэлал пид@рас,
тэперь варон прастой питух
и сыр давно во рту протух,
с тех пор вэсь лэс варон имел
когда хатэл и как умэл.
Марал грузинскай басни прост
за свой е@бал в атвэтэ хвост.

Не в сети
Регистрация: 03.09.2007
Уважуха: 0

Laughing out loud
Добавлено спустя 8 секунд:
Laughing out loud

Аватар пользователя Электронутый
Не в сети
Регистрация: 24.05.2007
Уважуха: 12

Laughing out loud

Не в сети
Регистрация: 17.03.2007
Уважуха: 0

а-а-а-ха-ха Laughing out loud

Не в сети
Регистрация: 24.04.2007
Уважуха: 6

блин глянул календарь 13 лет как мое тельце переползло КПП В\ч 21005
во что дружбаны прислали по тому случаю
ЧУКЧА В АРМИИ
Армия меня призвал, волоса обрезал
Красный куртка отобрал, дал какой-то серый
Дал хороший сапоги, на ремне железка,
Черный хлеб моя давал, говорил полезно.
Утром рано подымал, а моя лежала,
По спине железкой дал - быстро побежала
На мороз моя гонял, говорил зарядка
Моя сильно уставал, бегал как лошадка.
К тебе я тихо подойду,
Раздену, как вчера,
И ночь с тобою проведу
В блаженстве до утра.
Ты так мягка, ты так сладка,
Ты так нежна, как бл@дь.
Нет, невозможно разлюбить
Солдатскую кровать!
Это не рок, это не джаз,
Это салаги скребут унитаз
Люблю поход сказал комбат,
Сажая зад в машину.
"Е@бал я в рот!", сказал солдат,
Надев мешок на спину
Умный в гору не пойдет,
Умный гору обойдет.
А солдат как долбо@б - прокопает и пройдет.
Стою на плацу, смтрю в облака,
Послать бы всех на х@й и выпить пивка
Могучий десантник на землю упал.
Не пуля убила, сержант за@бал
Свалился на землю солдат из стройбата
Не пулей убит, за@бала лопата
И только танкист остается в строю
Он в танке! по этому все по х@ю
Я выпью рюмку за ребят,
Другую выпью за девчат,
Бутылку выпью я за Русь,
За танки я в дуплет напьюсь!
Целый день на небе тучи -
Это Грозный наш еб@учий
Если нет на небе туч,
Грозный все равно еб@уч!
За матерки извиняюсь так написато было
ибо
Армия без мата - как часовой без автомата!
спокойной ночи детишкам!

Не в сети
Регистрация: 13.04.2007
Уважуха: 0

Сказка про счастье
Жила-была Мари. Как-то к ней прилетел ангел и сказал:
— Я хочу, чтобы ты была счастливой. Что я могу для тебя сделать?
— Когда мне исполнится 20 лет, я хочу встретить Ганса. И чтобы у Ганса были длинные волосы. И чтобы он умел играть на гитаре. И чтобы у нас было четверо детей, и все — девочки.
Когда Мари исполнилось 18, она встретила Ганса. У Ганса были длинные волосы, но он не умел играть на гитаре. У них родились четыре мальчика, и все они любили футбол.
Как-то к Мари снова прилетел ангел. Она сказала:
— Зачем ты спрашивал, чего я хочу, если ты не исполнил моих желаний.
— Но ведь и ты не исполнила моё желание, — печально ответил ангел.
— Какое?
— Я ведь просил тебя быть счастливой

Не в сети
Регистрация: 13.03.2007
Уважуха: 0

про варону старо как мир

Аватар пользователя Электронутый
Не в сети
Регистрация: 24.05.2007
Уважуха: 12

Тебе наверно бабушка расказала ? Ты вроде молодая ,а мир с рожденья знаешь

Не в сети
Регистрация: 24.04.2007
Уважуха: 6

Песнь о Вещем Олеге
(за нее меня выгнали с урока лит-ры и дали указкой по башке) а зря
Как ныне сбирается Вещий Олег
Каким-то пархатыи китайцам,
За их несолидный, дещевый набег,
Заехать ногою по-яйцам!
Лишь только в дорогу, на встречу ему,
Мудрости полон кудесник!,
Олег его грабкою, хвать, за хомут!-
Ты, дедушка, словно заплеснел,
Поехали с нами, заеб впереди..
Старик ему сходу:-Сиди, не пи@зди!
Олег удивился, ах еб твою мать!!
Отчаянный ж ты человечек!
Ведь я тебе ноги могу поломать,
Иль голой рукой изувечить!
Окурок, паршивый, в твои-то года,
Сидел бы на печке в фуражке,
А то по хлебальнику дам, и пи@зда,
Оттягивай труп старикашки.
Старик усмехнулся: Угрозы-ебу!
По-скольку предвижу твою я судьбу!
Олег,охреневши, ..Ну еб@ана в рот,
Ведь я ж обажаю прогнозы!
Коль скажешь мне где и когда я загнусь,
Получишь морух из Обоза!
Старик удивился, Позор для князей!!
Таскать из Обоза отпетых блядей!!
Олег ему всунул с десяток монет,
Ну что-же, предскажешь судьбу, или нет??
Старик эти деньги к карману гребет..
Твоя-же лошадка тебя на@ебет!
Олег по-скорее скатился с коня,
Тащи от меня его нахер!
Нассал в муравейник у старого пня
срыгнул и утерся папахой
Лет пять незаметно накрылись пиз@дой,
Олег под березой базарит хмельной.
Какой был конек, хоть снимайся в кино...
Я ездил на нем, как на танке!!
Кудесник-говно!!Да, кудесник-говно,
Поеду смотреть на останки!
Подъехавши к месту, где конь его пал,
Присевши на пень от чего-то,
Покрыл он и череп и кости коня
густой помидорной блевотой.
Измазавшись в блеве, гадюка-змея,
Собрав ядовитую силу,
Залезла на камень сама не своя,
И в сраку его укусила...
Олег заорал, как в диспансере псих,
Мне этого, блядь, не хватало!!!
Раз двадцать вздохнул и спокойно притих,
С досадой на морде усталой!

Аватар пользователя VladislaV
Не в сети
Регистрация: 13.01.2007
Уважуха: 0

Котофей написал:
Жила-была Мари

Жила-была девочка. Сама виновата...

Не в сети
Регистрация: 24.04.2007
Уважуха: 6

ладно погнали сказочку про девочку
БАГАЖ
На станции Солнечный Пляж
Браток оформлял свой багаж:
Утюг, Мерседес, автомат,
Базуки и пару гранат,
Кило кокаина, заточку,
А также банкирскую дочку.
Девочку лет десяти
Он должен домой отвезти,
Папе ее возвратить
И баксов лимон получить.
На станции Серая Кошка
Девчонка открыла окошко,
Тихонечко выползла вон
На темный пустынный перрон.
Хватились на станции Дно:
Утеряно место одно.
Но надо же что-то решать!
Поймали вокзальную блядь.
Портвейна стакан налили,
К вагону ее отнесли,
Затем подложили в багаж
Со станции Солнечный Пляж,
Как раз где-то рядом с заточкой
На место исчезнувшей дочки.
На станции Красный Кураж
Браток получал свой багаж.
Козлы! Мудозвоны! Подонки!
Куда подевали девчонку!
В натуре, кто может сказать,
Откуда здесь пьяная блядь?
Ему отвечают со станции:
Согласно багажной квитанции
В городе Солнечный Пляж
От вас получили в багаж:
Утюг, Мерседес, автомат,
Базуки и пару гранат,
Кило кокаина, заточку,
А также банкирскую дочку.
Однако, за время пути
Девчушка могла подрасти...

