Творчество Александра Вопилова (Фаната)

Фанат http://modernplush.narod.ru/


БИОграфия
Вапилов Александр (Фанат). Старый панк. Родился в 1974 году в Польше. С 1981 года живет в Новосибирске. Не окончил НИИЖТ и ФИЛФАК НГПУ. В разные годы участвовал во многих музыкальных проектах (ВИА «Nuclear LosЬ», THE КЕДЫ, ДЕВЫ-РАСТАМАНЫ) и пр. Является одним из учредителей корпорации «Громозекарекордс». Убийца диджеев и джедаев. В 2003 году основал арт-группу «АМИНЬ.RU» (в нее так же входят Алексей Усаков (Иштван Овов), Юрий (ФОМА) Фомиченко, Митя Савиных, Марья Сухушина, Юлия (ПУЛЯ) Корнеева, Аркадий Измайлов, Васян Макаров, Алексей Колчин. Автор и соавтор множества инсталяций в «Черной Вдове», («Пироги Покойного», «Отсыпьте мне зерна», «Красная Бочка» и пр). Женат на немецкой красавице субтильной карлице тщедушке Пукхен. Паталогически туп.

«Усы и карты Хоакино Мурьетты»
Хоакин Мурьетта (1905-1990г.)
Знаменитый кубинский химик и полиглот.
Автор более пятидесяти фундаментальных работ.
Вместе со своей русской соратницей Ульяной Холодной является онователем визуальной химии и клон-терапии. Именно им был впервые были получены такие вещества как двуокись зорге, карбонат щорса,ацетат кутузова,бихромат кабзона, а так же казипам натрия. Известен так же своей губительной страстью к карточным играм. Умер в 1986 году на американской земле. Похоронен на одном кладбище с Георгием Торопыго и Ангелиной Медовой. Носил усы.

«Максимы»
«Шишка»
Однажды, когда Игорь был еще маленьким, он поссорился с Катей. Катя обсыпала его песочком, а он взял большую палку и с размаху ударил ее сверху по плечу. На утро у Кати на плече вздулась огромная, просто, очень огромная, шишка! Теперь она в нее ест!
«Ужас в кровь»
В 1980 году с Ильей Ивановичем произошел странный, если не сказать страшный, случай. Находясь в здравом уме и абсолютно тверезый, он неожиданно для себя выпал с пятого этажа своего дома. Пролетая мимо третьего этажа, Илья Иванович случайно зацепился волосами за карниз. И, о ужас! От резкого удлинения, волосы Ильи Ивановича густо посинели!
«Переносица»
Вчера я узнал от одной бабушки, что тринадцатое переносится на пятнадцатое.
«Служба»
не придуманная история.
Два монаха собираются на субботнюю службу.
1-й, стоит в дверях переминаясь с ноги на ногу в ожидании второго монаха:
Идешь!?
2-й:
Иду!
1-й, понимая, что опаздывают:
Ну где ты там!!?
2-й, с раздражением что-то ищет, разбрасывая вещи по кельи:
Да иду, иду! Где же эта ебаная библия!
P.S. ПРОСТИ ГОСПОДИ!
«Ветер»
Ветер. Бил сильный ветер. Он прямо-таки срывал одежду с одиноких прохожих, резал лицо одинокими заледеневшими снежинками, заставляя кутаться все сильнее и сильнее в воротники пальто и шарфы. Болела голова, пиво закончилось, но не помогло, деньги были потрачены на редкость бездарно. Вот именно в этом состоянии депрессивного гниения, во дворе дома №19, стоял Федор Осипов и смотрел куда-то в сторону и в вверх. На шестом этаже девятиэтажного дома №19 в оконном проеме на подоконнике стояли две престарелые женщины в длинных белых ночных рубахах. Ветер неистово трепал их неестественно зеленые волосы. Федор промозгло поежился и поднял воротник пальто. Еще мгновение и женщины, раскинув руки в стороны, широко шагнули навстречу ветру. Ветер осторожно подхватил их и …и они скрылись в темноте двора. Лишь зеленый след волос, казалось, еще некоторое время висел в воздухе. «Бабки на ветер», - смеясь, подумал Федор и аккуратно причесался.
«Жадность»
Жил как-то у себя дома один очень жадный человек. И прослышал он однажды про доноров. Посидел, подумал да и продал одну свою почку. Гонорар получил, надо сказать, приличный. Такой, что даже ему, искушенному в жадности, человеку, понравилось. Время шло, и деньги скоро кончились. Аркадий серьезно призадумался, а не сорвать ли ему по-настоящему большой куш. Раздевшись до нога, Аркадий достал большой атлас по анатомии и подошел к зеркалу. «Зачем мне два глаза, два уха, два легких, - резонно размышлял он, поворачиваясь то правым, то левым боком к зеркалу, - а без рук и без ног я и вовсе проживу с такими-то деньжищами». Потом еще не много подумал и одну руку все-таки оставил.
«9Z»
У одного человека было лицо очень похожее на пиццу. Он очень не любил, когда пьяные люди на улице к нему подкрадывались сзади и кусали за лицо. Во-первых, это очень больно, а во-вторых, очень неудобно перед прохожими. Но это было бы еще ничего, привыкнуть можно ко всему, еще ничего, если бы не ночные кошмары. Особенно он не любил один кошмар, в котором за лицо его кусали черепахи.
«2Q»
Солнце не вращается. И тем более Земля не вращается вокруг Солнца.
Солнце зажигается как только ты открываешь глаза. Но зажигается не всегда!
«1F»
Просыпаюсь я как-то ночью, а моя голова смеется.
Смеется тихо так, что бы меня не разбудить!
«5Y»
Однажды вечером, на улице Гоголя, встретились двое тупых.
1-й смеясь:
Ты что, тупой?
2-й смеясь:
Да, тупой! Тупее не придумаешь!
1-й смеясь:
Придумаешь! Если сам думать будешь!
