Цитаты с Баша

Нашел про себя.

Я рождённый в прошлом тысячелетии, в городе и стране, которых уже нет...
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам.
Время 10.45, его нет, захожу в HR-ню. "Где?" спрашиваю.
- Щас позвоним.
Звонят и включают спикер.
Минуту - гудки, потом голос со страшного бодуна:
- Аллё, бля
- Ээээ, Константин Такойтович?
- Ну (с вызовом)
- Вы к нам едете?
- Неа.
Кадровик (растерянно):
- А что так?
- Да я чота пивка с утра выпил и решил... Да пошло оно все на хуй!
Короткие гудки.
ХХХ
ну, как делищи? Колись
YYY
ибать! так не передашь...замерз, ссал в банку прямо в поликлинике, скачали крови ,въебли прививку, поехал к стоматологу - пол челюсти перехуячили...на тощак выехал, голодным вернулся и жрать не могу...туб диспансер - мракота! нарк - тоже не подарок...завтра ещё 3(!) зуба делать, потом пездюхать в дурку и квд...
…у меня прекрасно, а у тебя как?
ХХХ
я освободился в 11 часов, и мы пошли в "кружку", что неподалёку. Посидели там часиков до трёх, и в изрядном подпитии двинулись по хатам. Дома я вточил от пуза и придавил до 10 вечера. Завтра у нас выходной.
YYY
вот за черствость я вас, врачей, и не люблю

Доктор Зло: Бля ну как ты можешь!? Возишься с этой долбаной школой, уроки там ведёшь, бухгалтерия ихняя на тебя молится, директор тобой заработанными грамотами весь кабинет увешал, и всё БЕСПЛАТНО! Сдурел?
Ал: Эм... Ну... Как бы это тебе объяснить. Вот есть люди, кот орые заводят себе кошечку, собачку. Возятся с ними, кормят, поют, выгуливают, к ветеринару там... ручные домашние животные.
Ал: А у меня своё маленькое ручное государственное организацие... Капишь?
Ал: Ау?
Ал: Чомолчишь?
Доктор Зло: бля... это не я Доктор Зло, это ты - Доктор Зло. *устыдилсо, меняет ник на ЗлобныйТупойУрод*
Fieriya.
Сидим после праздничков работаем, вдруг как гром среди ясного неба адский храп новенького сотрудника. Подхожу потолкать.. смотрю последнее, что бедняга успел загуглить «Лекарство от храпа», меняю тихонько в строке поиска надпись на «Лекарств от Лунатизма» рядом кладу железную ножку от сломанного офисного стула полив ее кончик, кетчупом тихонько воссоздав в офисе панораму битвы с инопланетным разумом, все прячемся в соседнем зале, укладываясь в позах трупа. Звоним ему на рабочий.
Вид от лица главного героя в его пересказе после (в курилке):
DimsonN
«блядь, одупляюсь хватаю телефон там уже гудки, цепляю какуйто хуйню железную измазанную в красной дряни. Мне стыдно боюсь повернуться .. думаю мож не заметили, что я дрых.. потом мысль, а сколько я дрых? Глядь на часы на компе. блядь 20 минут.. смотрю надпись Лунатизм.. начинаю тупить.. поворачиваюсь. спросить…а ааа (С) «Ну бля мужики мне хватило и плаката Тимошенко на половину пропущенного в шредере на полу» следующий кадр, вижу сцуко все трубки сняты, и там тишина.. в голове пиздец по сильнее того, что вы устроили в офисе.. особенно когда видишь горизонтально торчащие женские сапоги из ванной и слышны стоны из соседней комнаты… думаю грабили!.. хватаю железо .. с дрожью в коленках иду в зал тихо открываю дверь и когда от туда выпадает рука… и я вижу вас всех скукожанных на полу, и орущих мне «НЕеееТТТ Дима!!! проснисььь Дима это СОН!!! НЕ надо больше!!!» мне настает полный пиздец…