Не в сети
Регистрация: 24.04.2007
Уважуха: 6

возился с техникой попал молотком по пальцу
сразу вспомнил стихи
Маяковский (из низданого)
Дядя дядю мощно дрючит,
Тетя рядышком канючит…
Это, дети, не контрасты.
Эти дяди - педерасты!
Тетя тетю нежно лижет,
Шею, грудь, живот и ниже...
Нет - не с будуна, не с пьянки!
Просто тети - лесбиянки!
8-мь дядей, 9-ть теть.
Иногда наобороть.
Все сплелися. Ну и пруха!
Это, дети, - групповуха!
Тетя бегает с хлыстом,
Дядя ползает глистом.
Плачет дядя, лижет хлыст...
Этот дядя - мазохист!
Тетя сказочной красы.
Дядя ест ее трусы.
Тетя плачет: “Oх, фашист!”
Дядя ж просто фетишист!
Дядя любит резать теть.
Любит тыкать их. Колоть...
Пусть на вид кристально чист.
По натуре он - садист
Дядя любит лошадей
И не трахает людей.
Дяде ослик очень мил.
Значит, дядя - зоофил.
Дядя мертвых трахать любит;
Он лелеет их, голубит...
Вишь, гробик потащил.
Этот дядя - некрофил.
Дядя любит трахать деток,
И грудных и малолеток.
Расстрелять его не глядя!
Педофил он, этот дядя!

Не в сети
Регистрация: 24.04.2007
Уважуха: 6

укладывал детей спать
добой и душевной песней
(правдо голос у меня скрипучий и слуха нет вобще)
по тому орал под оригинал
Громко!!!
ПЕСHЯ ПРО ПИHДЫК
(HА МОТИВ "В ПЛАТЬЕ БЕЛОМ" ЛЯПИСА ТРУБЕЦКОГО)
Когда доска кончается, и маленький бычок вздыхает,
Когда немой Геpасим в pечку собачоночку бpосает,
Когда коpабль с Ди Капpио в огpомный айсбеpг бьет фоpштевнем,
Когда ты дал кому-то в моpду, и вдpуг собpалась вся деpевня,
Знай - это пиндык, с ним pядом капец кpыльями машет.
Знай - это абзац, это киpдык,это пиз"дец он не пpомажет !
Когда сидящего в тpаве кузнечика сожpет лягушка страшная,
Когда с топоpиком в pуке зайдет студент к одной стаpушке,
Когда на тонкую сосну тебя загнал медведь голодный,
Когда пытается Чапаев пеpеплыть поток холодный,
Знай - это Уpал, с ним pядом Амуp, зpя силы тpатишь.
Hомеp девять-один-один не набиpай, звонок не оплатишь!
Когда милиционеp усатый тебя погладит нежно по коленке,
И поведет тебя под pуки, но не в тюpьму, а пpямо к стенке,
Когда солдатик лысенький забpаться хочет на бульдога,
Когда, не сдав восьмой зачет, студент кусает педагога,
Когда седой пpофессоp под дождем по лужам pезво скачет,
А из окна общаги пулеметчик по нему фигачит,
Знай - это тpуба, с ней pядом кpанты, вот и помылся !
Знай - это капут, понял ли ты, чем ты накpылся?
Пиз"дык опять подкpался незаметно,
Схватил за гоpло, пьяный и босой,
Любовь весной пpиходит в платьице зеленом,
Пиз"дец всегда пpиходит в белом и с косой.
чегото они неспят еще. обоссались и неспят. и соседи тоже наверное.

Не в сети
Регистрация: 24.04.2007
Уважуха: 6

Ягненок как то с бодуна,
Отправился к реке напиться.
И надо же беде случиться,
Стояла вроде тишина,
Но тут кусты зашевелились,
Оттуда волки появились...
Один из них ягненка увидав,
Глаза свои прищурил как удав,
К ягненку подошел с открытой пастью
И все сказал, как в старой доброй басне
"Как смеешь ты, своим нечистым рылом
Здесь чистое мутить питье мое"
Ягненок вроде рад был испугаться,
Но вот несчастье, надо ж так нажраться,
Что вместо слезных криков о мольбе
Ягненок мордой в воду окунулся
Затем к волку нос к носу повернулся
И тихо молвил:"Ни хера себе!!!
Ты что то вякнул, драный пес вонючий"
Над ними начали сгущаться тучи
От удивления волк споткнулся аж...
Зато ягненка начал брать кураж.
При этом сильно голова болела.
Ягненок сделал даже шаг не смело,
Волк попытался показать оскал
И тут ягненка на бычняк пробило.
-"Мое лицо ты называешь рыло!"
Ну уж такого волк не ожидал.
Над ними на одной большой сосне
Ворона наблюдала ту картину
И рот открыла будто бы во сне.
Сыр выпал и упал волку на спину.
Волк в тот момент уже готов был к драке,
Но получив тем сыром по спиняке
Рванул вперед, ягненок на дыбы
И волк с размаху нос ягненку в ногу.
Разбил свой нос, отгрыз кусок губы
И про себя подумал, слава богу
Что я вообще пока еще живу
"В чем виноват я?" волк спросил лениво
"А виноват ты в том, что хочется мне пива"
Сказал ягненок плюнув на траву...
Мораль:
Как муж проснется с бодуна
В глазах искрит и в животе паршиво
Не лай ,жена, как Моська на слона.
Помочь ему способно только ПИВО!

Аватар пользователя Shved
Не в сети
Регистрация: 04.12.2007
Уважуха: 2

пи-ВО! :up:

Не в сети
Регистрация: 13.03.2007
Уважуха: 0

не пииииииво! а пыыыыво!
P.s. Хотите пива, идите в паб!

Не в сети
Регистрация: 24.04.2007
Уважуха: 6

Пыыыво!
в смысле поубывал бы и удавыл бы?
ладно погнали про животных дальше.
Волк и семеро козлят
Сейчас я сказку расскажу!
Жила была семья в лесу -
Коза и семеро козлят:
Мамаша, дочка, шесть ребят.
А жили в доме не плохом:
Шесть комнат, кухня - дом как дом.
Не плохо жили, все путем.
Был холодильник, жрачка в нем.
Жилось им весело, легко,
На завтрак пили молоко,
Молочный суп с крупой в обед,
На ужин - сырник и омлет.
Употребляли молока,
Как армия и три полка.
И утром только свет в окно -
Коза идет за молоком.
А уходя дает наказ:
«Чтоб были все без выкрутас,
СтаршОго брата слушать всем,
Чтоб с вами не было проблем.»
А сыну старшему велит:
«Не подпускай малЫх к двери,
И не кому не открывай,
Лишь мне открой и не зевай:
Скажу пароль: «Свищу в свисток»,
Тогда и открывай замок».
Вот мама вышла за порог,
Козленок двери на засов.
Но на беду семи козлят
Волк слушал, что им говорят.
И не прошло дести минут
Волчара серый тут как тут.
Не жрал неделю, весь опух,
Но у него есть голос, слух.
И тонким голосом козы
Прям как у Юрия Лозы,
Пароль пропел: «Свищу в свисток!»
«Свисти хоть в Х@Й! У нас глазок!»
Ответил грубо старший сын
И подмигнул всем остальным.
От горя волк аж онемел
Потом сомлел и околел.
На волке ставим жирный крест.
На этом сказочке пиз@дец,
Но в каждой сказке есть намек,
Мораль и маленький урок.
Мораль сей сказки такова,
Что от козлов одна беда.
Не будет жизни без беды
Пока на свете есть козлы
кинематограф из "ночного дозора"
вариант запрещенный советской цензурой и 35 лет пролежал на полке в останкино
Песня-сказка, пригодная для экранизации.
Жил-был у бабушки серенький козлик
Темного леса огромного возле.
Козлик боялся соваться за двери -
Жили в лесу очень страшные звери.
С возрастом сделался козлик смелее -
«Тварь я дрожащая, иль право имею?!»
С воплем: «Ну, где же вы еба"нарот?!»
Козлик покинул родной огород.
Припев:
И треснул пень напополам,
Ко всем чертям!
Не удалось сломить козла
Лесным зверям!
Козлиный клич летит к друзьям
Из дальних сел!
По темным просекам бежит ночной козел!
Серые волки и прочие твари
Козлика очень хотят отх"уярить.
Только и козлик у нас из Иных -
Он приглашает козлят семерых.
Так что теперь на лесные разборки
Смело выходит большая восьмерка.
Припев.
Сказочку эту закончить непросто -
Волки собрались - штук девяносто.
Будет отбиться теперь нелегко
Банде козлов от позорных волков.
Кстати, еще одна сила вмешалась -
Красная Шапочка ей оказалась.
С волком встречалась при социализме
Да и козлов не любила по жизни.
Припев.
Чем эта вся ахинея закончится?
Кто победит - разрушенье иль творчество?
Волки ль погибнут на козьих рогах,
Или вмешается Кот в сапогах?
Или же Шапочка всех отпинает?
Чем это кончится - хер его знает