Стоят смеются, дурью маются, а на полях хлеб убирать некому.
«3G»
Занес я топор над своею ногой.
Отрублю, думаю.
Глаза боятся, а руки делают!
Добавлено спустя 10 минут 12 секунд:
ЛЕНИНИАНА
Можно ли есть свеклу и что такое солнце?
Где выращивают хлеб и на что он похож?
Где искать лису и во что одеть медведя?
Спят ли камни, и видит ли их вода?
Почему ведрышко не похоже на ночной столик,
И что такое вообще ночной столик?
Вот неполный список вопросов, которыми
мучил себя маленький Володя Ульянов.
НОРМЫ ВЕДРА
Априори известно, что один коробок спичек заменяет "2К" с помощью ядра.
В это время электрон обращается с постоянной скоростью вокруг ведра
период эксцентриситета которого равен "0" или 2 корня из "Q" из диаметра
основания ведра. При этом его латентность постоянно меняется в рамках
СНГ (скигулярно ноноскобической гипотезы), которая устанавливает границы
латентности в пределах нормы.
Теперь рассмотрим взаимоотношение производного от этих величин
относительно квадрата площади ведра к поднесенному предмету.
Рассмотрим эту парадигму на простом примере.
Предположим:
А) ЯБЛОКИ.
Б) ЧУТЬ НАДТРЕСНУТОЕ ПСЕВДОСТЕКЛОВИДНОЕ ТЕЛО.
В) КАРКАС.
ЗАДАЧА: 2 силовых поля «гамма» замыкают на себе контур ведра,
одновременно структурируя проекцию яблок на поднесенный предмет.
ВОПРОС: где каркас ведра?
ОТВЕТ: схоластически выражаясь, все мы ведра, так как чуть надтреснутое
псевдостекловидное тело унес Виктор. Что и требовалось доказать.
c
ТЯЖЕЛЫЕ ДУМЫ
"Пластификатор,вот, что плохо"-думал Галкин и забор вгрызался в него своими стодвумя палками и брякал в кармане портсигар. "Медь,медь-вот что плохо"¬,-думал он, и вновь забор бередил воображение, а портсигар начинал беспокоить. "В градиентах тоже нет ничего xopoшегo",- вдруг понял он и забор отозвался всеми своими ребрами и зазвенел в кармане портсигар. ..
И ЛЮБОВЬ И СМЕРТЬ.
- О Инесс!!! Он с величайшей нежностью взял ее за руки и притянул к себе- сегодня
величайший день в моей жизни, ах как я счастлив, как я горд, ты – богиня,нет ты- больше,
сами боги недостойны тебя- он тихонько, и вместе с тем страстно, поцеловал ее в шею ,- звезда
моя, -я сделаю для тебя все ,что пожелаешь ,умру за тебя!
- О, Николя , как ты добр , господи, совсем не обязательно за меня умирать! Она чуть
отстранилась и , весьма недурно изобразив испуг на своем кругленьком личике, заглянула в его
глаза. То что она там увидела заставило ее придвинуться обратно, и уже гораздо ближе
и сильнее ,чем позволяли светские приличия, да, что там, весь этикет мира вместе взятый,
-ах как же ты мил, дорогой мой Николя, сколь нежен!
- Что ты, что ты , дорогая, -запротестовал он я вовсе не таков как ты это себе
представляешь, я груб как медведь и неуклюж как слон по сравнению с тобой мой бриллиант,
душа моя!!! Ах если б ты знала как я скучаю когда тебя нет, почти всегда скучаю,
порою до обмороков, однажды так вот напугал нашу милую тетушку. Он тихонько засмеялся,
привлек ее к себе и уже безо всякого стеснения сильно и страстно поцеловал Инесс в
ее нежные и трепетные губки,- раз, другой, третий, - она ничуть не сопротивлялась,
наоборот подалась навстречу ему, его губам,
и совершенно неожиданно для себя увлекла его вниз, они повалились на роскошный турецкий
ковер, нежно голубых с бежевым тонов, где и предались неге с неистовством и страстью, ведомым,
быть может только диким животным…..
Они пришли в себя лишь через час, или около того, если здесь вообще уместно говорить о
времени, и еще долго не в силах подняться, лежали и молча рассматривали звездное небо
искусно изображенное на потолке спальни…
Наконец Инесс весело вскочила, затем, чуть смутившись, поправила платье и другие
съехавшие со своих мест части гардероба ,и присев на диван одарила его такой лучезарной улыбкой,
что Николя не оставалось ничего другого, как замереть,залюбовавшись неземной красотой ее лица,
статной фигурой ,ее прелестной позой.
- Ты- богиня, восторженным полушепотом произнес он и свалился замертво.
Через секунду умерла Инесс.
НЕНАВИСТЬ ПАНИ БАРСИК
Пани Барсик больше всего на свете любила читать книгу "Шубио".Чуть меньше она любила книгу "Азория". И уж совсем не любила она два тома Энциклопедии Горпинчера. Впрочем самую лютую ненависть у нее вызывали следующие книги:
"Черная Чаща " Ангелины Вук,
"Верхотура" Серджио Скаволини,
"Приключения сенатора Либрика" Джоржа Oруэлла,
и конечно же "Световые Гири" Миницуми Асакавы,
Так же в этот список входили ¬
"Гриббо" Антонио Наварры,
"Базальт и Штык" Макса Подниевича,
"Веселые Монады" Карла Экхарта,
" Двор и дом (всемирная энциклопедия хаоса)" Жозе Роналдо Гутиерре,
"Стакан печали или как я не стал матросом" Фасгена Григорьева,
а так же все книги начинающиеся на букву "М".Пани Барсик вообще была убеждена,
что букве "м" не место в алфавите и настаивала на полном искоренении,
вплоть до трепанации черепа мужа.Нет пан Барсик был вовсе не против такого
необычного метода и даже сам дважды пытался разбить себе башку ,но
к сожалению не только не обладал нужной квалификацией, но и вообще
не мог взять в толк ничего мало-мальски вразумительного, к тому же он был стар,
тщедушен, худоват и вообще малость не в себе.Забыл еще упомянуть,
что пани Барсик не любила так же книги неизвестных ей авторов :
"Мьянма или как стать богом" , " Лисенок",
"Вторая медаль " , "Подвиг Кентавра"
* * *
В дверях показался набольшой объект похожий на карапуза.