он
че завтра делаешь?
она
Я брови крашу
Феномен
у меня в асе токо 13 людей
Елена
так мало
Феномен
я не добавляю в асю тех с кем не интересно общаться
Феномен
для этого вконтакт есть)
Red Cat
насколько я помню, у тебя дома был кот
MB
так точно
Red Cat
он был кастрированный?
MB
был
Red Cat
вобщем, нужно знать, не метит ли кот территорию после того, как его кастрировали
MB
после того как кастрировали - шелковый кот
Red Cat
а он не обиделся на то, что его это...
MB
думаю, что обиделся
Red Cat
и как это проявлялось?
MB
подходит как то ко мне вечером и проникновенно так говорит: "Вова... ну нахуя..."
Josh: ВОПРОС КО ВСЕМ!!!
SecureXeC: она находится сразу над левым шифтом
STALKER: Привет!Меня зовут Диана,просто я пишу с аськи брата.Не хочешь пообщаться?
ALBERT: сколько тебе лет
STALKER: 17
ALBERT: мне 48
STALKER: В инфо написано 22
ALBERT: я пишу с аськи сына
STALKER: Честно,мне не важно сколько собеседнику лет,главное,чтобы было интересно общаться!
ALBERT: тут дед подтянулся
ALBERT: тоже не проч поговорить
ALBERT: ему 84
STALKER: Ты шутишь?Я серьезно.
STALKER: Тебе не 48!Я уверена!
ALBERT: ты погоди, еще прадед есть, только он парализованный
ALBERT: но говорит почти внятно, так что можно и с ним
Lina-Ryuusei: блин слышала рекламу нового фильма "Мумия:гробница дракона"?
Darya: да
Lina-Ryuusei: слушай а разве в китае вообще мумифицировали умерших?)))
Darya: ну надо ж было людям мумию-3 снять как-то
Darya: прикинь, потом будет мумия-4. Россия, мавзолей Ленина
прихожу к другу в больницу.У него открытый перелом руки, а он сидит такой сачастливый и улыбается. Я его спрашиваю: "ты че такой радостный???
- я пока скорую ждал, все таки укусил свой локоть , и пусть все утрутся!!
Яzыchнiца
Лучше комплименты искренние учись делать
Naiman
твои глаза, как два алмаза в глубокой африканской шахте.

0_О - ну и зачем здесь кАкать Башем??? Постов набрать что ли??
Сделайте уж лучше "зыркало"тогда.
(бип-пип-пип-пип-пип...)
Долбануться можно!
Ещё и на сайте "Туризм в Красноярском крае" - Баш в топе. ?!!?
Блин Edem das sеine!!!!!! :Е

Edem ist seine

Fly
Кому не нравится, милости просим идти вон

2VladislaV: дипломатичненько!
ЗЫ: а особенно - снимать уважуху на сайте о Туризме за Баш
Добавлено спустя 3 часа 38 минут 43 секунды:
Вот вам оригинал: http://bash.org.ru/
И это не реклама. Просто нафиг тут баш??? - здесь бы хохмы своих походов были уместны, ей-богу.

Fly
Если нагрубил - извини, просто надоело всем по сто раз объяснять, что темы форума не являются обязательными для прочтения, каждый ищет то, что интересно ему и если эта тема не для тебя, просто не не заходи в нее, читай те ветки, которые тебе ближе. А эта ветка для тех, кому лень копаться вбездне в поисках смешных цитат, люди постят сюда цитаты, которые показались им наиболее удачными.
PS: Уважуху я твою не трогал. Я меняю уважуху на "2", а с тебя 1 балл снят, кроме того, я пишу, за что снимаю уважуху, а тебе ее сняли анонимно и без объяснений, и, кстати, не в тот день, когда я написал тебе предыдущее сообщение.

Такая ветка есть, читай ее, пиши туда. Можешь создать свою ветку, только проверь сначала по поиску, нет ли уже подобных тем.
Еще вопросы?