Не в сети
Регистрация: 24.04.2007
Уважуха: 6

философствовал.
На каждую хитрую жопу, найдетсе свой х-й с резьбой;
на каждый хитрый х-й с резьбой, найдетсе своя жопа с замком.
На каждую хитрую жопу с замком, найдетсе свой х-й с отмычкой;
на каждый хитрый х-й с отмычкой, найдетсе своя жопа с лабиринтом.
На каждую хитрую жопу с лабиринтом, найдетсе свой х-й с компасом;
на каждый хитрый х-й с компасом, найдетсе своя жопа с магнитом.
На каждую хитрую жопу с магнитом, найдетсе свой х-й с путеводителем;
на каждый хитрый х-й с путеводителем...
Бесконечная история, банк империал
пьяный летчик
Над военным еродромом
Гордо реет Пьяный Летчик!
Он и сам уже не помнит,
Как он смог с земли подняться.
Он парит который час уж
Над огромным еродромом
Потому что он не помнит,
Как сажать себя на землю!
Этот Летчик не учился,
На занятиях дремал он,
Вместо летных тренажеров
Пропадал он в самоходах.
Он училище закончил,
Получив одни лишь <тройки>.
В эту часть попал он чудом,
Прозевали командиры.
Раз пятнадцать он пытался
Сесть хоть как-нибудь на землю,
Но скользил по грунту <брюхом>,
Матерясь, взлетал обратно.
диспетчер громко матерился,
В микрофон кричал команды,
Но не понял Пьяный Летчик
Ничего из этих криков.
Он парил, кричал и плакал.
Слезы лились на приборку,
А потом горючка вышла,
Начал падать Пьяный Летчик...
Но в последний миг паденья
Вспомнил он про катапульту -
Дернул он за обе ручки...
Так и спасся Пьяный Летчик.
Он под куполом надутым
Опустился на бетонку,
Ну а бедным своим МиГом
Протаранил все ангары.
Ну его, конечно, сразу
Отстранили от полетов.
Чтоб не выгнали из части,
Он поставил в церкви свечку.
Чтобы стать крутым пилотом
надо водки меньше кушать
и по бабам не шататся
по кафешкам ресторанам.

Аватар пользователя Электронутый
Не в сети
Регистрация: 24.05.2007
Уважуха: 12

Shved написал:
Добавлено: Вт Дек 11, 2007 17:31 pm Заголовок сообщения:
пи-ВО!


Ты помнишь эту книгу с примерами для художника-оформителя там было качест-во а пи-во это кисовал Колёк Исмтратов па пивнушке, глядя в эту книгу, издание вроде 56-62 год...

Аватар пользователя Shved
Не в сети
Регистрация: 04.12.2007
Уважуха: 2

Не помню и не видел. Где моно посмотреть?

Не в сети
Регистрация: 24.04.2007
Уважуха: 6

ШАЛТАЙ-БОЛТАЙ
Первоисточник
(из Mother Goose Rhymes)
Humpty Dumpty sat on a wall,
Humpty Dumpty had a great fall.
All the king's horses,
And all the king's men,
Couldn't put Humpty Dumpty together again.
Классика перевода
(С.Я.Маршак)
Шалтай-Болтай
Сидел на стене.
Шалтай-Болтай
Свалился во сне.
Вся королевская конница,
Вся королевская рать
Не может Шалтая,
Не может Болтая,
Шалтая-Болтая,
Болтая-Шалтая,
Шалтая-Болтая собрать!
Из украинской поэзии
Козак Мамай скакав за Дунай,
Та гепнувся так, що луснув геть вкрай.
Вся кiннота Дорошенка,
Усе вiйсько Морозенка,
Нi братчики-запорожцi, нi батько, нi мати
Не можуть Мамая до купи зiбрати.
Из арабской поэзии
Шайтан Саддам сидел на дувал, понимаешь.
Шайтан Саддам с дувал и упал, понимаешь.
Вся эмирская конница,
Все другие уважаемые люди в эмиратах, понимаешь,
Не могут шайтана, не могут Саддама,
Шайтана Саддама собиратъ, ах, понимаешь.
О наисладчайшая из роз в саду моих наслаждений.
Из еврейской поэзии
Давид Рабинович забрался на Стену Плача.
И горько вздыхал он за цену,
(Все расходы, о вейзмир! по похоронить,
А прочий кошер насчет кушатъ и пить!)
Которую могут с Давида слупить.
Если, не дай Бог, конечно, упадет, как тот поц Шалтай.
ГЛИМАДЛО-БОВТАДЛО
(dancing remake)
Глимадло-бовтадло
На стiну влiзадло.
З глимадлом-бовтадлом
Зробилося впадло.
А наша радянсъка кiннота
I весъ наш совецький народ,
Такого сякого, сякого такого
Зберьот, подберьот, iзберьот!
Из поэзии народов Крайнего Севера
Чукча, однако, на камень сидел.
Чукча, однако, море глядел.
Мимо, однако, медведь пробежал,
Чукча от страха с камень упал.
Шаман, его дети, не могут опять
Чукчу, однако, на камень поднять.
Тяжелый, однако.
Из джигитского фольклора
Гоги Мчхивани сыдэл на гаре,
Глядел на орел, что парил на ветре
Но камнем упал вдруг в ущелье на дно!
Крича как дитя, что упрэло давно.
Затэм и орел и Мчхиванин отэц,
Памчались в ущелье со стадом овэц.
Там плакали много, опять и опять
Пытаясь из Гоги джигита собрать.

Не в сети
Регистрация: 24.04.2007
Уважуха: 6

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля…
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля…
Песня про ёлочку.
Эстонский вариант. (исполняется очень медленно)
Мал-ленькой ёл-лочке
Хол-лодно зимой.
Из л-лесу ёл-лочку взял-ли мы домой.
И пока из л-лесу
Прита-ащили ель
Ве-е-есел-ло, ве-е-есел-ло
Встретили апрель!
как бы в разных странах назывался бы Вини-Пух
Англия-сэр Винсент Пухх.
Армения-Виник Пуханян.
Бельгия-Виннил де Пухильде.
Бразилия-Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария.
Германия-Херр Вильгельм фон Пухен.
Голандия-Винсент ван Пухкелен.
Грузия-Виначар Пухашвили.
Дания-Винни Пухсен.
Израиль-Виннихак Пухберг.
Индонезия-Виннилар Пухарто.
Индия-Виннира Пуханди.
Ирак-Виннидам Пухеин.
Иран-Винниех Пухейни.
Ирландия-Винни О"Пух.
Италия-Винченцо ди Пухини.
Испания-дон Виннио Пухалес.
Казахстан- Виннибек Пухжанулы.
Камерун-Кхвини Мбпух.
Китай-Вин Ни Пух.
Ливан-Виннин Пухнак.
Нигерия-Виннибу Пухегбени.
Норвегия-Виняер Гуннар Пухяер.
Россия-Винни Владимерович Пухин.
Саудовская Аравия-шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар.
Франция-Винниус де Пухле.
Швеция-Вин Пухсон.
Шотландия-Винни МакПух.
ЮАР-Виньсон Пухела.
Япония-Винихоту Пухинага.
Работа
Я приехал в семь часов в офис в темпе марша.
В кабинете без трусов бродит секретарша.
Повалил её на стол, взял её умело.
Тут начальник мой пришел и послал по делу.
Приезжаю в филиал, привожу им акты -
Кладовщицу я б не стал, но сложилось как-то.
Возвращаюсь в кабинет, утомлен с дороги -
Тут клиентша - 20 лет, вот такие ноги.
Пишем с ней арендный текст, я ей между делом
Говорю - хотите секс? И она хотела.
Девочки пришли рыдать - типа неполадка.
Я настроил им печать, тр%хнув для порядка.
И, устав от этих дел, я уже в подъезде
В лифт с соседкой нашей сел и слегка поездил.
А когда обнял жену в приступе зевоты
Не заметил как заснул - так устал с работы
Сноубордист
Чтоб не мучиться бездельем,
Не подохнуть от тоски,
Я к ботинкам для веселья
Привязал кусок доски.
Я оделся потеплее -
Молод, весел и удал,
Настроенье в апогее -
И на гору поскакал
Лыжи - это в прошлом веке!
Палки - лишняя херня!
На доске я! Человеки,
Поглядите на меня!
Горка скользкая, зараза.
Пристегнулся, сморщил лоб,
Чуть поехал, ну и сразу
У@бался лбом в сугроб.
Повторил попытку скоро -
Под немыслимым углом
Я в подьемника опору
Въехал радостным еб%ом.
Хоть и больно, я не сдался,
Снова на гору залез,
Пристегнулся, разогнался,
Не свернул - вломился в лес.
Очень лыжники смеялись
Тыча палками в меня,
Когда я, крича, кривляясь,
#опу отдирал от пня.
Смех не слыша бессердечный,
Я собой остался горд!
Так в мученьях и увечьях
Был рожден на свет сноуборд.
Спорт хожу (хромая) славлю!
Пусть раздут больничный лист!
Я скажу (как зубы вставлю):
”Я - п%зд@тый сноубордист!”