Я понял , что это он так воняет и выбросил его за порог.
* * *
Отправляясь на важное мероприятие,обязательное берите с собой следующее :
1.Твердые банки "РO"
2.Цветок из сургуча (размером с собаку )
3.Суспензию Бакста.
4.Длинную веревку коричневатого цвета с узелками на концах.
5.Субтильную карлицу тщедушку Пукхен
6." Древо семи ветвей"
7.Небольшую, либо средних размеров пиалу.
8.Синюю ветку
9.Темную шаль
10.Безудержно плачущего Сережу
11.Бутылочку Клинского
12.Ключ от калитки
13.Квадратный метр ажурных кружев
14.Барсетку и очки
***
Люди,активно нюхающие гудрон подлежат немедленному истреблению,с последущей липосакцией.К их числу рекомендуется причислять хворых , убогих и немых.В сущности эта гуманная установка применима и к умалишенным уебищным карликам .
НОРМЫ ХРАНЕНИЯ ПОЛИЭТИЛЕНА
Полиэтилен должен быть прежде всего липким и серым.Влажность одного рулона не должна превышать 3-4 единиц по шкале Гюйсманса. Складировать полиэтилен рекомендуется снизу вверх в строго вертикальном направлении или под небольшим углом. Листовой полиэтилен следует укладывть горизонтально, желательно вдали от несущих конструкций, высотй не более высоты самого помещения.Дважды в год необходимо проветривать помещение и пересчитывать количество листов.Не допускайте попадания на полиэтилен посторонних предметов и жидкостей,в особенности воды.Не рекомендуется так же бросать полиэтилен с большой высоты или же с малой. Полиэтилен боится темноты , поэтому заблаговременно позаботьтесь о том , что бы ваш полиэтилен был достаточно освещен.Рекомендуемая сила освещения составляет:
Для рулона 116-235 Дж\м
Для листового 500-650 Дж\м
Рекомендуемая литература по вопросам полиэтилена:
Г.Жуков «История полиэтилена том1»
Эдуард Газман «Полиэтилены и целофаны»
Виктор Барбекю «Целлофан в картинках»
Ксения Пельцер «Новейшая история полимеров»
***
Работа с текстом должна вестись непрерывно,не взирая на Клабио и Рамиреса.В этом и состоит утонченное филологическое кредо.Масштаб работы не имеет смысла только в случае крайней степени утверждаемости
предлагаемого сообщения или же в любом другом случае (включая фатальные и ретикулярные моменты).
РАЗЛИЧНЫЕ МЕТОДЫ ОБРАЩЕНИЯ С ЧЕСНОКОМ.
Методов обращения с чесноком несколько,и они таковы:
1. Выкинуть чеснок.
2. Съесть его очень быстро с сильным выбросом слюны.
3. Положить его в небольшую колбу , тщательно измельчить и
выбросить в среднего размера сугроб на станции Новосибирск –Южный.
4. Бережно собранный чеснок лучше всего завернуть в просторную
плащаницу и отправить Г.Богу.
5. Поменять местами левую и правую части чеснока( См.Рис№1).
6. Покрасить его любой доступной краской в строго определенные
цвета (см.рис.№2).
7. Поступить по своему усмотрению.
ПУГАЧ .
Ближайшими сподвижниками Емельяна Пугачева были: Васька- Кривой Глаз и Леонид Палыч Запашный. А бабу его звали Глашкой. Летом одна тыща семьсот второго года началось великое паломничество беглого люда на реку Урал. Бежали все: - крестьяне, пасечники и даже дети. Все хотели увидеть своими глазами эту великую и могучую реку на которои родился, вырос и окончил гимназию Емельян Георгиевич Пугачев по кличке "Пугачь". Прозвище это получил он в гимназии, за то что тайком крал одежду с пугала, и ходил по деревне гоголем. Затем армия, побег, тюрьма, бунт, арест и казнь. Кратко но бурно прожил свою жизнь Емеля и остался в сердцах многих. На многие многие столетья разнеслась молва о бесстрашном и несгибаемом атамане Пугаче, его примером воспитывали детей, внуков и прочих сынов отечества.И не дай бог нам забыть это имя!
ПЛАН ДНЯ
6-30 Встать,уронить спросонья черную пепельницу
7-12 Убить ватагу подвыпивших гимназистов.
8-22 Избить Галину Ивановну
8-30 Сварить часы
9-00 Сломать дерево собственной гениологии
10-24 Вспомнить и этот малиновый звериный закат ,и это томное облако ,
единственное над горизонтом и запоздалые руки Ее и мертвую тишину о Ней...
12-10 Использовать выгоды дворянского происхождения
14-42 Собрать агрегат Освальда.
14-51 Даться диву
15-10 Изобрести Букварь
15-22 Вспомнить,как эта дура Элеонора висела над овином
15-59 Пошелестететь бумагой в надбровьях домашнего животного (желательно бобра)
16-00 Съесть курицу,сухари,КОСТЬ
16-45 Исказить перспективу
16-55 Добиться наконец капитального ремонта теплотрассы
на ул.Жуковского,
чего бы это не стоило
17-01 Напружиниться,сжать зубы,присесть
17-02 Впасть в невиданное доселе состояние
17 -30 Заложить дымоход в доме Потаповых
17 -42 Узнать,как располагаются крепежные элементы в последних моделях "SHIMANO"
17 -52 Поклониться в пояс отцу Евлампию
19-30 Отвергнуть Зинку (ради Настасьи Филипповны и Арнольда Палыча )
19-40 Поразить сознание окружающих ранее невиданым
преступлением
20-00 Убрать валежник
20-22 Отьебать эту драную кошку Верку с этими ее штучками
20-40 Спросить у Виктора, зачем он так безжалостно
расправился с Аришей (неужели нельзя было найти другого
выхода из этой щекотливой ситуации?)
