прикольные истории!

приносят гарантийное железо (комп самосборка 775 сокет) с притензией, что не работает. Говорю ему - у вас наверное недокручен кулер вот и не работает. Начал разбирать - с кулера не снята защитная пленка, нет термопасты. Говорю ему: вам надо было пленку убрать и нанести термопасту.
Смотрит на меня так удивленно: я же, - говорит, - нанес термопасту.
Говорю: где?
Cнимает проц и показывает - этот болван нанес термопасту на контактные площадки.
________________________
Есть у нас в классе один человек по имени Дима. Человек непревзойдённой мимики и чувства юмора. Так же у нас есть преподавательница английского, известная своими цитатами.
Итак, урок английского у этой преподавательницы, на первой парте Дима. Разговор неожиданно перешёл к событиям в Эстонии (демонтаж памятника советскому солдату). Мы осуждаем эстонцев, преподавательница защищает. В ходе дискуссии она выдаёт:
- Ну что, если им неудобно в центре города ИМЕТЬ МОГИЛУ!!!
Некоторые этот перл даже не заметили. Но только не Дима! В ответ на это он сказал (правда, слышно это было только его соседке по парте):
- Если им неудобно ИМЕТЬ МОГИЛУ, то пусть ПЕРЕВЕРНУТСЯ!!!
________________________
Все наверно смотрели фильм с участием Джима Керри " Тупой и ещё тупее", но не все наверно были в таких же ситуациях!! Еду как-то вечером в пятницу, лето, тепло, народ с пивом и с довольными рожами куда-то спешит, а я блин с тренировки, уставший... И тут подъезжаю я к светофору и вижу голосует девочка, ну просто отпад: короткая юбочка, хорошо одетая и самое главное ну очень тепленькая (видимо на работе что-то отмечала, не проститутка точно), я специально проезжаю дальше светофора, типа не таксую. Смотрю, всё равно нагло прет к машине, открывает дверь и говорит "Молодой человек, не подвезете меня?"
Я говорю: "А вам "до кудава?" (в жизни это слово раньше не использовал- идиот одно слово!!), ну она "Сначала можно тут в одну кафешку рядышком заехать, а потом видно будет, ну вообщем куда захотите, мне без разницы!!!"
И я не знаю, что мне тут в голову пришло, либо недельная усталость, либо врожденный дебилизм, но я выдал: "Мне не дотудова!!!"
Видели бы вы как она на меня посмотрела! Даже переспросила: "Не ДОТУДОВА?? Ну ладно тогда..."
И закрыла дверь...
Немая пауза, отъезжаю чуть подальше и тут бъю себя полбу с разными эпитетами характеризующими мои умственные способности...
_______________________
Пошел я машину ставить, моя жена гговорит, мол, зайди в аптеку и купи мазь скипидарную, сын простыл, натрёшь его на ночь.
Я подъхал к аптеке, и думаю заодно резино-технических средств в авто куплю, кончились, ну и на кассе провизору грю:
- Мне мазь скипидарную и презервативов пачку....
Она шары выпучила и изрекает:
- Кто-то этот секс запомнит надолго!
_______________________
С месяц назад еду с работы на метро. Перехожу с Пушкинской на Чеховскую. На эскалаторе впереди меня стоят два двадцатилетних балбеса. Судя по непрерывному хихиканию - укуренные в хлам. По громкоговорителям диктор говорит привычное: "Просим обращать внимание на подозрительных лиц. При обнаружении подозрительных лиц в вагоне поезда просьба сообщить по связи пассажир - машинист ... и т. д.". На Чеховской захожу в вагон вслед за этими двумя укурками. Смотрю, чего-то плющить их начинает. Не до смеха им как-то становится, начинают в угол жаться и затравленно оглядываться. Потом один из них не выдерживает и кидается к кнопке связи с машинистом. Далее диалог машиниста(М) и укурка этого(У):
(М) - Что случилось?
(У) - Нам тут на эскалаторе сказали обо всех подозрительных лицах Вам сообщать.
(М) - Да, и что?
(У) - Ну так вот! Зашли мы с приятелем в вагон, а тут, блин, все рожи НУ ТАКИЕ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫЕ !!!