Аватар пользователя Lyafa
Не в сети
Регистрация: 10.01.2007
Уважуха: 14

Как вы сказали? F*ck?!
Сцена изображает кабинеты министра иностранных дел России Сергея Лаврова и министра иностранных дел Британии Дэвида Миллибэнда.
Дипломаты беседуют по прямому проводу.
ЛАВРОВ (сдержанно):
Мы говорим: Европа, нам не враг ты!
Но сверхдержаве трудно жить без драк.
Мы агрессивны? Предъявите факты!
Где факты, сэр?
МИЛЛИБЭНД (краснея):
Как вы сказали? Fuck?!
ЛАВРОВ (отмахиваясь):
Я не о том! Когда вас бьют по роже,
Вы будете недвижны, как тюфяк,
Иль все-таки рукой махнете тоже?
МИЛЛИБЭНД (смущенно):
Простите, сэр... Вы вновь сказали «fuck»?
ЛАВРОВ (не замечая):
Не делайте из Грузии икону!
Медведев умный, он кончал юрфак,
Мы действуем сугубо по закону...
МИЛЛИБЭНД (белея):
Простите, сэр, но это третий «fuck»!
ЛАВРОВ (увлекаясь):
Любого, кем нарушена граница,
Мы запихнем в надежный саркофаг.
Скажите это всем, кто усомнится!
МИЛИБЭНД (дрожа):
Я понял, сэр! Не надо больше fuck!
ЛАВРОВ (непреклонно):
Россия, между прочим, сверхдержава,
А сверхдержаве нужен крепкий щит.
Кто будет нас учить основам права --
Тот затрещит, а после запищит!
МИЛЛИБЭНД (в отчаянии):
Oh shit! Злодеи сбрасывают маски!
Они хотят войны, держу пари!
(в трубку, умоляюще):
Please put in mind that I am asking, asking...
ЛАВРОВ (в бешенстве):
Что?! Путин? Ass king?! Ну-ка повтори!
______________________(2008-09-16 Дмитрий Быков)

Аватар пользователя Shved
Не в сети
Регистрация: 04.12.2007
Уважуха: 2

Цитата отсюда http://news.mail.ru/politics/2029739Россия столкнется с силовым ответом со стороны США, если она нападет на Грузию после вступления последней в НАТО. Об этом заявил в четверг министр обороны США Роберт Гейтс.
фАк и щИт!
У Куста была раньше хорошая ПРАВДИВАЯ подпись про США Smile

Аватар пользователя Variant
Не в сети
Регистрация: 16.06.2008
Уважуха: 0

Далека от политики.
Поэтому стихотворение на злобу дня ( на погоду которая уже достала)! Для всех Сибиряков!
ПЫТЛИВЫЙ УМКА (ПО МОТИВАМ АЛЕУТСКОЙ СКАЗКИ)
Там, где тьма кромешная
И пустыня снежная
Где мороз за семьдесят,
И сплошная тишь,
За полярным кругом
Молча друг за другом
Топали медведица и
И её малыш
Спрашивает как-то
Маму сын бестактно:
Ты была в контакте
С бурым медведём?
Говорит медведица:
«Что за мысли вертятся?
Не морочай голову!
Не было. Идём!»
Час прошёл в молчании
А малыш в отчаяньи
Хмурит опечаленно
Белое чело
Всё-таки упрямо
Спрашивает маму:
« С Мишкой Гималайским
Не было ль чего?»
«Вот пристал, зануда!
Ну скажи, откуда
Лезет в твою голову
Всякая мура?
Мы ж на Гималаях
Сроду не бываем
Хватит дурью маяться
Нам идти пора!»
Два часа проходят.
Лапы холод сводит
Хороводы водит
Снежная метель.
Сын не унимается-
Правды домогается
И разводит заново
Эту канитель:
«Мам, давай проверим-ка,
Ты ж ходила к берегу,
Там же до Америки
Лапою подать.
Может с Мишкой Гризли
Вы друг друга грызли?
Переплыла Берингов?
Признавайся, мать!»
«Вот же привязался!
И откуда взялся
На мою ты голову,
Юный следопыт?
Мы-медведи белые,
Сильные, дебелые,
Нам со смуглой нечистью
Не пристало быть!»
«МАМА, НУ ПОЧЕМУ ЖЕ МНЕ ТОГДА ТАК ХОЛОДНО БЛЯТЬ?!»

Аватар пользователя КАЛАБАХЕР
Не в сети
Регистрация: 24.01.2008
Уважуха: 0

Хы хы смешно. слышал нечто подобное в виде анекдота. но так лучше Laughing out loud

Аватар пользователя Variant
Не в сети
Регистрация: 16.06.2008
Уважуха: 0

А то, поэзия всегда лучше анектдотов.
Добавлено спустя 2 минуты 11 секунд:
Пардон - анекдоты!

Не в сети
Регистрация: 24.04.2007
Уважуха: 6

Терминатор
(Василий Тёркин - II)
Небоскрёбы, небоскрёбы, окна, лифты, этажи...
Расскажу я вам, ребята, про восстание машин.
Чу, сверкнуло синим цветом, ветром дунуло с реки
- Терминатор, терминатор! - зашептались мужики.
Возле бара, на хайвэе, обступил народ гурьбой:
- Нержавейка?! - Нержавейка. - отвечает наш герой.
А потом легко, небрежно и негромко так сказал:
- Мне нужна твоя одежда.
Парень дал. А кто б не дал?!
Вдруг из глубины квартала - робот жидкого металла!
Пули градом! Всё, конец!
Но известно: пуля - дура, терминатор - молодец!
Наш герой с подбитым глазом махом сгрёб врага в кулак.
Тот сквозь пальцы. Вот зараза! Сразу видно, жидковат...
Мэй, сестра из медсанбата: - Дайте, Вас перевяжу.
Улыбнулся он: - Не надо. Я до свадьбы заживу.
И поднялся терминатор.
Трах, бабах и всё - капут!
А меж тем подумал город, что учения идут.
Вся Америка гадает, чем героя наградить.
Может на курорт отправить или орден приварить?!
Нет, ребята, я не гордый. Не такой я человек.
Так скажу: - Зачем мне орден? Всё равно я айлбибэк!
Спи спокойно, Сара Коннор. Сохранит твой мирный сон Терминатор - скромный
робот с человеческим лицом.

Не в сети
Регистрация: 24.04.2007
Уважуха: 6

вот собрание классической литературы собственно говоря за это творение мне еще в школе пару в дневник поставили (красными чернилами) и батю в школу вызвали потом мне ремнем по жо"пе прилетело-а я что. я ничего я на перемене же чтил.
http://plutser.ru/barkoviana/skazki/sadko
очень хорошо читать в понедельник на работе-помогает.
ну или на корпоративе (очень тоскливое мероприятие) когда все нажрутся и начинают сопли жевать.