20-54 Разрешить по-возможности проблему доставки газа
22-00 Попытаться сыграть роль Чеснокова в мелодрамме по пьесе Эдварда Мори "Настурция в снегах".
22-30 Взвыть на стариковский манер
22-54 Ударить в бубен самознания
22-55 Забыть зеленую листву, сорные травы, птиц в облаках, чертову замшу поздних ночей, перелески и окоемы, колодцы, дворики, сады, а также шаги Витольда в этой ненавистной тишине и негромкое тиканье будильника под подушкой Трезора.
23-45 Попробовать еще раз выпить отвердителя Саушкина.
23-50 Осадить этого нахала Яковенко, развенчать наконец его концепцию "локальности шести миров"
24-36 Отбить хотя бы небольшой кусок стены, сжечь плинтус.
0-20 Переработать "Теорию каст"
0-45 Вызвать моторизованную охрану из штаба округа
1-30 Стать фармазоном,казнокрадом и лихоимцем
2-43 Чуть улыбнуться при воспоминании о трогательной глупости Гали
3-50 Понять красоту родных просторов - тихую и величавую.
5-30 Притвориться спящим.
Драмма
ЛЕТУЧИЙ ГУРОН
Действующие лица:
ГУРОН – артист театра МХАТ О.Басилашвили
СТАРИК МАНИТУ – заслуженная артистка мира Л.Зыкина
МУРАВЕНЬ – анимационный персонаж
КАКТУС - Виталик Сенатор
РОБИН ГУД – Митя Савиных
АЛЕН ДЕЛОН – дружище Гнум
ЧИНГАЧГУК – Валера Щенников
ДЛИННЫЙ КАРАБИН – Сергей Тупицын
ХОР ИНДЕЙЦЕВ- Настя,Маша,Ксюха, Аня и Шурик Овчинников
ом мани падме ГУМ
ом мани падме ЦУМ
ом мани падме ЖУМ
ом УНИВЕРСАМ
, ДЕЙСТВИЕ 1
ГУРОН:
По-ходу сегодня будет четверг.А,как думаешь,старик?
МАНИТУ(дергая самую седую волосинку из середины уха,громогласно)
Слава туковику! (скрывается)
ГУРОН:
Да-а, дела-мала! (после этих слов травяной покров прерии преображается,
воздух густеет,чернеет одежда гурона)
ГУРОН:
Айда,муравень,за грибами забежим?
МУРАВЕНЬ:
Иду-иду,Гришенька,забежим-забежим!
ГУРОН:
(забивая трубку и чуть прищуривая левый глаз)
Опять нажрался черномазый !Житья от вас нету!
Нету и привету…
(после этих слов шапка гурона превращается в идола,
руки его бледнеют и покрываются налетом.
Животные вокруг превращаются в отголоски цветов закатного неба)
КАКТУС:
Как ты герой-гурон собираешся провести выходные?
Поговаривают,что ты пересек долину Смрада,
и при этом не разу не воззвал к Маниту?
Смел же ты индеец-геолог!Велика твоя правда.
Смело смотришь ты в даль приключений.Сильна вера твоя и крепка броня.
Да не убоишься ты не зубов мамонта,ни когтей крысы,
ни крокодильего рыка,ни клюва белого коршуна,
ни мамонтовой кости,ни чар великого Гоги – Демона Окрестных Емкостей,
да на смутит тебя в дороге мутная быстрая река Юю,
да не совладают с тобой силы Ляо-О и Би-Би-Би,
и барханы будут тебе подмогой,и будет тебе водою хлеб и мукою сыр,
и не усомнишся ты в светлых устоях Бзынь,и не настигнет тебя карающий перст Лео-Мзы,
и сниспутится к тебе всеобутая благодать Ляо О И Уо,и приумножатся дни твои,
сила твоя велика,и иди ты на хер!
ГУРОН:
Что-то сегодня пасмурно… (закрывает глаза,восток желтеет,
у Гурона с головы со стуком падает шапка и катится вертикально вниз,земля начинает вибрировать
и растворяется из поля зрения)
РОБИН ГУД:
(спрыгивая с кроны дерева) Да,Гурон,ну ты и казел!Чо ты встал,а? Чо надо?
ГУРОН:
НИЧО .
! (уходит в заросли)
АЛЕН ДЕЛОН:
(откуда ни возьмись)
Лечу-лечу в синеве
Иду-иду на коне
Вижу-вижу беду
Дую-дую в дуду
Айда Гурон ночевать!
ГУРОН:
Сырой вигвам уступаю вам!
(после этих слов начинается дождь,становится холодно и сыро,
солнце заходит за холм,на землю падает луна
и медленно рассыпается на тысячи мельчайших огоньков,
руки гурона вытягиваются и замирают в пустоте).
СТАРИК МАНИТУ:
Ветер дуй,
Небо дай,
Месяц май,
Лайка лай,
Попьем же чай!
МУРАВЕНЬ:
Попьем старик!
(долго шарит в карманах,в конце концов достает горсть чаю
и бросает в тлеющий костер.Раздается сухой треск,
костер разражается страшной фиолетовой вспышкой
и мгновенно гаснет.Наступает глухая тишина)
ГУРОН:
Я – Гурон,жую гудрон
Наношу везде урон…
Действие 2
ЧИНГАЧГУК:
(возводя глаза к небу и прыгая на одной ноге)
ОМ МАНИ ПАДМЕ ГУМ
ОМ МАНИ ПАДМЕ ЦУМ
ОМ МАНИ ПАДМЕ ЖУМ
ОМ УНИВЕРСАМ!