Вопросов как не было, так и нет. Эх, тебе бы FАQ`и писать! ЗдОрово получается!!
Ладно, харэ драться - мир!

он - 21:57
Пока могу так описать вкратце...четкий, прямолинейный, высокий, со своими замарочками, творческий. По красоте не знаю, но могу сказать, что выгляжу не хуже обезьяны... Можна встретиться, чатица не очень люблю, как говориться "надо сразу брать лошадь за рога"
она - 21:58
главное, что четкий
она - 21:58
у вас когда лошадь за рога взять получится, вы мне отпишите и фотки скиньте, пожалуйста
polinagromova: Решила порадовать блин любимого. Повелась на уговоры мастера в салоне и сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами. Короче в результате у него не встало, он начал истерично ржать и сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой Сижу, отколупываю стразы
Подруги прекрасны. На одну напали, решила подарить ей электрошокер. У другой недотрах - просит вибратор.
Третья, фотограф, ржет и просит по такому случаю калибратор.
Главное - ничего не перепутать.

GodikOFF:
щас прочитал историю мальчика 14 лет. Типа как он полюбил девочку, признался ей, а она не ответила взаимностью. Ну и он пишет: "Стало больно, жить не хочется... Я не могу жить в этом мире без неё... Простите меня пожалуйста, я изрезал себе все руки, пока слава Богу, не вены. Но я еле сдерживаюсь, помогите, пожалуйста..."
GodikOFF:
это типа... "я решил застрелиться, но пока только в ногу"

Nick> Сёдня в вагоне удачно громкоговоритель сдох. Едем, дурного не подозреваем, и тут с потолка занудное женское "Граждане пассажиры, в последнее время участились случаи травматизма на железной дороХРРРРРРР..." переходящее в неебической громкости предсмертный полухрип-полурев, как будто дикторше Чужой глотку перекусил
Наглядно, не поспоришь.
Добавлено спустя 29 минут 42 секунды:
ххх:слушай, че делать
ууу:м?
ххх:да я купила все чтоб оладушки приготовить, варенье...
ууу:и в чем проблема?
ххх:мне их есть не с кем(((
ууу:парня позови накорми.. он на те женится от счастья
ххх:да я хотела, а потом... ну вот прикинь - кухня, занавески в цветочек... сидит мой в майке каннибал корпс, шипах, напульсниках и поедает оладушки с вареньем клубничным))) я со смеху там сдохну
Добавлено спустя 50 секунд:
kolupaev: у нас тут вещь-в-себе
лифтер застрял в лифте
Добавлено спустя 19 минут 24 секунды:
xxx: вот он алень-матушка!
yyy: o_O
xxx: *вот она лень-матушка! )))

EnglanD (21:08:52 2/09/2008)
я про изнасилование дохера чего знаю и я прочитала около 300 приговоров,связанных с ними ты даже преставить себе не можешь некоторые ситуациии
KOT (21:09:36 2/09/2008)
парню твоему чувствую повезёт на ролевые игры
Nkl: Фигасе, Прянь, седня первое сентября! Я и забыл!
Pryanik: Угу у меня уже пятиклассники во всю под окнами блюют 8-<
Он: Приходи
Она: Что-то темнеть начало..я в прошлый раз пошла к тебе так поздно...
Она: Траху натерпелась
Она: *страху
Она: :-[ Т9 блин.
Она: вобщем я прошу тебя зайти за мной.

- йа вспомнила, йа гений!
- ?
- в 12 лет йа взламывала пароли BIOS с помощью шерстяного носка и ножниц!!
- мне даже страшно спрашивать алгоритм... ><
- дергаешь ворсинки из носка, режешь их на части по 4 мм и раскладываешь по всей клаве. если не присматриваццо - не заметишь. дожидаешься, когда батя включит комп и наберет пароль, и под любым предлогом вызываешь его из комнаты. находишь клавиши, на которых ворсинок не осталось. йа так на взломанном компе 2 года по ночам гамала, а предки не знали
- суровое шаманское децтво... о_О
Добавлено спустя 50 минут 29 секунд:
С одного лингвистического сайта:
"В чешском языке можно составить целые предложения из одних только согласных. Например: Strč prst skrz krk - Засунь палец в рот. Или: Prd krt skrz drn, zprv zhlt hrst zrn - Крот пернул сквозь траву, проглотив сначала горсть зерна."