____________________________
Года два назад приключилось. Встречалась с молодым человеком. За ручку держались, пиво пили, целовались. Весна. Жизнь прекрасна и удивительна, и мы такие романтичные. Встретились утром и весь день гуляли от кафешки до киношки и т.п. есессна перемещались наземным транспортом... студенты блин.. Уже ближе к вечеру дошло, почему народ так странно смотрит на нашу парочку...
Проходящщая бабка искоса так глянула-зыркнула со словами: "Ну теперь-то зачем лижитесь?" - уползла назад в толпу.
Проследив за её взглядом я поняла, что романтика закончилась и белый пароход ушел куда-то в даль... из карманов куртки мальчика с двух сторон как поворотники торчали использованные презервативы почти на всю длину. Объяснить их происхождение он тогда не смог.
ЗЫ: В тот день мы круто наквасились, познакомились с двумя барышнями и продолжили праздник с танцами на столе в одном московском клубе. Уже потом в аське мне пришло самое потрясающее признание: "Белка, ты мой самый классный друг и собутыльник" ... Хороший мальчик.
______________________________
с сайта анекдотов.нет

Выхожу из метро. На улице стоит паренёк и заинтересованно обозравает окрестности. Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторженно орёт:
- Папа!
Вопль обравается - парень поперхнулся и начинает прокашливаться, прочищая горло. Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все "леваки" 18-19 летней давности... В это время кадр прокашлялся и продолжил:
- Папалнение счёта!...
__________________
Вчера поутру была такая хохма. Пришли мы с Вовчиком на рынок. Его супруга напрягла еды купить. Стали мы ее покупать. И тут, во время покупки курицы мы заметили аквариум с карпами. Но карпы это фигня, там на дне еще два рака было. Стали мы просить тетку их выловить, она говорит, мол вот тут целый таз живых, выбирайте... И тут Вовчик на весь рынок заявляет - (он сам не свой до этих тварей)
- Вот классно, жену раком порадую, она никогда не пробовала!
__________________
Один экскаваторщик замучился каждое утро свой экскаватор прогревать, прежде чем завести (морозы стояли). Видит - из-под канализационного люка пар горячий валит. Заехал он на него и думает: в кайф, в понедельник на час больше посплю, и ушел на выходные. Приходит в понедельник, вокруг народу - вся стройка собралась. За два дня экскаватор в айсберг превратился.
Толщина льда 1 МЕТР!!! Фотография до сих пор в администрации висит. Неделю размораживали.
__________________

У подруги моей папа, человек чувством юмора не обделенный, работающий директором одной небольшой Красноярской фирмы, как-то решил подшутить над своей сотрудницей. Знал он, что она себе телефон сотовый присматривает, раздобыл специально для розыгрыша муляж Nokia. (кто их видел, тот знает, что муляжи эти на нормальные телефоны очень уж похожи и по незнанию спутать вполне реально), Так вот вызывает он к себе в кабинет ту сотрудницу и говорит, что так мол и так, есть у меня телефон новый дорогой хороший в магазинах около 10 000 рублей стоит, но что ему он мол в подарок достался, а потому и не очень нужен. И что он его может ей продать тысяч за 6-7, если она конечно согласится. У сотрудницы глаза загорелись, говорит, что хочет конечно, но вот только денег сейчас нет. На что ей директор спокойно так отвечает: «А ты напиши мне расписку, что телефон под зарплату берешь и никаких проблем». Та не раздумывая расписку написала, получила свой «телефон» и убежала счастливая к себе в кабинет.
…
Минут через пять заходит с вопросом не знает ли директор как в этот телефон sim-карта вставляется. Тот ей отвечает, что понятия не имеет и вообще ему некогда глупостями всякими заниматься.
Еще минут через пять она свою напарницу с тем же вопросом к директору подсылает. Ответ тот же!
Минут через 15 до нее видимо доходит, что ее обманули и она со слезами забегает к нему в кабинет кричит, что телефон этот сломанный, брать она его не хочет и требует вернуть расписку о зарплате!
Директор не выдержал и расхохотался!