ДЛИННЫЙ КАРАБИН:
Где бы взять засохших шашлыков,а делавар?
ХОР:
Далеко иди,по реке плыви,
На пеньке сиди,а шашлыков найди!
ДЛИННЫЙ КАРАБИН:
(методично смазывая ружье)
Побегу быстрее лани,
Поплыву сквозь Тьмутаракани,
Прилечу я к ебаной Тане,
И будет шашлык в кармане!
(после этих слов ствол ружья превращается в большой шашлык,
купол неба уменьшается до размеров шашлычной,
а окрестные камни превращаются в посетителей;
перья на голове Чингачгука колышатся и скрипят)
ЧИНГАЧГУК:
Чур меня,чур!Где же она,
Та,что меня родила???
ХОР:
Мама твоя далеко,
Мама твоя на холме.
Имя ее-НИКТО
Светит она во тьме
Руки ее вода
Память ее слюда
Глина ее яд
А ты Чингачгук
Убирайся в ад
ЧИНГАЧГУК:
Бегу,бегу!
ХОР:
Беги , беги
Оглянуться не моги!
РЕКOМЕНДАЦИЯ ВЛАСТЯМ
Люди,активно нюхающие гудрон подлежат немедленному истреблению,
с последущей липосакцией.К их числу рекомендуется причислять хворых,
убогих и немых.В сущности эта гуманная установка
применима и к умалишенным уебищным карликам.
ФАНТАЗЕРЫ
Сунь в тазик руку ,плаксиво завел Гена и указал на дверь."Зачем ты так"
- понуро вскричал Стасик коккая ведро."Oпасаешся"-заключил Виктор
и помахал устало фатой, "не сможешь жажду превозмочь.,не сможешь матери
помочь, а впрочем давай бросим эту свистотряску и махнем ко мне на Дунайба,
там рыбы -во"! Гена задумался."У каждого ли - размышшлял он вслух- есть свое
крэдо или есть люди без крэда? "Крэда-бородэда старэнького дэда! пропел
тихонько Яшка в углу хаты после чего приложился к бутылке, "Правды нету вот чего,
напирал он на сидящщего напротив Гену,-продали ее правду нашу матушку, попрали,
а что на заводах творится -,Яша привстал, - варварство несметное в цехах наших,
домах наших,подхалимы да лихоимцы управу чинят,грехом да стыдом не гнушаютя,- он
сильно ударил кулаком по столу,-зверье беспардонное. Он встал и налил себе в блюдечко
Аглицкого Иогурту, затем, изловчившись достал портсигар и сунул его в жерло печи.
"Чтоб этим не досталось "- бросил он в тяжелую пустоту и сник...
КРАТКАЯ ИСТОРИЯ ХИМИИ.
(лекция Геннадия Вульфа № 11)
История химии насчитывает всего лишь 8 лет до настоящего момента и началась она так: В 92-м английские ученые Ираклий Шапка и Герберт Лысьва методом точечной спектральной циркуляции получают получают вещество «хворостинка» . В том же году, независимо от них его получает венгр Жуня Бигудевский ( совершенно иным методом основанном на воде). Весь 93 год Ираклий Шапка и Герберт Лысьва песочили твердое и отбивали мелкое. В 94 –м колоссальными усилиями был получен казипам натрия, затем в том же году его производные : карбонат Зорге и бихромат Брежнева, а позднее и гидроксид Кабзона из которого собственно и выросла современная химия. В то же самое время Жуня Бигудевский бился над вопросом иного порядка, а именно , постройкой «черной камеры Гюйсманса», которую так и не смог завершить. Но, как говорится, было поздно: - чешские нефтехимики опередили его и в марте 97-го на фабрике Шпыни Верного, близ городка Тогино, был получен чистейший ацетат Кутузова, а также семивалентный натрий. Научная общественность была в шоке. Антон Шапочкин написал тогда Генриетте Марковой:
Уж ветры черные проносятся в степи
Но ты меня все так же не люби…
Где лежит осина, где береза
Где останки маленьких цветов
Расцветает солнечная роза
И багульник зацвести готов.
Я тебя украдкой вспоминаю
Юный глянец , яркие черты
Встреча? Что ты, я уже не чаю…
В муках страшных растворилась ты…
И теперь над миром только дождик,
Хмарь седая поглотила свет.
Это леденеющий художник
Написал картину «Бога Нет»…
На что Генриетта, с присущей ей чувственностью, писала:
Где ты милый
Где ты странный
Непонятный
И не мой?
Кто тебя пленяет в ванной,
На пригорке кто с тобой?
Не сидишь ли в думе пресной
Ты в заснеженном краю
Вспоминаешь, друг любезный
Маму бедную мою?
На что был ответ:
Я скучаю и ревную
И стенаю и кричу
Ручку дергаю дверную
Прикасаюсь к кирпичу…
Наблюдаю за полями,
Посещаю чахлый лес,
В строгом сумраке, ночами
Я ношу тяжелый крест…
Прочь унынье и паденье
Прочь сомненье!
Пой со мной!
Пой прозренье.
Лейся пенье…
Ни любимой не родной…
***
Я - ссу, они - целуются.
Я - целуюсь, они - ссут.
Вдвойне неприятно.
САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ ВАТЫ
(теоретическое обоснование мугнатизма)
Записано со слов первосвященника Африки Базанеметугара Намеба
РАЗДЕЛ 1
(фармакодинамика)
Для начала рассмотрим элементы бошкин.Учитывая ригидность мышц
и высокую проникаемость сывортки,возьмем два.Это дает нам право говорить о.
