Анекдоты и афоризмы

Календарь
1 Пьянварь
2 Фигвраль
3 Кошмарт
4 Сопрель
5 Сымай
6 Теплюнь
7 Жарюль
8 Авгрусть
9 Свистябрь
10 Моктябрь
11 Гноябрь
12 Дубабрь

Приближается 9 мая и учительница говорит детям в школе, мол, дети, может быть у кого-то дедушка в Великую Отечественную воевал, пригласите его, - пусть придет расскажет нам о войне...
Приходит дедушка Вовочки, старенький такой, с тросточкой...
Учительница:
- Проходите, дедушка, садитесь на стульчик, рассказывайте нам о войне...
Дедушка:
- Ну шо рассказывать, шо рассказывать... Сидим мы как-то в окопе под Москвой, пьем спирт... Тут подходит к нам комбат и говорит:
- Что ж вы сукины дети делаете?!! Враг столицу штурмует, а вы здесь пид"№асы за$#ные спирт хлещите!!!
А мы ему:
- Да пошел ты на х@й!
Учительница:
- Дедушка, не материтесь, - здесь же дети!!!
Дедушка:
- Ладно-ладно... другую историю расскажу... Сидим мы как-то в окопах под Сталинградом, пьем спирт... Тут подходит к нам комбат и говорит:
- Что ж вы х@и болотные делаете?!! Советский народ на ваших глазах гибнет, а вы тут спирт хлещите!!!
А мы ему:
- Да пошел ты на х@й!
Учительница:
- Дедушка, я же вас просила!!!
Дедушка:
- Хорошо-хорошо, - другую историю расскажу... Сидим мы как-то в окопах под Берлином, пьем спирт... Тут подходит к нам комбат и говорит:
- Что ж вы говнюки окаянные делаете?!! Ваши братья по оружию у вас на глазах погибают, а вы тут спирт пьете!!!
А мы ему:
- Да пошел ты на х@й!
Учительница:
- Дедушка, ну я же вас просила!!!
- Да пошла ты на х@й!
- Но здесь же дети!!!
- Да пошли они на х@й!
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. В
общем, классные были грибы.
Гуляет женщина по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит
трех маленьких очаровательных белых собачек. Она наклоняется
к одной из них, гладит ее и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
А собачка ей и молвит человеческим голосом:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить
в лужу и выходить из нее!
Женщина, офигев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить?
Собачка отвечает:
- Меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день,
я люблю входить в лужу и выходить из нее!
Женщина поворачивается к третьей собачке:
- А тебя, наверное, зовут Дьюи и у тебя сегодня тоже прекрасный день?
Собачка, с криком:
- Hет!! Меня зовут Лужа - и у меня сегодня голимый день!!!
Знаменитый Зураб Церетели сменил амплуа и решил осчастливить столицу
очередной скульптурной группой на современную тему.
Новым произведением мэтра будет фонтан "Дядя-омоновец, разрывающий пасть
писающему мальчику за отсутствие московской регистрации".
Из дневника мазохиста: "Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил
дверью х#й... День прошел не зря!".
Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опиздала!
Учительница: - Ты не опиздала, ты охуела.
Мужик в магазине шляп перемерил всё что можно, но никак не подберёт подходящую. Вымотаная продавщица спрашивает:
- Может быть вам папаху дать?
- А может тебе по пи..де дать!? Посмотрим кому больнее будет...
Добавлено спустя 29 минут 4 секунды:
Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, бля, а солярий...
Алло, Коля, короче, слушай. Да слушай, дебил. Иди в зал, да там где телик, придурок.
Там стоит картонная коробка. Что ну, б..., открой!!! Там касета, поставь её. Что не играет?
Включи видеомагнитофон, дятел. Там песенка играет "Про облака".
Ну песня, б..., ООООблака, б..., белокрылые лошадки, блядь. Она?
Твоя любимая? С днём рождения, сынок.
Он не похож на других. Он и не стремится быть похожим.
Жесткость, характер, сила духа - этого ему не занимать у других, он