Стори. Ехал в автобусе (большой с гармошкой), народу умеренно, едем спокойно, без пробок. Напротив меня стоит паренек лет 20, слушает плеер, в такт музыке покачивает головой. Все спокойно, все ждут своих остановок. Останавливаемся на красный свет, и тут в зад автобусу кто-то въезжает, не то, чтобы сильно, но тряхнуло всех… как говорится – никто не пострадал. И тут происходит следующее! Этот самый паренек, немного накренившись от столкновения, встает, оглядывается по сторонам, берет молоточек, который висит (если не сп#здили) во всех автобусах, и х#ячит им по стеклу 2 раза! Стекло в дребезги, парень вешает молоточек на место, и приходит в нормальное состояние – слушает музыку, покачивает в такт головой… Смотрю на разбитое стекло, рядом с ним заводская наклейка «В случае аварии разбить стекло молотком»… И ведь он похоже прав…

xxx: нашему сынишке 7 лет, он все расстраивается, что снега нету
yyy: нашему - 4, мы ему и не рассказываем уже
Frank: Анька на права не сдала.
Nekros: Что завалила? практику, теорию?
Frank: Практику. Она пешехода сбила...
Москвичи смеются с гастарбайтеров, то тут напорют, то там сглупят. Люди! Они вам ДОМА строят! Через лет пять с Москвы будет смеятся всё СНГ. Дай Бог чтоб без траура.
из форума на дром.ру:
подруга с питера в асе писала ) Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко мне.
- Да?
- Андрей?
- Нет, одну секундочку, я его позову.
Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда ж я знаю, что СО МНОЙ!).
Говорю:
- Андрей! Там тебя к телефону. У меня.
Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью:
- Скажи - я сейчас, пусть подождут.
Я иду к себе, беру трубку. Говорю:
- Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного?
- Да, хорошо.
Кладу трубку рядом, работаю дальше. Минута. Три. Андрей все еще ждет сам себя к телефону. Потом не выдерживает, кладет трубку, приходит ко мне. Видит трубу рядом с аппаратом - значит, что его еще ждут. Поднимает:
- Але?
Короткие гудки. Кладет трубку. Некоторое время смотрит на меня в задумчивости.
- Это не ты только что был?
- Где?
- По телефону.
Вы когда-нибудь чувствовали себя абсолютным дебилом? А чтобы одновременно с кем-нибудь вдвоем?

Связь творит чудеса

коменнтарий, биляяя, волшебника!

xxx: Чё творишь?
yyy: Это интересно. Наблюдаю за очередным примером "мести через машину"
ххх: Это как?
ууу: Любуюсь в окно в бинокль, как моя бывшая втихоря пишет на лобовом стекле хонды - "сука", "сволочь", "ненавижу" и тому подобные вещи.
ххх: Тебе уродуют машину, а ты просто смотришь?
ууу: Я не сказал, что мне. Какой-то несчастный чел припарковал перед моим домом такую же машину. Моя машина мирно стоит в гараже, но эта дура ведь не удосужилась запомнить номер.

xxx
слушай,а у тебя кто-нибудь из родственников в ВоВ играл?
yyy
ага,прадед гонял)))