Не в сети
Регистрация: 24.04.2007
Уважуха: 6

очень добрый учит детей доброте ласке и офигительной толерантности а еще прививает чувство патриотизма и гордость за свою родину!
***Стишок про Телепузиков.***
это такие монстры были в телеке тинки-винки ляля по и пр. оговорюсь к "ТV-втузикам "-это отношения не имеет
Выжрав ящик водки и поев арбузиков,
Собирались дети пиз"дить телепузиков.
С голубых экранов эти злые твари
Наших славных деток вусмерть зае"бали:
Монстры охх"евшие с рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка гада-отморозка.
Задолбали, с"ки с кинескопом в ж"пе,
Разрушают детство всех детей в Европе.
За базар отстойный, за свои обряды -
Щас за все ответят эти телегады!
Взяв бидон с бензином, тихо по бурьяну,
Отыскали дети нужную поляну.
Разломали нахрен окна, крышу, двери,
Подожгли землянку, чтобы сдохли твари.
Сгиньте, тележопые, в пламени скорей,
Чтобы не тревожили больше сон детей!

Гость

Здравствуйте, дорогие мои Д Е Т И Ш Е Ч К И !!!!
Сегодня я научу вас делать И Г Р У Ш Е Ч К И !!!!
В одну ручку возьмите куколку, а в другую - ножичек или стеклышко !!!!
А теперь, дорогие мои детишечки - ОТРЕЖТЕ вашей куколке голову !!!!
И теперь у вас получилось две игрушечки Smile!!!
Первая - КОЛОБОЧИЧЕК,
а вторая - ВСАДНИЧЕК БЕЗ ГОЛОВОЧКИ Smile)
ХАХАХАХА
Evil Evil Evil Evil Evil Evil Evil Evil

Аватар пользователя Юлиан
Не в сети
Регистрация: 26.03.2008
Уважуха: 0

IRISK@
жжешь!

Не в сети
Регистрация: 03.05.2007
Уважуха: 4

Сегодня в команде радостное событие-юнга Стас зарегился. Ну а так как он малыш ишшо, чтоб было что почитать ему, редакция ВДХП нарыла немного деццкого. Для всех Манских малышей-юнгов.
Сказки из бабушкиного бардачка
* * *
— Обернись к лесу задом, ко мне пере... О, мамочка моя!..
* * *
Жили—были дед и баба. И не было у них детей. И у их детей тоже не было детей. Уже много поколений людей в этом сказочном поселке страдали бесплодием.
* * *
— Здравствуй, бабушка Яга! — приветливо молвил Иванушка.
— Здоровей видали, — ответила старуха, вешая на стену портрет Шварценеггера.
* * *
— Где ж тебе с Кощеем-то справиться?
— Да знаю я одно местечко, — схитрил Иванушка.
* * *
Скачет Иван день, скачет второй, а на третий день говорит ему Василиса Премудрая: “Нет, Иван, кенгуру из тебя не получится!”
* * *
Вычислили разбойники Иванушку и сорвали с его головы шапку-невидимку.
* * *
— Только через мой труп! — отрезал Кощей Бессмертный, и Иванушка поскучнел.
* * *
... а на стекле надпись: “При пожаре разбей меня молотком!”Дед бил,бил — не разбил, баба била, била — не разбила...
* * *
Глянул Илья на родимый край — кругом пожарища... Закручинился Илья, расстроился: “А что же это вы пожарников-то не вызвали?”
* * *
Напоил Иван девицу зеленым вином докрасна, а потом красным вином до зеленых соплей.
* * *
Зная, что можно взять что-то одно, Иоаннушка долго выбирал между неразменным рублем и никогда не гаснущим окурком.
* * *
“Не пей, Иванушка, козленочком станешь! — сказала Аленушка, — “Вот, гляди!” И с этими словами, встав на четвереньки, сама напилась из лужи.
* * *
И взмолился богатырь Миклуха, Маклаев сын:
— Ты не ешь, меня, каннибалушка!..
* * *
Вернулись медведи домой.
— Кто спал на моей кровати и измял ее всю? — грозно спрашивает первый медведь.
— Кто спал на моей кровати и измял ее всю? — рычит второй медведь.
— Это я сплю на нашей кровати и мну ее всю! — сказал сонно третий медведь и перевернулся на другой бок.
* * *
— ... Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее всю?
* * *
— ... Кто-то выпил всю водку в нашем сказочном холодильнике!..
* * *
— Красная Шапочка, я тебя съем! — сказал обезумевший от голода пионер и съел свою Праздничную Пилотку.
* * *
Заходит Красная Шапочка в дом, а там на постели Серый Волк возлежит.
— А-а-а... А где бабушка?
— А мы с ней это... Квартиры разменяли!
* * *
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие налоги?
— А это чтоб лучше душить тебя, Красная Шапочка!!!
* * *
— Что же это ты, девочка, измываешься?! Быстрее спрашивай про самое главное!!! — застонал Серый Волк, отбрасывая одеяло.
* * *
Пошел как-то Хрюша к своей бабушке с ведерком пищевых отходов. Вот, думает, бабушка обрадуется! Вдруг напал на него волк, выхватил ведерко и все съел. А потом задумался и умер. Вправду говорится: “Что русскому хорошо, то немцу смерть!”
* * *
Попросились немцы в избушке пожить, да хозяев-то и выгнали...
* * *
Летел по одной Вселенной космический корабль. И вдруг, откуда ни возьмись, — Чужие. Подлетели и постучали в иллюминатор. Командир корабля и говорит: “Кто там?” — “Свои!” Так обманным путем и завладели
кораблем.
* * *
Поймал дед Золотую Рыбку. И говорит она ему:
— Отпусти меня, старче, я тебе еще пригожусь!
А дед взял ее да и съел. А что тут поделаешь?! Дед-то уже глухой был.
* * *
Жили-были Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Мимо шел охотник. Пиф-пиф! Паф-паф! Пуф-пуф!
* * *
Поймали плохие люди Буратино и заточили его на токарном станке.
* * *
К чему бы царь Мидас не прикасался, все тут же превращалось в золото. И вот однажды он сделал свою пиписку золотой!
* * *
... А напоследок сказала Добрая Фея Золушке:
— А чтобы тебя во дворце не узнали, я принесла проволоку и цветные стекла — сделай себе очки.
* * *
— Я, конечно, не волшебник, а только учусь, но деньги позволяют нам делать настоящие чудеса!!!
* * *
...Мышка бежала, хвостиком махнула. Помахали ей и дед с бабкой..

Не в сети
Регистрация: 24.04.2007
Уважуха: 6

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО
И ЧТО ТАКОЕ ПЛОХО
Мальчик сильно загулял,
Деньги все угpохал,
После пьнки отдыхал,
Было сильно плохо.
Вот к отцу с утpа пришел
И спросила кроха:
- Пиво с водкой хорошо?
- Да, сынок, неплохо!
От тебя секретов нет,
Ты же мой сынишка,
Слушай мой тебе ответ,
Глупенький мальчишка.
Если мальчик много пьет,
Деньги все угрохал,
Он транжира, обормот,
Поступает плохо.
Вот с утра крутой бодун
Мучает ребенка.
Этот мальчик перепил,
Он лежит в сторонке.
А от пьянки отошел,
Радость во всем теле,
Это очень хорошо,
Снова он при деле.
Если мальчик много пьет,
Прям как Сивый Мерин,
Назовем тогда его
Нехорошим зверем.
Если медленно ползет
И его шатает,
Этот мальчик алконавт,
Меры он не знает.
Вот напился мальчик очень
И лежит на улице,
Сильно он тогда порочен,
Все, кто видят, хмурятся.
Пил неделю он подряд,
Много, недостойно,
Про такого говорят:
Мальчик он запойный.
Если мальчик по утру
Пахнет перегаром,
Будет всем не по нутру, -
Говорят не даром.
Если, выпив, он орет,
Песни распевает,
Значит новый музыкант
В нем произрастает.
Если мальчик нализался
И лежит в отключке,
Стоит дома появиться -
Ждет большая взбучка.
Если на морозе пьет,
Глотку раскрывает,
Он здоровье подорвет,
Пусть об этом знает.
Если мальчик весь объем
В литрах измеряет,
То порочен он во всем,
Дурно поступает.
Если пьяный за рулем
Мальчик пребывает,
То опасных дел совсем
Он навытворяет.
Если пьет всегда один,
Друга избегает,
Скрытный это господин,
Тайно выпивает.
Если мальчик из напитков
Спирт предпочитает,
То его здоровье хлипко,
Скоро подкачает.
Ну, а если он агдам
С пивом размешает,
То тогда, скажу я Вам,
Часто он бухает.