Дело было в последнюю сессию нашего обучения, уже в магистратуре - в группе шесть человек, кто работает, кому просто лень. Короче, на ленты появлялись крайне редко, наличие конспектов соответствующее.
Пришла пора сдавать зачеты-экзамены, последняя неделя семестра. Чтобы рационально использовать время, решили совместить сдачу одного предмета с лекцией по другому, просто, по очереди выходили из аудитории на зачет. Первая пошла я. А зачет на кафедре проходил. Дошла до кафедры - поняла, что не знаю как предмет называется, спустилась посмотрела в расписании, все - иду гордая, типа, подготовилась. Дохожу до места приема зачета, и тут диалог с преподом (П):
П: Где вы были? Почему так поздно пришли?
Я: Дак, вот... Эта... На лекции у Иванова (фамилия препода, у которого лекция сейчас).
П: Ага, ясно... А как называется предмет, который у вас Иванов ведет?
Да, неожиданный вопрос...Это был единственный вопрос для меня на этом зачете... Да уж, к такому я готова не была.
Прихожу назад на лекцию, вся остальная часть группы как-всегда расспрашивает что и как. Ну, я им поведала про каверзный вопрос.
Пошел одногруппник Андрюша сдавать, тоже спустился к рассписанию, но, в отличае от меня, посмотрел как называется предмет, который Иванов ведет. (Сдедуя моему горькому опыту). И вот диалог с преподом:
П: Ну, зачем пришли?
А: Зачет сдавать!
П: Какой зачет, по какому предмету?
А: Не растрерялся, хотя названия и не знал. Сказал первый предмет, который вспомнил.
И тут в разговор включается Зав. кафеддры:
Андрей, ну что вы такое говорите, вы же мне его два дня назед уже сдали.
Плакала все кафедра.
P.S. Зачет дифференцированным был - все пятерки получили.... Магистры, как-никак. ))) Да и подготовились неплохо.
____________
ЗЫ: история не моя. придумал ее не я ! ! !

Преамбула.
Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но
для определенности). А так как обладает двумя отличительными
особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения,
на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далбаеп". Табличка
была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и
забывали про нанесенные таким вождением обиды.
В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда
знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан
белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный
далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но
обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не
остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию,
типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали,
но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.
Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые
приметы, есть табличка - я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово
созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу
сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще
один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из
машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим
миллиционерам (они тоже слушали радио ).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио
устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто
слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались
сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на
машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную
фразу, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б"

В одной из лекционных аудиторий в МИФИ стояла новая по тем временам доска. Она состояла из двух частей. Когда одна часть поднималась, то другая опускалась. Преподаватель, исписав одну часть, поднимал ее и писал на опустившейся части доски, предоставив обозревать массам свои творения на поднявшейся половинке. На одной из лекций по физике лектор довольно быстро исписывал доски и часто менял их местами. И вот, одна из девушек по имени Алла, не успевая списать с верхней доски, обиженно кричит преподавателю:
- Вот, вы уже спустили, а я еще не кончила!
Преподаватель, стоявший спиной, медленно обернулся и ответил:
- Аллочка, мне такое даже жена дома не говорит!

Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот
никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и
начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и спрашивают «А у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
- Паааш, гы-гы, а скажи еще что-нибудь умное!..
********
Сижу в магазине, приходит девчушка, молодая, симпотная, что-то у нее там с телефоном Сименс, дюже дорогой (по крайней мере раньше), но с маленьким набором функций. Телефон ей не сделали, но предложили другой, она сказала, что привыкла к этому Сименсу, и ей нужен только такой, на вопрос:
- Девушка! Зачем вам такой телефон, там же мало полезных функций?
- Зато там четыре типа виброзвонка!!!
Мужская половина магазина померла от смеха!!!
********
Знакомому подарили специальный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надежностью, водонепроницаемостью и т.д. Гарантия на него пожизненная, но в условиях написано, что гарантия не дается, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или руки ребенка до пяти лет...