*чудо*: Приффки всем
*чудо*: если кто-то тут есть
H-e-l-e-n.t: привет
dinyaoff: привет
яна: приветики
лена: привет!!!
лена: *чудо*: привффет!!!
Дашута: Драсьтттттееее усем
Sepulchra: привет
OzArt: пРиФфЕтИкИ ФсЕм!
OzArt: чучелы ебаные...
xxx:Антош, слушай, я хочу на аватарку поставить кошечку
xxx:чтоб типа мокрая) из ванной)которую моют)
yyy:да я понял
xxx:помоги...(
yyy:ну смотри, зайди в гугл
yyy: google.ru
xxx:ага
yyy:в "картинки"
yyy:и напиши в строке поиска "мокрая киска"
xxx:ок
xxx:бляя, антон что это???!
yyy:это интернет, детка...
xxx: видишь я под травой )
yyy: какой день?
xxx: среда

Знакомый настраивает аппаратуру скоростных камер-радаров ГИБДД на территории Москвы. Говорит,что до сих пор система не может работать в автоматическом режиме лишь из-за того, что отфотографировать и отпечатать всех нарушителей получается только за первый час настройки. Потом в станках, рассчитанных на Европу, тупо заканчивается или бумага, или краска.

<Graf> мне нравятся остросюжетные книги
<derev0> чиполлино не читал?
<Graf> не, а это что?
<derev0> ооо, вообще класс, приключенческая!
<derev0> погони, стрельба, мутанты