А рассол он утром пьет,
Взгляд его блуждает,
Так здоровье после пьянки
Мальчик подправляет.
Если мальчик пьет абсент
И горит бокальчик,
Это чудный контингент,
Фею ловит мальчик.
Если мальчик пиво пьет
В школе или в поле -
Отрастит большой живот,
Будет недоволен.
Если дорогой коньяк
Салом заедает -
У него дурнейший вкус,
Все об этом знают.
Если мальчик пьет текилу,
Виски или ром,
Поступает очень мило,
Хорошо при том.
Если нюхает вино,
Крутит он бокальчик -
Это будущий стилист,
пид"ор а мальчик.
Из бутылок собирает
Капелек в бокальчик.
Это, видно, сильный жмот,
Нехороший мальчик.
Если мальчик пьет коньяк,
Девок ублажает,
То такой парнишка крут,
Зависть он внушает.
Если он совсем не пьет,
Девок избегает,
Что-то нехорошее
Он от всех скрывает.
Если мальчик любит блуд,
Выпив лишь бокальчик,
Про такого скажут тут:
Шалунишка мальчик.
Этот пьет и не хмелеет,
Хоть все перепились.
Он талант большой имеет,
Мы б таким гордились.
Этот всюду наблевал
И грязна рубаха.
Про такого говорят:
Полный он неряха!
Мальчик чистит этикетки,
Чтобы сдать бутылки,
Вырастет экономист,
Есть такая жилка.
Если гонит самогон,
Цедит все в бокальчик,
Инженером станет он,
Очень славный мальчик.
Мальчик ягоды помнет,
Чтоб сбродило сусло.
Он вино произведет,
Вот пример искусства.
Если сын культурно пьет,
Папу угощает,
Каждый знает: хорошо
Мальчик поступает.
Ты запомни это, сын,
Хоть еще ребенок,
И не будь бухим, как свин,
Знай это с пеленок.
Мальчик радостный ушел,
И решила кроха:
Выпить - очень хорошо,
Напиваться - плохо!

Гость

У белой медведицы было три медвежонка - УМКА, ГЛУПКА и ТУПКА !!!!

Аватар пользователя Yura
Не в сети
Регистрация: 14.02.2007
Уважуха: -1

Сказка о простых решениях для сложных проблем
- Я обещал вам голову дракона - вот она!
- А я обещал тебе руку принцессы - вот она!
Из другой сказки.
"Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще
сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый
год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А
это я! Hу почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя
штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе
поинтересовалась принцесса
- Hу, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой,
- задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать
с себя платье."
Автор:Максим Шапиро Анатольевич
http://zhurnal.lib.ru/s/shapiro_m_a/devstvidrak.shtml

Гость

Yura написал:
о простых решениях

У мужчин зачастую - все так просто .... В одном направлении мозг работает...

Аватар пользователя Yura
Не в сети
Регистрация: 14.02.2007
Уважуха: -1

IRISK@ написал:

Yura написал:
о простых решениях

У мужчин зачастую - все так просто .... В одном направлении мозг работает...


У мужчин хоть работает, а женщины вообще без мозга идут в том же направлении...
ЗЫ: ненавижу разговоры на тему - все мужики козлы (также как и все бабы дуры), отдает серостью и мещанством...

Аватар пользователя Shved
Не в сети
Регистрация: 04.12.2007
Уважуха: 2

Yura Laughing out loud Laughing out loud Laughing out loud

Yura написал:
все мужики козлы (также как и все бабы дуры),


есть такое дело

Гость

Yura написал:
а женщины вообще без мозга идут в том же направлении

Похоже, что предпринята очердная попытка двинуть в массы идеолгию мужской доменантности !!!