Возьмем для примера новейшие разработки ученых с промобъединения
ЗАПСИБУГОЛЬВОДА и их друзей.В ходедробления микрочастциц базальная
секреция органов падала зачастую очень заметно.Ежегодные показатели при этом
оставались равны, достигая порядка 4-5 ПДК (Постоянно Действующая Конфета),
а то и ниже. Перейдем к моменту самостоятельности ваты.Пока еще малоизучен
вопрос о влиянии ваты на подзорные трубы и другие круглые предметы
(дуршлаг,мяч,газетные публикации и пр.) Согласно квантовой теории Эдгара По,
упомянутой в книге Волкова,вата не является забором и в свете этого вышестоящее
руководство приняло решение выехать в глубинку.
РАЗДЕЛ 2
(кроты)
Концентрация кротов в древесине – величина непостоянная.Кроме того
кроты обладают некоторыми свойствами,главным из которых является
невозможность отступления от субботы, что являет собой ягоду.При этом
2-4 часа можно не есть.
РАЗДЕЛ 3
(ваткин)
РАЗДЕЛ 4
(ваткин - ваткин)
РАЗДЕЛ 5
(ватная палочка)
Известен случай когда человек использовал ватную палочку с помощью ноги.
Что сподвигло его к этим действиям ?
РАЗДЕЛ 6
(тренировка)
Вблизи города Томск обнаружена собака с явными признаками ваты.
На ошейнике надпись «тренировка».
РАЗДЕЛ 7
(водораздел канады)
Милиорация Канадских полей существенно замедляет всасыванье
и высасыванье.А теперьАккуратно сложим все это в маленькую коробочку .
Бзю.
РАЗДЕЛ 8
(ролан быков)
Ролан Быков является известным фотграфом,не смотря на свою молодость
и недостаточное умение играть на баяне.Глаза его плохо видят в темноте и
в кармане у него СОК .
РАЗДЕЛ 9
(раздел девять)
Разделы играют существенную роль в любом тексте и подразумевают под
собой двоякое недопонимание ваты.Безусловно вата вате рознь.Ведь сколько
вату не носи она все равно с тобой.Без труда не вытащишь и вату из ноздри.
РАЗДЕЛ 10
(вата)
Всегда необходимы 40г ваты , даже в походе.
РАЗДЕЛ 11
(необходимые вещи в походе)
1. 40г ваты
2. коробок спичек
3. Михаил Литвинов
4. 3л молока
5. средство от собак
6. спальный мешок
7. 300г консервов
8. небольшая железка
9. огарок свечи
10. клетчатая майка(обязательно)
11. утюг
12. червонец денег на дорогу
13. валет бубей
14. глобус
15. словарь
16. теплые вещи
17. градусник
18. пчелиный яд
19. сменную обувь
20. друга из Вьетнама по фамилии Харченко
21. какую-нибудь сумку
22. 22
23. накладную бороду
24. 1 копейку
25. телефон
26. саперную лопатку
27. 200рублей денег с собой
(написано в содружестве с Иштваном).
АДЕКВАТНОСТЬ ГЛИНЫ
Глина, как адекватное отношение структур к поверхности объекта, делится на две категории качества, являющие собой тип и архитип. Необходимо учитывать, что качество адекватной глины (А.Г.) Z7VWJ27/3 - 91 зависит от пластмассового корня (ПК) из ста частей, каждая из которых является двумя третями предполагаемого субъекта взаимодействия (ПСВ) (что в принципе возможно). Также нельзя отрицать тот факт, что глина является мазью. И мазью легко твердеющей на солнце. Теперь рассмотрим самодавлеющие структуры глины. Их три и они равны. Теперь рассмотрим как. Что как? Конечно, в традиционных полях глина не такая как хотелось бы, но, тем не менее, лежит! Это обусловлено ее повышенной лиавиентностью, в соответствии со структурами, рассмотренными выше. Подтверждение этой теории мы находим также и в работе Цеостобека Катугина "Блуосные оценки гибридов". Построим алгоритм пьезосинонимических элементов, наличиствующих в лежащей глине (находящейся в покое в момент вращения. Термальная обработка отсутствует). Разумеется при наличии гидравлического вмешательства глина никогда не упадет.
(написано в содружестве с Иштваном).
НОРМЫ ПОЛИЭТИЛЕНА
Бытовой полиэтилен имеет две основополагающие нормы, коими являются
жесткость и толщина. Прозрачность полиэтилена-так же немаловажныи фактор.
Жесткость полиэтилена теоретически расчитывается из соотношения его
прочности к коэффициенту растяжения. Заметим при этом, что коэффициент
растяжения не всегда соответствует направлению тянущеи силы и наоборот.
Отсюда можно сделать вывод о непредсказуемости не только самого полиэтилена,
но и конструкций из него. Что же касается толщины, называемои так же внутреннеи
длинои , то ее величина имеет значение только как структурная единица. Заметим
так же, что идеальным считается полиэтилен, гегзаметр которого равен нулю .
***
Кинуться некуда,-в душе горох.