Побояним! :twisted:
До чего девушки забавные существа...
Знакомая купила себе хомяка,радости не было предела.Через 2дня хомяк помер.Она у него "прыщик нашла" и выдавила его.Вот такая вот кастрация двумя ногтями
вопросы в разделе ветеринар:
- собака заговорила, что делать?
- колол орехи на черепахе, как отшлифовать панцирь?
Девушки, если вам дарят в контакте овечку, это не обязательно означает симпатию. Может быть, вам просто хотят сказать, что вы тупая овца.
Иду в метро по переходу. У парня рядом звонит мобила. Он:
- Да! Да, я Вам звонил, Владимир Ильич! Разговор есть... нет Вы не вставайте... я к Вам спущусь...
Мне стало не по себе
Работаю в государственном учреждении техником. Все вопросы от «у меня монитор задергался» до «у нас сеть упала» — в наш отдел.
Однажды меня вызвали посмотреть, что с компьютером — тормозит сильно, изображение пропадает. Утащил системник к себе. Поломку нашли быстро — сгорели кондесаторы на видеокарточке.
Надо сказать, материнская плата была довольно новая, с шиной PCI Express. Не знаем, что и делать — в загашниках только AGP-карточки, а компьютер, как водится, очень сильно ждут.
Начальник осмотрел системник, хмыкнул, куда-то удалился и через пять минут вернулся с восьмимегабайтной видеокартой S3 Savage4. «А что, — говорит, — и PCI-слот под неё есть, и для работы хватит».
Компьютер был спасён, а я с тех пор устаревшее железо со счетов не сбрасываю!
Вы говорите, ошибки программирования? Это всё ерунда. Незначительные недоработки, огрехи и шероховатости.
Хотите узнать, что такое настоящая ошибка?
Представьте: здоровенный автоматический погрузчик, управляемый программой, которую написали в твоём отделе, вываливает восемь с половиной тонн строительного мусора прямо перед зданием управления.
В день приезда генерального директора.
На машину генерального директора.
В которой мирно спал кот жены генерального директора.
В своё время довелось мне работать в компании-операторе мобильной связи. Штат был маленький, сотрудники были специалистами широкого профиля и занимались всем — от заключения договоров аренды до контроля монтажа базовых станций.
Как-то раз, в самый разгар морозов контроль монтажа достался мне. Зная, что на улице придётся провести не один час, я утеплился по максимуму, захватив даже вязаную шапку-балаклаву.
Приезжаю я на обьект. Монтажники, как всегда, ничего не успевают; я надеваю шапочку и закуриваю, наслаждаясь зимними видами города. Минут через пятнадцать на крышу здания врываются автоматчики, кладут меня лицом вниз и начинают угрожающе тыкать стволами в спину.
После того, как выяснилось, кто я и что тут делаю, меня отпустили, но с тех пор я знаю твёрдо — никогда не надо стоять на здании государственного казначейства в спецназовской чёрной шапочке-маске, как бы ни было холодно.
Приезжаю к клиенту, осматриваю больного. По всем симптомам налицо перегрев процессора. Снимаю кулер, намереваясь освежить термопасту, и наблюдаю суровый теплоизолятор в виде рекламной наклейки от материнской платы. Не какой-то новомодный пластик, а настоящий экологически чистый картон в половину миллиметра толщиной!
Процессор укутали заботливо, чтобы не замерз в любую стужу. На мой простой вопрос, где же так обошлись с компьютером, ответили просто: «В мастерской».
Единственное разумное объяснение — клиенты довольно прижимистые люди в отношении оценки труда и знаний. Может быть, доблестный «мастер-из-мастерской» таким образом решил их проучить?
Я спец на все руки: эникейщик, сисадмин, консультант по рабочим и нерабочим вопросам. Так исторически слежалось. По совместительству я — столп адекватности и светоч здравомыслия. Вот, например, звонит после работы сослуживец:
— Если воткнуть в ТВ-тюнер антенну, а из видеокарты провод в телевизор, я смогу смотреть телепередачи?
— Слушай, а ты не можешь воткнуть антенну напрямую в телевизор?
Коллега теряет дар речи, нервно хихикает и вешает трубку.
Захожу сегодня в офис. Коллега сидит за новеньким ноутбуком и спрашивает меня:
— Не знаешь, как новая версия Windows называется?
— Seven?
— Нет, вроде не оно.
— Vista?
— Точно!
Поворачивает лэптоп ко мне и спрашивает: «Это Vista?»
Сперва я не понимаю, где подвох. Смотрю в левый нижний угол дисплея и обнаруживаю голубую кнопку с логотипом KDE.
— Нет, чувак. Это совсем не Windows.
— То есть в «косынку» я тут не поиграю?
Foxydash: муж ушел и даже сейвы от героев не оставил, сцука.. опять все заново проходить
девушка>: А у меня тут антивир ругается... Он еще спрашивает - что вы хотите делать??? Он глупенький!!! Такое спрашивать у девушки!!! Чего я сейчас хочу делать?!! Я бы позагорала, пожалуй.....
TsukanovRoman: Главное детей не пускать на «Однокласники», «ВКонтакте» и другие, подобные сети.
begezavr: И наоборот — людей из «Одноклассников» и «ВКонтакте» не пускать к детям.
VasilioRuzanni: Ну и заодно детей из «Одноклассников» и «ВКонтакте» не пускать к людям
xxx: Переустанавливал тут одному кадру Винду. Очень заинтересовала папочка "ВТСП", размером в 320Гб.
ууу: Вау! Поделишься?
ххх: Знаешь, после трех суток ползанья по этой папке, я тебе могу и на пальцах объяснить, что такое высокотемпературная сверхпроводимость и при каких условиях она появляется.
ууу: Жадина!
ххх: Ну, значит так: основным переносчиком энергии в ВТСП являются куперовские пары, которые представляют собой пары электронов с разными спинами, связанные между собой глюонами.
ууу: Ок, верю...
Пропащая: купила вчера к пиву сушеных осьминогов в магазе. Ем их, значится, вкусно. Решила прочитать что на упаковке пишут, а там:
"осьминоги - самые заботливые родители в тихом океане. они способны подружиться с людьми и настолько им доверяют, что могут подпустить их к своему жилищу".
Я аж подавилась.
i-m: Смотрел логи сквида, в организации есть 2 человека которые НИКОГДА не использовали интернет в служебных целях.
Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".
Flee: блин
Flee: вот у меня дилемма
Flee: мать ушла "бухать и смотреть на салют"
Flee: теперь вопрос:кому из нас 17 лет?
Из одной газеты про русский туризм...
Похожие рассказы легко найти и на немецких интернет-форумах: «Моя жена до сих пор не может забыть ту «сказочную» ночь в турецком отеле. Пьяные вдрызг русские в 4 утра стучались во все номера. Если им открывали – они обливали пеной из огнетушителя».
Фсе, устал

Манцы на Баше
http://bash.org.ru/abyss?text=%EA%E0%EA%EE%E9+%F2%EE+%E8%ED%F4%E8%ED%F3%EC+%E0+%F7%F2%EE%3F

Аська, зараза! Это прямое нарушение авторских прав! Наполовину... :oops:

А ты сволочь, молчи лучше. Бедную девушку задразнил

Ну подумаешь прикололся малость...