Гость

Харитон Евлампиевич Пузомятников
Купец, меценат, самодур (1824–1925)
Родился Харитон Евлампиевич в захолустном волжском городишке Стыд-и-Срамске, в семье зажиточного дворника, пятнадцатым ребенком. Отец его умер за три года до рождения мальчика, поэтому надеяться на наследство не приходилось.
В детстве Харя плавал по Волге наперегонки с осетрами и пароходами, в два приема перепрыгивал реку, боролся с медведями, танцевал с волками, бегал с зайцами, бодался с лосями…
Читать и писать он научился у ссыльного революционера, которого провозили однажды по городу в арестантской кибитке — способный мальчик схватывал все на лету.
Собственное дело Харитон начал с того, что собирал в городском саду пустые пивные бочки. В 14 лет он уже смог открыть свой первый магазин. Но товара там не оказалось, и юноша остался ни с чем. Поэтому к открытию своего второго магазина он подошел уже более тщательно.
Став хозяином, Харитон Евлампиевич на первых порах приказчикам не доверял, сам торговался, товары на зуб пробовал. Но после того, как он купил и перепродал большую партию чугунных чушек, стал больше доверять людям.
По совету горного инженера Семикондакторова, в горах Акатуя Пузомятников купил месторождение сахарного песку. Весной в половодье сплавлял мешки с сахарным песком вниз по Енисею, на дно. Одновременно с этим занялся перевозкой живой рыбы по Волге-матушке. Харитон Евлампиевич придумал топить баржи с перловой кашей или с мормышем. После того, как баржа с приманкой доверху набивалась рыбой и раками, бурлаки тащили ее и с выгодой продавали живую рыбу вдоль всей Волги.
Пузомятников первым из русских стал завозить хлеб в Россию и продавать. Кроме хлеба, Харитон Евлампиевич поставлял из Америки скальпы, мокасины и томагавки. «Повесь на стену скальп — и ты почувствуешь дух Америки!» — говорил он покупателям.
В 1855 году удачливый купец скупил Орловский конный завод, который тогда производил только старых меринов, да дряхлых кобыл. Энергичный Харитон сумел вдохнуть в этих кляч новую жизнь. И ведь ожил заводишко, забегали людишки, даже кобылы начали жеребиться как-то по-новому, — с новой энергией, что-ли…
Раз в неделю собирал Харитон Евлампиевич приказчиков, директоров и других ответственных работников. На стол ставили чугун с картошкой в мундирах, и Пузомятников внимательно выслушивал своих людей. Если ему не нравился чей-то бизнес-план, или маркетинг кто неряшливо сделал — сейчас ему ложкой по лбу, и уходи не жрамши! А уж коли угодил хозяину — то ешь, мил друг, хоть две картошки!
Во всем видел свою выгоду. Только придет, скажем, к Пузомятникову человечек, долг вернуть, а уж Харитон Евлампиевич моментально видит, кому от этого выгода.
Вот наглядный пример деловой активности Пузомятникова. Узнал он, что Расторгуев баржу продает купцу Тезоименитову. Забегал, засуетился, а делать-то нечего — баржа уж продана! Энергии было в человеке — пропасть.
Слово держал, но мог при случае и обмануть незадачливого партнера. Как-то по делам меховой торговли заехал Харитон Евлампиевич в глухое село Шушенское и купил у одного ссыльного ворох заячьих шкурок да железные коньки. Заплатил за все медный пятак. Тот ссыльный потом из пятака себе и Наденьке обручальные кольца сделал. Лет двадцать спустя он вызывал Пузомятникова к себе в Кремль, кольца показывал, щурился хитро, да задорно смеялся…
Однако, вершиной коммерческого гения Харитона была сделка с тунгусами, однако. Целый год он возил от них меха и алмазы. А когда пришло время платить — упал тунгусский метеорит!..
Бывали, конечно, у него и неудачи. Несколько раз купец обжигался на утюгах. То есть, на торговле оными. А случалось, ночью на большой дороге его останавливали разбойники-марксисты, отбирали деньги, товар, деньги…
Тем не менее, Харитон Евлампиевич всегда сохранял бодрость духа и тела. Любил состязаться в силе с портовыми грузчиками. За раз обхватывал два десятипудовых мешка, приподымал их и падал. Лежал в обнимку с мешками и, смеясь, приговаривал: «Вот ведь, едрена прибыль, и приподнять не могу, а все одно — мое!»
Отпуска Пузомятников обычно проводил в деревне. Крестьяне недолюбливали дородного купца. Охотясь за деревенскими девками, он сильно вытаптывал поля пшеницы. Даже собирать потом было нечего, кроме вытоптанных девок.
Бескорыстно помогал театрам, особенно своему любимому Большому. Частенько инкогнито работал в театральном гардеробе. Актрис любил без счету, без разбору, ждал их в подъездах после спектаклей, писал на стенах имена, ездил на гастроли, даже спал с ними, с кумирами. Кроме театров увлекался Харитон Евлампиевич кабаками. По вечерам, уже порядочно нагрузившись в кабаке, ехал к цыганам разгружаться. Очень он любил ездить к цыганам. Даже больше, чем к узбекам, чеченам или украинцам.
Времени зря тратить не любил, решения принимал мгновенно. Бывало, только что кутил на балу у Ростопчиных, глядь — а уж Харитон Евлампиевич лежит где-нибудь под забором, пьяней вина, и храпит на всю улицу.
Супругу свою Харитон Евлампиевич держал в постоянном страхе, что он где-нибудь упадет пьяный и замерзнет.
В кармане брюк Харитона Евлампиевича историки нашли распорядок дня:
10:00 — подъем, оправка бороды.
10:30 — выпить конпоту клюквенного, да похлебать ухи. Анисовки — сто капель.
11:00 — дать приказчикам в морду, наверняка, шельмы, воруют!
12:00 — купить хлеба пудов сто на вечер.
13:00 — ударить по рукам с Ноздреватовым, Рыгачевым и Троепыровым.
13:05 — помыть руки.
13:10 — обед с городским головою. Водки??? А хоть бы и водки.
15:00 — 16:00 — а хоть бы и Маньку.
16:00 — 17:00 — а хоть бы и цыган.
18:00 — покуражиться в «Яре».
22:00 — самовывоз.
23:00 — покуражиться дома.
24:00 — покуражиться во сне.
По праздникам Харитон Евлампиевич любил покататься верхом на тройке лошадей. Правда, потом бубенцы болели. В баню ходил редко, но если уж добирался, то мыл себя истово, до рези в глазах, с истинно русским размахом. Помывшись, он голый прыгал в сугроб, где его и находили утром.
Кстати, не будучи лично знаком с К. Марксом, Харитон случайно столкнулся с ним в Лондоне. Бородатый гений прошел мимо и не заметил Маркса.
Пузомятников сочувствовал революционерам, жалел их… Несколько раз выделял деньги на содержание женщин-большевичек, на мелкие революционные расходы. Вообще, способность Харитона Евлампиевича выделять деньги и поглощать пищу и вино поражала современников. На спор выпивал он по пять бутылок мадеры и, упирая руки в бока, весело кричал спорщикам: «Что, думали, Харитон остановиться не сможет?! Нако-ся, выкуси! Домой поеду!» Приехав домой, он заставлял дворню снимать с себя сапоги. Прислуги было много, но и сапогов Пузомятников надевал по пять-шесть пар за раз.
Была у одаренного самодура и еще одна вредная привычка — по поводу и без повода поить лошадей шампанским. Лошадей, правда, после ветры мучали. А ему хоть бы что! Летит по Тверской, лошадь грохочет, а он песню поет!
Да, широкая натура была у Харитона. Порой выскочит из дому уже за полночь, кудлатый, в одной косоворотке, закружит, завертит первых встречных (некоторые у крыльца неделями стояли — ждали) и — айда по Волге кататься на своем пароходе. Деньги в реку кидал пачками, не считая. За пароходом — кто вплавь, кто на веслах — двигались почитатели.
Тщеславный был до ужаса. Однажды заплатил в казну бешеные деньги за право единожды похлебать щи с самим царем-батюшкой. Дело было нелегкое — Александр III терпеть не мог щей.
Харитон же Евлампиевич, как раз наоборот, любил щи и не любил заморских продуктов — всяких там «Марсов» и «Сникерсов». Но однажды (в 1895 году) он так проголодался, что все мысли его были только о еде. Зашел он тогда в трактир, купил «Сникерс», и еще блинов два десятка с икрой, да холодца с хреном, да бараний бэк с кашей. Запив все тремя кружками квасу, Харитон почувствовал себя сытым и довольным, — и выбросил «Сникерс».
Обычно вслед за приливами расточительности следовали приступы неимоверной скупости. Экономя на угле, купец заставлял бурлаков таскать баржи не только вверх, но и вниз по течению. А течение в русских реках быстрое! Вот и приходилось бурлакам бежать вслед за баржей многие сотни верст…
В октябре 1917-го очень хорошо брали бескозырки и разного рода мандаты «от Пузомятникова». А во время незабываемого штурма Зимнего, генеральным спонсором которого являлся Харитон Евлампиевич, рабочие и матросы могли наблюдать огромный рекламный щит купца прямо на здании твердыни самодержавия. Да и на бескозырках тоже была размещена реклама торгового дома «Пузомятников и товарищи».
Когда товарищи пошли грабить богатых, Харитон Евлампиевич переоделся матросом и вместе со всеми приходил в свой собственный дом экспроприировать нечестно нажитое добро. Таким образом удалось спасти от варваров многие ценные вещи.
На старости лет Харитон решил заняться заготовкой леса. Новые власти всячески помогали ему в этом: отправили поездом в Сибирь вместе с супругой, выдали номер, теплые рукавицы и пилу.
По совету своей супруги, Харитон сдох в 1925 году. Не знал он, умирая, что в далеком 1995-м вернется его время!..

Не в сети
Регистрация: 24.04.2007
Уважуха: 6

IRISK@ написал:
Похоже, что предпринята очердная попытка двинуть в массы идеолгию мужской доменантности !!!

да чтобы мы без вас девченки делали то ?
ни дракона удовить ! ни принцессу не ... -господа гусары молчать!
не наши девченки хорошие- умные красивые и добрые.
Добавлено спустя 3 минуты 23 секунды:

IRISK@ написал:
Харитон Евлампиевич Пузомятников Купец, меценат, самодур (1824–1925)

IRISK@ написал:
В кармане брюк Харитона Евлампиевича историки нашли распорядок дня: 10:00 — подъем, оправка бороды. 10:30 — выпить конпоту клюквенного, да похлебать ухи. Анисовки — сто капель. 11:00 — дать приказчикам в морду, наверняка, шельмы, воруют! 12:00 — купить хлеба пудов сто на вечер. 13:00 — ударить по рукам с Ноздреватовым, Рыгачевым и Троепыровым. 13:05 — помыть руки. 13:10 — обед с городским головою. Водки??? А хоть бы и водки. 15:00 — 16:00 — а хоть бы и Маньку. 16:00 — 17:00 — а хоть бы и цыган. 18:00 — покуражиться в «Яре». 22:00 — самовывоз. 23:00 — покуражиться дома. 24:00 — покуражиться во сне.

IRISK@ написал:
На старости лет Харитон решил заняться заготовкой леса. Новые власти всячески помогали ему в этом: отправили поездом в Сибирь вместе с супругой, выдали номер, теплые рукавицы и пилу. По совету своей супруги, Харитон сдох в 1925 году.

А-А-А! Дедушка! вот ты какой был!
подпись Фрол Акимыч ( сын Акима Харитоныча)

Аватар пользователя VladislaV
Не в сети
Регистрация: 13.01.2007
Уважуха: 0

IRISK@ написал:
На спор выпивал он по пять бутылок мадеры и, упирая руки в бока, весело кричал спорщикам: «Что, думали, Харитон остановиться не сможет?! Нако-ся, выкуси! Домой поеду!»

Ржака ))
Вапще текст зачетный ) Сама придумала?