привык. Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно.
Его смысл - это движение вперед. Он пройдет первым, остальные лишь
пойдут за ним. Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются,
потому что он мужчина. До мозга костей.
Сила тела и характера пронизывает каждое его движение. Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На лице щетина, которая идет ему настолько, что без нее Его невозможно представить. Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно не называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде удобство, а не брэнд...
Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго
крепкого алкоголя смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого.
Когда смотришь на него, понимаешь, что от этого человека зависит то,
будешь ли ты там, куда задумал попасть или нет...
От него зависит все.
От него зависят все.
Он делает дорогу проходимой.
Он - железнодорожный рабочий.
Вечно пьяный, немытый, небритый, разпиздяй, алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах...
В одну американскую авиакомпанию... ну скажем в Дельту пришел араб. В чалме, с бородой... все дела...
- Я хотел бы устроится к вам пилотом.
- Ну, конечно же... Какой разговор. Мы с радостью возьмем вас. Только, знаете... У компании сейчас не лучшие времена, поэтому мы не сможем платить вам 200 тысяч долларов в месяц... 100 тысяч еще сможем, а 200 ну никак.... И еще... Мы не сможем предложить вам пентхауз в центре города... только коттедж на окраине города... он небольшой, всего 3 этажа.... но за городом, вы уж извините... И персональный лимузин с шофером, чтобы доставлять вас в аэропорт, ну никак не получается.... Мы дадим вам новый линкольн, но добираться вам придется самостоятельно...
- Вы, что?... Издеваетесь?...
- Ну, простите... Вы первый начали....
Во время визита в Москву Рейган говорит Горбачеву:
- Вот вы тут борьбу с пьянством затеяли, а пьяных-то на
улицах по-прежнему
полно! Горбачеву, понятно, за державу обидно сделалось. Вот
он и отвечает -
можно подумать, у вас, в вашем хваленом Вашингтоне, их нету!
- Да? Ну так будете у нас с ответным визитом, встретите
хоть одного пьяного - я
вам лично разрешаю его застрелить! На следующий день после
визита Горбачева в
Америку тамошние газеты вышли под крупными заголовками:
"ВЧЕРА НЕИЗВЕСТНЫЙ
ПЛЕШИВЫЙ ТЕРРОРИСТ ПЕРЕСТРЕЛЯЛ ВЕСЬ ПЕРСОНАЛ СОВЕТСКОГО
ПОСОЛЬСТВА! "
Пол четвертого ночи.Спит муж с женой. Звонок в дверь.
Муж просыпается,подходит к двери и спрашивает, кто там?
Из за двери:
-Мужик, подтолкни!
-Ты че охренел! Пол четвертого ночи! Пошел нафиг!
Возвращается в кровать.
Жена просыпается и спрашивает:
-Что случилось?
- Да какойто му"ак просит подтолкнуть.
-А ты что?
-Да ночь на дворе, блин.Послал его.
-А помнишь как два года назад зимой мы застряли на машине. Если бы тогда нас не толкнули добрые люди,замерзли бы нафиг.
Мужик одевается,выходит на улицу и кричит:
-Эй, ты где? Где толкнуть то тебя?
-Я сдеесь! На качелях!
У чемпиона по боксу берут интервью.
- У вас бывают сложные жизненные ситуации? Вот, например, вы заходите вечером в подъезд, а там вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если два хулигана?
- Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если три хулигана?
- Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.
- Привет, я натс.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.....
В автобусе:
Мужчина: Девушка, вы выходите?
Девушка: Выходят замуж!
Мужчина: Девушка, вы сходите?
Девушка: Сходят с ума!
Мужчина: Может, вы вылазите?
Девушка: Вылазят из матери!
Мужчина, выпихивая ее из автобуса: С днем рожденья, сука.