Цитату удалили - прошу повторить

Вот и правильно. Нефиг.

А я-то думаю, я такой дурной, ничО не понимаю.
А что было то?

в автобусе гопник (Г) стоит около двери, сзади собирается выходить парень(П), диалог:
П: Молодой человек, вы на следующей выходите?
Г: Чо!?
П: На следующей будете выходить?
Г: Чо!?
П: Выходишь штоль!??
Г: Ааа... нет...

x: Если уж вам так хочется достоверности - змея дракона вообще не прокусит, и даже 1000 змей дракону дамага нанести не могут.
y: Откуда у Вас такие данные? Вы лично разводите змей и драконов?
x: А вы считаете что прокусит? Змея резиновый сапог-то не прокусит, а тут целый дракон.

Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
xxx:
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
xxx:
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
xxx:
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
xxx:
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
yyy:
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

разговор в тех отделе, перед сдачей проекта (не успевают по срокам)
начальник : кто кричал мне неделю назад, что два дня и пиздец?
программист : ну так пиздец и был !
Блин все сайты с новостями уже запарили своей хертой типа:
ШОК! ....
ШОК! ....
придумали бы ченть новенькое, например:
Ужос НаХ о_О!
Херасе!
Иппать!
ЫЫЫ!
Мать моя в кедах!
Она: У тебя две подруги и почти нет друзей. И ты говоришь, что дружбы между мужчинами и женщинами не бывает??!!
Он: Я с ними обеими спал.
Она: ...

VladislaV, давай лучше на МАНУ!!!!

XXX: Макс, а ты не мог бы мне в двух словах объяснить как твоя прога работает??
YYY: Не мог.
YYY: Уложился?

Shved
Неа ))

Кировский районный суд Ростова-на-Дону вынес 15 июня решение, согласно которому группа Deep Purple незаконно исполнила свои же собственные произведения на концерте 19 октября прошлого года в Ростове. Согласно решению Кировского райсуда, группа Deep Purple обязана получать лицензию на публичное исполнение любых своих песен в Общероссийской общественной организации «Российское Авторское Общество», поскольку эта организация представляет в России права зарубежных исполнителей без их ведома и согласия. За каждую песню, спетую Deep Purple без соответствующей лицензии, суд постановил взыскать по 30.000 рублей с компании, организовавшей концерт в Ростове, в пользу Общероссийской общественной организации «Российское Авторское Общество» для дальнейшего распределения и выплаты авторам: Яну Гиллану (I.Gillan), Яну Пейсу (I.Paice), Роджеру Гловеру (R.Glover)...

да, уж...

-В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...
-СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.

Снимать шпильки нужно

Еще в продолжение темы
http://lleo.aha.ru/dnevnik/2009/07/06.html

ВиШеНкА
Смотрел вчера легкую атлетику?
Miracle of Light
Ага, смотрел, правда недолго, ибо получил культурный шок..
ВиШеНкА
???
Miracle of Light
Вышел на тройной прыжок какой-то здоровый чёрный негр.. разбежался, прыгнул.. а потом его назвали американкой.. вот тут-то мне и поплохело )

xxx: Да она по тебе сохнет!!!
yyy: да ну...лучше бы увлажнялась))))

xxx: машину купил, не едет что-то
zzz: за сколько?
xxx: 18 т.р.
zzz: я за столько холодильник купил, тоже не едет...