Орлиная папаха набекрень,
Кроме того чарка кумыса…
ВО…
ВO-первых -бомсик , во-торых джунни, в третих -лампадо , в- четвертых барабанный яд. В шестых -ниго, в седьмых- опара, в восьмых глинопластыч, в девятых бю. B десятых - Леонард Галиныч , в одинацатых Надежда Павловна, в двенадцатых ¬Ригонда Филиповна, в шеснадцатых -Дик. B семнадцатых - мусор не убираешь, в восемнацатых жрешь много, в¬ девятнадцатых- просто гробик, в двацатых- один из.B двадцатьвторых -грязнуля, в двадцать третих -Апраксин , в 24-х ¬геоламинарий -Макондыч-сын. В тристапидедесятых -потребник , в сороквторых- нормальный биотермальный ряд, в трехсотых -антропологиня и вафли в стакане, плюс оральная матрица (гомеотактильная шайба), (отвороты и проседи исключаются). В шестидесятых был развернут процесс невиданной глобализации объектов-участников креопозитива, при котором не одна из верхних надстроек квазимахины не былa задействована . Впятьсотых -не была задействована система реотабуляции N257, бoлee известная как "яуза". Что касается медности Рабеля, то здесь можно привести множество примеров, не соответствующих опробированым образцам( об этом же пишет Освальдо Кнобиус -смотритель библиотеки в Идальго (Штат Мичиган) . В стопятьдесят тысяч семсотодиннадцатых -германдо , в шecтисотых –магиндо, в семнадцатых -прохор . В шестидесятых ¬мapиo Лори ,в других - креомиокарды и прочие двудомные структуры. В -стопятых ( фpaгмeнтaми в данном случае можно пренебречь) имена бога и просто разрозненные детали-фабулы (сентенции Арахногорна хранителя Лупы).B ceмьсотпятнадцатых-сю-сю … В ¬девяностых началась коренная реорганизация промышленности с целью установления архиманды. Научный сектор при этом был задействован лишь на 8 процентов , в то время как прирост валового продукта возрос на шесть единиц Ждеймса и составил в общем около сорока миллиардов тонн (в расчете на человекодень ). Началась так же эра геомониторинга и интеграции yчeных мужей в среду RO- персонала .Таким образом отраслевые твердыни пали и на первый план вышел вопрос о синхронизации усилий Ro-пepcoнaлa с внеточечными субъектами с целью установить всеобъемлющую гексагигиену с упором в респектр и камушки. В целом это дало положительные результаты, не считая гортабель и монео ( о них речь пойдет во второй главе). Итак подойдем к вопросу "мумми". Феномен "мумми" достаточно изучен как нашими, так и зарубежными виртуологами к тому же имеются неоспоримые доказательства (класса "фарух б") причастности "мумми" к целому ряду обстоятельств ( в том числе и о причастности к Варшавской трагедии), что свидетельствует о чрезвычайной опасности этого "мумми". В быту впрочем, "мумми совершенно безопасен и используется исключительно в добрых целях. ...(продолжение следует)
ОПРАВДАНИЕ МУМИФИКАЦИИ
Мумифицирование является древнеишим методом перегонки масла.
Способов мумификации два и они такие:
I)Перегонка субстанта через сепаратор с последующеи ректификацией на основе имеющеися жидкости.
либо
2)Вторичная отбивка свободных радикалов на фоне любого процесса эквивалентного среде
(в крайнем случае вторнику).
МАНИФЕСТ
Я такой-то такой то находясь в трезвом уме и светлой памяти являюсь председателем корпорации нейромонахов и ассоциации боксеров джа. Движение нейромонахов является одним из черных ответвлений экстремально-экстремисской ассоциации ”БоксерыДжа” ( Прародители черной тьмы ). Возникло на почве рилигиозных распрей мужиков из деревни Клюв на рубеже Шш-Хо вв. В частности дело касалось одной из заплаток на теле господа нашего Иисуса Игоревича (И.И.). Движение имеет двадцать два постулата, вот они:
1. Козлы линяют часто.
2. Родина-это столб.
3. В шапке несколько котят.
4. Ну и твердые же они.
5. Лучше 10 раз поинтересоваться чем 1 раз понять.(зависимость 1-10)
6. Возможно все ( кроме платочка и шапочки ).
7. Собаки долго не горят.
8. То туго, то мяго.
9. Скажи где твой друг и я скажу “като”.
10. Скажи кто твой друг и я скажу кто там.
11. Отверстий не существует.
12. Все лишь туман.
13. Горная почва тверже.
14. Глаковисло.
15. Рыбы бывает как мало так и много ( в зависимости от освещения).
16. На лыжах написано “тризна”.
17. Лодку на плечи и ну чесать.
Остальные утеряны, однако достаточно и этих.
Наши ближайшие планы:
Издать “Книгу Рекордов Гитлера” (под редакцией Шапочкина)
Встать в очередь за портвейном
Заболеть экзотической болезнью легких
Стать ничтожными подражателями вислоухих клопиков и их сподвижников ( в лице папы и повара Жени)
Забросать грязью подвыпившего подростка Андрея.
Присягнуть родине.
Укусить картошечку-у-уу-у.
Известные нейромонахи: Фома, Певица Пигачева, Леша Пейко (Реформатор), Фома, Бтеня Глеб с Маринкой, Андрей (Пересмешник) Сердюк, АркАдий ИзМайЛов, дворовая челядь боярина Васятки и многие другие.
Л О Х И.
Давным давно в одном старом замке жил старик.На груди у него было написано ЛОХ.В другом замке наподалеку жила молодая барышня , по слухам актриска.Она имела на груди крошечную родинку размером с игольное ушко к которой тянулась тончайшая татуированная нить зеленого цвета.Нужно заметить , что все в замке этой юной особы было зеленым даже служанка Женни – смуглая креолка в огромном драном свитере с надписью ЛОХ.Сына ее звали Амадеем , а дочь Пенелопой .К югу от замка за небольшим перелеском в небольшом , но уютном домике проживал лесник Генри , который за небольшую плату показывал прохожим местые достопримечательности,Вот о нем то и пойдет наш рассказ.Как мы уже сказали его звали Генри, фамилия – Макинтайр .В детстве матушка звала его Кокки за постоянную привычку лазить на огород соседа , мистера Томаса Арайи , большого добродушного старика который впрочем нещадно бил маленького Генри и даже случалось попадал по башке .Матушка воспитывала Генри в духе пуританства , неотемлимой частью которого являлось чудовищное ханжество, и ужасающее ,да ужасающее мракобесие.Впрочем отец Генри – Антонио Арчибальд Мария Макентайр придерживался более фривольных взглядов и часто водил сына по кабакам то и дело выставляя на показ свою серую беличью шапку с надписью ЛОХ.Соседями и ближайшими друзьями Макентайров были Валентайны – Гуго Валентайн , его жена Матильда их дочери Долорес и Анна и младенец Мэттью – наследник по линии матери.Валентайны были людьми зажиточными , но не чванливыми , приятные собеседники и невероятно образованные люди ,они всегда находили время забежать по соседски на чашку чая , поболтать о том сем , пропустить рюмашку , рассказать свежий анекдотец , поговорить , позабавиться , задорно прыснуть со смеху, наконец. Юный Генри Макентайр безумно любил Долорес Валентайн , а она обожала его , они были безумно счастливы вместе , но увы их счастью не дано было осуществиться ,потомучто юная Долорес еще в семилетнем возравте была помолвлена с человеком по имеи ЛОХ.