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?

— Я забыл дома утюг выключить!
— И что, у тебя теперь все сгорит?
— Нет, б…я, все погладится!
Добавлено спустя 3 минуты 48 секунд:
Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и
богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

— Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
Добавлено спустя 6 минут 45 секунд:
Мат, это возможность гармонично перейти от: «Извините, я ненарочно», к самой драке

Девушки, внимание, если в метро мужчина напротив вас перестал раздевать вас взглядом, значит он вас уже тр@хает !!!!

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами,
женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.
Добавлено спустя 18 часов 35 минут 56 секунд:
Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть?
- Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!
- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

В продожение темы
Мужик заходит в аптеку и спрашиает:
- Девушка у Вас презервативы размер ХХХХХХ есть ?
- Ой мужчина , по Вам и не скажешь ! Наверно Вы себе льстите !
- Да нет просто прораб сказал прийти сегодн в х....й одежде !

Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался
голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,
что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,
что не такой уж он и крокодил.

Один новый pусский говоpит дpугому:
- А я у своего сына кокаин в поpтфеле нашел.
Пpедставляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...
Во время падения звезды 8-ми классник Петров, не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
Был проведен соцопрос: "Вы "за" биотуалеты или "против"?" Оказалось, что за биотуалеты ходит 30%, напротив ходит 20%, а 50% воздержались.
В России введена новая разметка: ТРИ СПЛОШНЫЕ.
Означают тоже самое что две или одна, но надо же что-то делать!
На детское задание вставить пропущенную букву во фразе "А Васька слушает, да е*т", пришло огромное количество неправильных вариантов.

- Я слышал, что ты работаешь на почте и ставишь штемпель на письма. Но это же такая скучища, все время одно и тоже!
- Нет, ты не прав! У нас каждый день новая дата.
Дочка (любознательно) :
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев) :
- В аиста, что ли?
Пришел дед на берег синего моря и стал кликать Золотую Рыбку...
За каждые 10000 кликов Рыбка исполняла одно желание.
Фраза с совещания:
- Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, %баный карась!"
- Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?
- А лучше две!
-мне кажется мой кот становится педерастом...
-это почему?
- в последний раз он даже не сопротивлялся...
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

Приходит мужик в ресторан. Как всегда подбегает официант. Мужик смотрит, а у официанта ложечка из кармана торчит. Спрашивает:
- Зачем ложечка???
- Мы за чистоту боремся. Вдруг к Вам в тарелку муха упадет. Ну мы ложечкой и вытащим.
- Ух ты! Молодцы какие!
Опускает взгляд ниже. Из ширинки шнурок торчит.
- А шнурок зачем???
- Тоже для чистоты. В туалет захотелось, чтоб руками не трогать дернул за шнурок.
- Молодцы! Э-э-э-э... А как же обратно убирать???
- А вот для этого и ложечка!
_____________________
Аристотель ждёт Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец появляется.
Аристотель: - Ты опоздал... А мне пришлось тебя ждать!
- Но учитель, а женщина, ждущая ребенка, благородна в своем ожидании?
- Конечно благородна, но ответь и ты мне на вопрос. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
- Учитель, я не понял...
- Хорошо, я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого?
- Учитель, я все равно не понял...
- И снова я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
- Учитель, но я же принес пол-литра...
- Вот! С этого и надо было начинать! А то благородна, не благородна...
_________________

Новая акция от Армани:
- Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа по лбу!
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже.
Подходит бритоголовый крепыш :
- Слышь, дед, это... С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Е*ись ты в рот!!!
На тусняке происходило знакомство, к компании отдыхающих подходят панки и представляются:
-Я Болт
-Я Гвоздь
-Я Шуруп
-Я Гайка....
Чел, протягивая руку:
-А я Лёха...
Панки:
-Неее, так не пойдёт. Лёх много!
Лёша, обозначая свою фамилию:
-Агеев
Панки:
-А геев мало. Бум знакомы...