Гость

VladislaV написал:
Вапще текст зачетный ) Сама придумала?

Да, правда что! Сама вспомнила, что был такой сказ...давно-придавно Smile не, ну как такое забыть: "...отца своего Харя не помнил, так как родился через 3 года после его смерти!"....или как там... Smile)))))))))

Не в сети
Регистрация: 24.04.2007
Уважуха: 6

...
счас точно спою...
поле куликово
Kак на княжий двоp московский пpибежали ходоки:
- Kняже! В поле кyликовском ждyт мамаевы полки.
Kнязь по пьяни не вpyбился - кто такие,чо оpyт?
Kто там в поле объявился и какого Х.я ждyт?
Kняже кpикнyл: "Воевода! Собиpай к обедy pать.
По кyвшинy спиpтy вмажем да поедем воевать"
Как на поле кyликовом засвистали кyлики
Так в поpядке бестолковом вышли pyсские полки...
Как дыхнyли пеpегаpом, за веpстy от них pазит
Значит выпито немало, значит бyдет вpаг pазбит.
Пp: Слева нас – pать, с пpава нас - pать
Слева нас – pать , с пpава нас - pать
Хоpошо с пеpепою мечом помахать
Воевода с кpасным носом в pатном деле знает толк
И в засадy был им послан самый пьяный в жопу полк!
Пеpебpались чеpезз pекy с кpиком-матом молодцы!
А назад доpоги нетy - в водy сyнyты концы
Пp.
Славный воин Пересвет был одет в одни портки,
А кольчугу в пьяной драке разорвали на куски,
Взял он кружку самогона и, качаясь, говорит:
Если выпью ее разом - значит будет враг разбит.
Подошел к своей кобыле, ну расталкивать ее:
Что ж ты, пьяная корова, аль не видишь ничего,
Аль обьелася гороху, за версту от тя разит,
Значит выпито недаром,значит будет враг разбит.
Две недели пpостояли - а Мамая не видать
Тyт дpyжина заpоптала: на х.й нyжно здесь стоять?
Х.й в yзел не завяжешь,две недели не е.лись...
Или спиpтy дать пpикажешь,или сам здесь колотись."
Тyт оч..ко y князя сжалось,мигом хмель с балды слетел
Чтобы pать не pазбежалась,выдать спиpтy всем велел
Разбpелася вся дpyжина,все базаpы тyт и там
Все мечи поpастеpяли по обpыганным кyстам
Kак-то вечеpом,к всенощной,когда княз сосал pассол
Двеpь откpылася внезапно и в шатеp Мамай вошел:
"Дима,вpемя больше нетy,хватит зенки заливать.
Так что завтpева к pассветy бyдем битвy зачинать"
Вышел хан,двеpями хpяпнyл,князь подyмал - во облом!
Это ж надо собиpаться,одевать кольчyгy,шлём.
Хлопнyл спиpтy без pазводy,схавал длинный огypец
"Бpатцы,где там воевода? За.бал yже вконец!"
Отвечают: "воевода ссать по пьяни в лес пошел.
Тpетий день не видно что-то,может там гpибы нашел?"
Обыскать велел дyбpавy,полк на pозыски послать
"Пyсть облазют все канавы,как найдyт - ко мне пpислать"
А наyтpо обе pати,кто пешком,кто на конях
Стали дpyг напpотив дpyга,пpи мечах и пpи щитах
Из монгольского из pядy выезжает Челyбей
Воpyженный до yпадy: "С кем сpазиться,pyсы,эй!"
Князь Донской с похмелья стpемя не поймает хоть yбей
Из толпы татаp голопом вылетает Челyбей
Кличь по полю пpокатился- есть достойный али нет
Из кyстов из пpидоpожный выползает Пеpисвет
Пp.
-Пеpесвета надо,бpатцы,- кто-то выкpикнyл совет
-Этот даст емy пpо..ться,это веpно,споpy нет!
Пеpесвет заyпиpался: "Да идите ж вы в пи.ду
Я ж с yтpа не похмелялся,y меня ж в башке бодун"
Kнязь подъехал к Пеpесветy: "Пеpесвет,кончай скyлить.
Kоли ты емy покажешь,спиpтy те велю налить"
Пеpесвет подyмал: "Ладно,так и быть,дадим пиз.ы
Только спиpт чтоб был пpохладный,где монгол,давай сюды!"
Он подъехал к Челyбею,локтем с лошади спихнyл,
Двинyл pаз ногой по шее,тот и ноги пpотянyл.
Тyт монголы не стеpпели,налетели всей гypьбой
Да и наши озвеpели,и начался общчий бой.
Вот сошлись лицом две силы: копья вpяд из кpая в кpай
Пpет кyмысом и кониной, на гоpе сидит Момай
Вот сошлась гpемя железом с тpезвой pатью пьяна pать
Все допито, все дожpато - больше нечего теpять
Пp.
А тем вpеменем в дyбpаве,обыскав ее полком,
Воеводy отыскали под обдристаным кyстом.
Отpавляя пеpегаpом весь окpестный аpомат,
Тяжким хpапом дичь пyгая, спит Бобpок, бyхой в yмат.
Два часа над ним стояли, ссали в yхо - спит подлец,
Палкy в жопу затолкали, добyдились наконец!
Только выехали с лесy, бля! - долбиловка идет,
И неясно ни бельмеса, кто комy чего дает.
Тyт дpyжинники хватились,с кpиком "эх-ма твою мать!"
За мечи свои схватились,и давай монгол pyбать
Hеожиданным втоpженьем обеспечили yспех,
И монгол в одно мгновенье поpyбили на х.й всех.
Kнязь Димитpий воеводе за тактический талант
Рyбль дал пpи всем наpоде на бyхло и пpовиянт
В этой сказке или басне смысл имеется пpостой:
ПОKЕМАРЬ ПЕРЕД СРАЖЕHЬЕМ,А ПОТОМ KИДАЙСЯ В БОЙ
Так сошлись гpемя железом тpезва pать и пьяна pать
Все допито, все дожpато, больше нечего теpять.
Только к вечеpy над полем пpосвистали кyлики
Победили басypманов пpотpезвевшие полки.
Как на поле Кyликовом пpокpичали кyлики
Разгpомили басypманов отpезвевшие полки
И слева была pать и спpава была pать,
А тепеpь на сто веpст них.я не видать.
Времена ушли в исторью ,в лету канули года
Но традиции святые вспоминаем завсегда
Выпив по бутылке водки и портвейном все залив
Ощущаем наслажденье морду ближнему разбить
И слева твою мать! И с права твою мать!
Хорошо с перепою да колами да вилами да лопатами махать…
перевод полный с древнеславянского на албанский..
меня с армии за это "слово о полку игореве" чуть не выгнали зампотыл бригады на говно извелся когда я роту на вечерней прогулке строевой песне обучал (ходят 30 рыл и горланят с матом и свистом-во здорово было!) а меня не выгнали -комбат сказал "зае..бись" после отбоя продолжите и вы тов ст.лейтенант работайте над стоевым шагом а то ходишь говорит как лошадь Чингиз-Хана (такойже мелкий типа и кривоногий) до 12 часов ночи ходили по плацу помню... с тех пор не пою в слух...ну их в жо..у эти военные песни!!!

Гость

Laughing out loud Laughing out loud Laughing out loud умора:)

Гость

Здесь был баян!

Не в сети
Регистрация: 16.04.2008
Уважуха: 0

Баян!

Не в сети
Регистрация: 24.04.2007
Уважуха: 6

Один день из жизни кота.
Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала Сонно в ванную ползет -Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая -С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я - под ноги. O п, споткнулась! Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв - и все дела -Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался. И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила, К ветеринару потащила, Тот мне, гад, вкатил укол -Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку, Ей же - кожаную куртку. Время даром не терял - По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! Несколько позже. На кровати рвал игрушку -Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо -Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался -В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет: Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте -Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей - У меня инстинкт - и точка! (типа, нету когтеточки
Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей -тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала На душе полегче стало.
В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять:
P . S . Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!..

Аватар пользователя Юлиан
Не в сети
Регистрация: 26.03.2008
Уважуха: 0

Laughing out loud