а что вы знаете о жизни?

Аватар пользователя Lyafa
Не в сети
Регистрация: 10.01.2007
Уважуха: 14
жизнь - шопа
14% (1 голос)
жизнь - гамно
0% (0 голосов)
и солнце - кто разбил фонарь!
0% (0 голосов)
за углом встретимся ;)
29% (2 голоса)
она не вечна
29% (2 голоса)
она шевелится
14% (1 голос)
она прекрасна!!!
14% (1 голос)
ее подарила мама
0% (0 голосов)
Всего голосов: 7
Аватар пользователя Lyafa
Не в сети
Регистрация: 10.01.2007
Уважуха: 14

Реальные клинические случаи:
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.
У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.
В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.
Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.
И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов.
Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.
Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его.
Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.
Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он.
А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.
Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили).
Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

Аватар пользователя VladislaV
Не в сети
Регистрация: 13.01.2007
Уважуха: 0

БЛЯ!!! Ляфа, жжошь!! Я весь дом перебудил!! Laughing out loud

Аватар пользователя Васян
Не в сети
Регистрация: 11.02.2007
Уважуха: 0

Вот тож бородатую байку вспомнил:
Значит сидит доктырь в травмапункте на дежурстве ночью....
Заходят два мужика у одного из них изо рта торчит цоколь от лампочки Shock
Врач сначала опешил малость, потом спрашивает, что дескать произошло?
Мужик, который его привёл рассказывает:
- Значица, ловлю я тачку после своего колыма, а я электриком работаю, говорю довези до тудата, ну все поехали... А тут малость после работы поддал - весело стало, дай думаю прикол покажу! Достаю из сумки со всяким своим барахлом лампочку, говорю хочиш прикол покажу, а он в ответ покажи говорит. Взял я лампочку и засунул её колбой себе в рот, и вытащил тутже, а он возми да ляпни - дай говорит попробую! Я отвечаю неее - эт надо научица сперва! Он за своё - дай и всё, я тож так хочу! Даш попробовать - забесплатно довезу! Ну вот я и дал, он её к себе в рот запихал, а назад вытащить то не смог Laughing out loud Вообщем мычит, пальцами крест показывает, мол к докторам щас поеду - вот и приехали...
Вообщем потом дежурный травмотолог долго ржал Laughing out loud

Не в сети
Регистрация: 13.03.2007
Уважуха: 0

тама еще продолжение было:
лампочку вытащили и подарили водиле... когда он поехал дальше по своим делам, кого-то встретил, рассказал ему... тот не долго думая, с фразой: "А чего тут трудного?" выхватил ту самую лампочку и в рот ее...
вот второй раз врач по настоящему ржал!!!
дальше ходят байки, что был и третий и четвертый и так до 5-7 за одну ночь....