В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка, такая вся из себя отличница и что-то напряженно зубрит. В этот момент мимо нее проходит панк. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно и с умным видом говорит:
- А-а-а! Алгебра! Знаю, знаю, ее убьют в конце.
По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой красноармейской форме двигался Штирлиц. Мимо на мотоциклах проезжали гестаповцы.
- Байкеры, - подумал Штирлиц.
- Панк, - подумали гестаповцы.
Пацан пишет письмо в панк-клуб: "Примите меня в ваш клуб. Я крутой панк, живу на помойке, жру то, что отбираю у бродячих собак, а одежду снял с пугала на заброшенном огороде. А бумагой, на которой пишу это письмо, я только что вытер жопу!"
Ему отвечают: "Пшел на хуй! Ты, чувачок, мажор и маменькин сынок! Запомни раз и навсегда: настоящие панки жопу не вытирают!"
Разговаривают три тёлки:
- Я бы хотела, чтобы у меня родился сын гений, - говорит одна.
- А я бы хотела - чтобы музыкант, - говорит вторая.
- А я, - говорит неформального типа девка, - чтоб сын родился крутым панком.
Прошел год. Все они рожают в один день.
Вылазит первый и говорит : два в десятой степени - 1024.
Вылазит второй и начинает петь сильным и чистым голосом.
Наконец разродилась третья. Врачи пытаются помочь ребенку вылезти из пизды, а тот как заорёт:
- Руки убрали на хуй, пидары ебаные, сам, бля, вылезу !!!
Сидит панк на урне. К нему мент подходит и говорит:
- Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора".
Панк:
- Ах, извините, садитесь!
Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спрашивает:
- Ты чего, девочка, плачешь? Хочешь наку?
- Хочу.
- На-ка! (пинает ёе под с разбегу под зад).
Идут по улице хиппи и панк.
- А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?
- Как это?
- Ну вот, например "заинька" друг друга называете.
- Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками...
- Я и говорю - падла ушастая.
Идет чувак по Hевскому проспекту. Hавстречу два панка.
- Скажите, как пройти к Эрмитажу?
- А на хрена тебе Эрмитаж, ссы здесь.
Летят в самолете панк, Папа Римский, Билл Клинтон и Билл Гейтс. Вдруг у самолета отказывают двигатели. Пилот выходит из кабины и говорит:
- Ребята, нас пятеро, а парашютов только четыре, так что решайте кому брать.
Сам берет парашут и прыгает.
Клинтон говорит:
- Я - президент, я нужен своему народу !
Берет парашют и прыгает.
Билл Гейтс говорит:
- Я - самый хитрый человек в мире, я заставил всех людей пользоваться таким дерьмом как Windows 95!
Берет парашют и прыгает.
Папа Римский говорит:
- Я уже старый, жизнь прожил. Бери парашют, сынок.
Панк:
- Не дрейфь, папаша, только что самый хитрый прыгнул с моим рюкзаком.
Поймали металисты панка. Избили его до полусмерти и спрашывают:
- Ты волосы отпускать будеш?
- Нет.
Опять избили и спрашывают:
- Ты длинные волосы отпускать будеш?
- Буду.
- Покажи, какие?
- До самого потолка!
Панк едет в автобусе, рядом стоит бабка.
Бабка: Сынок закрой форточку пожалуйста,а то на улице холодно!
Панк: Бабуль! Я с тебя хуею! Думаешь, если я закрою форточку, на улице теплей станет?

Спрашивают у чайника:
- Cколько байт в килобайте?
- 1000
Спрашивают у конченого программера:
- Сколько метров в километре?
- 1024

Заходит юзер к сисадмину, а тот землю из цветочного горшка сыпет на клавиатуру.
Юзер:
- Ты чего это делаешь?
Сисадмин:
- Блин, вчера какая-то зараза клавиши помыла, теперь не работают.
Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:
1. Мыться
2. Стричься
3. Спать
4. Кушать
5. Размножаться.
Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.
* (я кстать не стригусь больше 2 лет, да и кушать и размножатся редко получается, такая вот у нас, программеров доля )
Системные и прикладные программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие
берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики
берут один билет. Удивленные
прикладники спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов
за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая
системщиков. С криками <Мы товарища провожаем> вся толпа
врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается.
Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука,
протягивает билет. Через некоторое время системщики, как
тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники,
укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.
За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в
туалете. Поезд трогается.
Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет.
Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.

Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А то такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...
Значит умер геймер. Попал на небеса а там сатана с богом определяют куда его в рай или ад.
Ну договорились и отправили в ад!
Через неделю прибегает сатана к богу и говарит пиздец забирай его себе он у меня всех чертей перебил отобрал у меня вилы и арёт где тут выход на второй уровень!!!