Сдавленный шепот:
- У меня не получается.
- А я уже устала!
- Ну, ты тогда передохни, я сам попробую.
Слышится возня, и слабый скрип пружин...
- Ты куда?
- В туалет, а что? Нельзя? Ты же сказал, что сам попробуешь. Зачем я тогда нужна?
- Ну, а вдруг помощь понадобится?
- Сам не справишься?
- Давай подержу тогда, раз в туалет не пускаешь.
- Давай, милая. Ну что ты, прям как в первый раз? Обхватывай покрепче.
- А чего так скользит-то?
- Ну, так я же сам пробовал, вот и скользит теперь.
- Может обтереть?
- А смысл? Потом опять скользко будет.
- Вот вечно ты такой неуклюжий! Прям, как не мужик!
- Иди лучше ссы, а то сейчас всю плешь проешь своим ворчанием!
- Ладно, извини, я была не права. Извинил?
В ответ слышится тихое ворчание.
- Милый, я обещаю, что больше так не буду. Давай подержу. Ну, чего отталкиваешь руку-то?
- Сам справлюсь!
- Хорошо. А я посмотрю. Ой! У тебя такое смешное лицо. А давай я свечи зажгу?
- Зажигай, если тебе так хочется. Так даже интереснее будет. О! Держи! Крепче! Ну их эти свечи! Тяни! Да вниз тяни! Ура-а-а-а! Все! Ну, разве я не молодец?
Мужчина, довольный держит в одной руке бутылку вина, в другой - штопор, с насаженной на него пробкой. Женщина, счастливо хохоча, берет с прикроватной тумбочки два бокала...

Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день.
Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает -
"Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45
с текстом "Да когда ж ты сука, уснешь?!"
История произошла с моим знакомым аж 4 года назад, но тогда мы не были
знакомы, потому я не мог вам рассказать ее раньше, хотя она стоит того!
Макс ехал на своем щегольском гольфе по одной из центральных улиц. Поток
начал останавливаться и он уже со скоростью пешехода подъезжал к впереди
остановившейся машине. В это же время справа по тротуару бежал человек,
который решил перебежать улицу именно в том месте, где остановился Макс.
Так как на его пути оказался гольф Макса – "бегун" не долго думая со
всей силы ударил ногой по передней двери, выругался на водителя и
обогнув машину побежал еще быстрее дальше. От силы удара и грохота Макс
сначала потерял дар речи. Потом, быстро сообразив, что "бегун" сейчас
просто скроется и ремонт двери будет целиком на нем, рванул ручник,
бросил работающую машину на улице и побежал вдогонку. Как ни странно, но
"бегун" забежал в банк на другой стороне улице, куда за ним тут же
вбежал и Макс. Увидев бегуна в центре зала, он бросился к нему, протянув
уже руки, дабы схватить и как минимум образумить. Вот в тот самый
момент, когда Макс уже подбегал к нему сзади с поднятыми руками, "бегун"
выкрикнул потрясающую фразу: "- ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ!". Но Макс, видимо в
виду наличия большого количества адреналина в крови не сразу понял то,
что услышал, и руки продолжили движение по захвату "бегуна" и броску
последнего об ближайшую стенку. Между выкриком и броском не прошло и
секунды. Невольные зрители были в полном восторге и сразу начала
аплодировать, а вот до Макса только начало доходить, что именно он
сделал. С пониманием пришел и страх, что горе-"грабитель" может быть
вооружен. Мобильный телефон сам впрыгнул в руку. Правоохранительные
органы появились быстро. "Бегуна" скрутили. Макс объяснил, КАК он тут
оказался. Не откладывая в долгий ящик, было решено на месте подтвердить
факт нанесения материального ущерба автомобилю и "бегуна" в наручниках
подвели к машине. А теперь представьте геометрию лица Макса, когда на
вопрос ментов "что именно и как вы сделали с машиной пострадавшего?",
"бегун" не заморачиваясь со всей дури дал ногой второй раз по машине...
Но самым смешным стала развязка: мужика-"бегуна" суд оправдал, признав
невменяемым. Оказалось, что он состоит на учете в псих.диспанцере и
денюшку Макс ни с кого получить за ремонт двери не смог.
Вот такой герой, с помятой дверью.