"ЛЕКЦИЯ"
Сегодня в рубрике “вехи” мы коснемся вопроса востребованности обществом творческого потенциала личности. Начнем с того что Федька - козел. Про Митю я вообще смолчу Митя - редкий забулдыга. Возникает вопрос “почему”. Да хер его знает почему. Похуй. Андрюшка тоже в сущности чорт. А все остальные мудаки. Включая Меня. Я- Осел. Дряной, ничкемный человек, ошибка природы. Ну так вот к вопросу о востребованности. Выясняется что масса людей сидя дома увлекаются творчеством, будь то компьютер или паяльник. Они не все пидоры, уверяю вас. То ли дело Митя. оН целыми днями увлеченно бегает по Бердску с целью зароботать денег. Его девиз“с песней по жизни”. Но не о нем сейчас речь. Не время гундеть. Творчество многих людей не выходит за пределы их домов. Не хуй шляться где попало, скажет кто-то. Как Фома или например Валера. Аркадий тоже блядь молодец. Про баб я вообще молчу - готовить ни хуя не умеют а все кокетничают. Неотразимые блядь все! С сиськами. Ну да ладно, хер с ними с дурами неглубокими. Я что хочу сказать,- на хуй нашему обществу не нужны творцы, а тем соответственно общество по барабану. Вот собственно и весь вопрос. А бабы все-таки поверхностные, блядь дуры. Да и хуй на них. Не о том речь. Хуйня в том, что блядь 90 процентов людей - долбоебы конченые, занимаются всякой хуйней, - работой, хуётой, зароботком, хуяроботком, еще блядь, хуй знает чем , детей, воспитывают. Пять дней в неделю зарабатывают , два, блядь дня тратят. Вот охуенная система. Какой пидарас это все придумал, руки бы пооторвал. Что Касаемо шоу бизнеса,- спрос рождает предложение, как известно. А так как пипл (эти самые 90 поцентов) хавает исключительно пошлятину, то ее количество ,растет как снежный ком.Короче люди у нас - гавнюки тупорогие. Есть и другая сторона - творческий человек часто ленив, часто неприспособлен к реалиям, закомплексован и т.д., как это не прискорбно. Многие намеренно асоциальны. Пиздец короче, зачем я только поднял эту тему. Лучше уж про баб. А что можно добавить про баб? Существа они неискренние, жалкие не способные к истинному состраданию, чаще всего дико глупые иногда и вовсе бессердечные. Лучше по возможности дела с ними не иметь.(Бурные апплодисменты, переходящие в авации).
Сказка.
В одном царстве-государстве жили да были два брата, - Кащей и Гвидон. Кащей владел большими угодьями в северной части острова Буяна в низовьях Амударьи а так же угольными копями. Гвидон же напротив был беден и ходил по дорогам с сумой сделанной из старого, засушенного особым образом лопуха-водоноса. Характеры у братьев тоже были разные: Гвидон обладал характером злобным и даже зверским, имел склонность к арифметике и греческой поэзии, пытался врачевать, весьма впрочем безуспешно; старик же Кащей был наоборот крайне миролюбив и непритязателен, любил географию, кулинарию, научную фантастику, а в свободное время забавлялся тем, что тихо плакал у замочной скважины своего черного сундука. Жили они бьши, занимаясь каждый своим делом и не подозревали, что в соседнем царстве-государстве пришел к власти могучий и жестокий хан, и имя ему было «Зигмунд-Повелитель Жуков»...
ОТРЕЧЕНИЕ СВЯТОГО ФОМЫ
В далекие далекие времена Koгдa солнце еще светило в другую сторону, а птицы летали вверх ногамив одинокой хуевои хижине, покрытои рогожеи и кусочками меха, коротал свои бренные деньки одинокий забытый богом и кoмapaми сгорбленный как сухая палка самшита, лежащего на вершине горы , великий и непобедимый старец Фома. Дни в его келье текли медленно , прерываясь только на ночь.Днем старец обычно гулял по прерии, подпирая свою сгорбленную фигуру лыжною палкою. Палка эта имела 20 см в высоту, поэтому старец был сгорбленным и часто падал лицом на восток.В случае если он падал головой на юг, ноги его завсегда находились на севере.Oн знал это и не пользовался компасом. Иногда бeдyины идущие караваном замечали вдали некое cyщecтвo обернутое желтым покрывалом которое судорожно хватало землю и корчилось аки свинья богомерзкая. При виде этой картины бедуины крестились и закапывали ноги в песок. Но вот однажды Фома встал , расправил ноги и захуячил бедуинов. За этот смелый поступок благодарные евреи преподнесли ему в дар великолепную походную фляжку, украшенную драгоценностями и другой редкостной хуйней. Да будет так! -вскричал старец и истребил евреев. В благодарность за это великое деяние мэр Узбекистана ¬Асланбек Махуддин Ибн Муса Аликбек Саидхан Романни учредил бесплатный корм. Через двое суток Узбекистан пылал, а святой Фома потирал засохшие от июньской жары хилые, никчемные, морщинистые руки... Но вот однажды, читая апокрифы старец обнаружил в кармане ракушку -зуб. Ракушка, внезапно открылась и показала старцу свою бессмертную внутренность. "Ого! Спади! "– сказал старец и отрекся от престола. С тех пор у народов оставшихся в живых бытует легенда о непобедимом газе ракушки "у". Да будет ей слава! Во веки веков! Абрикос!