- А как раньше с модемной связью мучались? Я уже и не помню...
- Это когда в тринадцать лет собираешься пoдpочить на поpносайт и успеваешь кoнчить до того, как он загрузится.
- Как хакер взламывает банкомат?
- Берёт ноутбук и кувалду, подходит к банкомату, разбивает его кувалдой.
- А дальше?
- Забирает деньги, уходит.
- Ну а зачем ему тогда ноутбук?
- А какой же он хакер без ноутбука?
Жена - мужу-компьютерщику:
- Милый - у нас, по-моему, будет ребёнок...
-Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?!

Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на
предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать
за "Единую Россию" не собираются...
Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает
правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.
Увести чужую жену легко, вернуть обратно невозможно.
Добавлено спустя 1 час 4 минуты 53 секунды:
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
— А ты заметила, какой был пенис у той гpеческой статуи?
— Ага, холодный.

— Алло! Это ясновидящая Антонина?
— Да, Андрей Павлович.
— Но я не Андрей Павлович.
— Я знаю.
Клиент изучает счет в ресторане:
— Салат — 5, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина
— 25. Всего 65.
А у вас 110. Как же так получилось?
Официант с досадой:
— Ну, значит, не получилось.

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу — к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: — Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
— Конечно!
— А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
— Не запрещается!
— Ну тогда я думаю, что вы мудак.
Беседуют два психоаналитика: — Вы знаете, сегодня за завтраком у меня была преинтереснейшая оговорка. Точно по Фрейду. Я хотел сказать жене: 'Дорогая, налей мне, пожалуйста, чаю:' А вместо этого у меня получилось: 'Ну какая же ты сука — всю жизнь мою испортила!!!'

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
Что делать если пахнет под мышкой?.. Помыть коврик!
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Это уже не смешно, но до сих пор многие не могут найти на клавиатуре клавишу Any Key.

Мужик хвастает на работе:
- На праздники к теще ездил, в деревню. Она свинью заколола, и так вкусно нас кормила. Биточки с рубленым салом, окорок, корейка, шашлыки. И с собой дала немало: шпика, колбасы домашней. На следующей неделе сама к нам в гости собирается.
- А ты чего?
- Я и сам думаю, может тоже кошку зарезать?
_______________
Зима на Восточном фронте. Немецкий тыл. Возле склада приплясывает вкрай окоченевший фриц - куцая шинелька, каска, заиндевелый шарфик и соломенные говнодавы на ногах. К нему незаметно подходит партизанин - бородатый, румяный дядило в тулупе и с ППШ.
Партизан, дружелюбно:
- Гуттен таг, камрад, дас ист кальт!
Фриц, щёлкая зубами:
- Да пи$&ец просто, йо&анарот!
_______________
- Уважаемые знатоки! Я поздравляю вас с окончанием осенней серии игр ''Что? Где? Когда?'' И я перехожу к традиционным призам.
Итак, приз от Бин-банка автомобиль Lexus RX 300 получает Равшан Аскеров!
Приз от компании МТС- трехкомнатная квартира в Москве достается Максиму Поташову!
И, наконец, главный приз сегодняшнего вечера- хрустальную сову и набор энциклопедий потащит домой Александр Друзь!
_______________
Жизнь - это пи%дец, но не сразу, а постепенный.
_______________
Корпоративная туса в пятницу. Чай, шум, разговоры. Их Величество Босс пришел к простым смертным почтить их своим светлым взором. Ессно, каждый при этом пытается показать себя и получше полизать. Босс рассказывает какой-то бородатейший и тупой анек. Все громко смеются. Тут заходит админ и так ненавящиво интересуется причиной смеха.
— Ой, тут такой анекдот рассказали, — подкатывает один из жополизов, особенно ненавидящий админа, и пересказывает.
Админ, как человек в теме анеков искушенный, стоит с каменным лицом и выдает:
— И какой дегенерат тебе это рассказал?
Мертвая тишина. Кто-то поперхнулся чаем. Жополиз собсно и хотел админу западло подставить, но такого вопроса явно не ожидал. И тут он совершил роковую ошибку — он решил отстоять честь Босса. Мол, да как ты смеешь на нашего любимого и щедрого такое говорить. Админ:
— Этот что ли? — и борзо показывает пальцем на Босса. — Ну и х@й с ним!
После этих слов он шествует мимо статуй сотруднегов забирает от одного компа мышу и гордо удаляется. Туса быстро закончилась. И не одну неделю после этого жополиз подставлял свое мягкое место под плохое настроение Босса, и в итоге был гнусно уволен. А админ…. а админ, сцуко, был уволен за 1 день до этой пятничной тусы и приходил забрать свои манатки и красивую мышь, некогда подаренную девочке-бухгалтеру, которая его отвергла.
__________________
Добавлено спустя 1 час 7 минут 31 секунду:
Объявление:
Кулю слона. Тел. (000)123456
С вопросом "Нах@я?" просьбе не беспокоить
Добавлено спустя 9 минут 17 секунд:
Арифметическая задача:
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
— Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это — фотоаппарат…
2 декабря 2007 года в России прошел один из самых массовых в истории флеш-мобов под рабочим названием «ВЫБОРЫ».
Все необходимые условия флеш-моба были соблюдены: массовость, неагрессивность, и конечно — самое главное — полное отсутствие практического смысла.

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х.я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж.пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир
части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец.
Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий
солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
Ночь Русская деревня. Приходит пьяный немецкий солдат и стучит в окошко:
-Немецкий золдатен хочет женский руський пиписка.
дафай -дафай матка!
Во двор выходят 4 здоровенных партизана с ППШ и Дегтярем наперевес
- Ты, че -ли фриц - пиз"ды захотел?
Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок
нюхаю...
- Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!
Техас. Бар. Стриптизерша на сцене вся такая растанцовывает в нижнем белье.
Вдруг откуда-то из зала:
- Пдыщ!!!(выстрел) - со стриптизерши слетает бюстгальтер!
В зале встает мужик:
- Я Дэвид, штат Огайо, стрелок-профессионал.
Все:
- Вау, зашибись....
Стриптизерша танцует далее. Вдруг опять
- Пдыщ!!! - пуля рвет левую лямочку на стрингах, рикошетит от стены, рвет правую, трусики на пол.
Встает другой субъект:
- Я Майк Брэдли, штат Оригона, стрелок-суперпрофессионал!!!
Все:
- Холли Щит, Вау, Джизэс Крайст и т.д...
Стриптизерша уже прям вся извивается и попкой, и грудкой, и ножкой и ...тут:
- БАБАХ - на месте танцовщицы куски мяса, ни ручки, ни грудки, ни... В зале встает мужик с дымящимся обрезом на плече:
- Мыкола Поросюк,западная Украина, любитель...
Парень с девушкой. Он медленно снимает с нее кружевной лифчик и заинтересованно подносит его к глазам расссматривая на просвет.
Девушка кричит:" ух, ты Зорро!"
В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут
два шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать
никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись,
останавливаются. Из "Крайслера" выскакивет черный водила - американец,
из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и
бешено жестикулировать:
показывая факи и махая звездно полосатым флагом.
- Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!
Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма
помпезным видом.
Американец продолжает крик:
- У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты...
Так проходит час второй третий идет. нигер неунимается все прыгает.
Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и
открывает заднюю дверь - американец видит Английскую Королеву.
Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:
- Ну а это по-вашему - зал"упа конская?

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Добавлено спустя 42 минуты 26 секунд:
От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.
Чрезмерное употребление пива ведет к женщинам.
Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бляяяя, я не могу так работать!!!"

— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером.
— Круто. На компьютере значит?
— На бульдозере.
Интересно, повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?
— Ты французские любовные романы читаешь?
— Нет. Я немецкие смотрю

7 человек утащили муравьи, 5 человек расчесали укусы комаров до смерти, 2-е поселились у егеря, 6 человек затоптали лоси, 15 человек отравилось березовым соком из сосны, 2 человека видели НЛО и 3 Элвиса, 12 человек получили ожоги 3-й степени от печеной картошки, 8 человек умерли своей смертью, 6 человек возглавили стаю волков, 30 человек заболели энцефалитом, 50 человек утонуло в болоте, 80 человек задраны медведями, 200 человек отравились грибами и ягодами, 3-е засиделись у костра и сгорели, 50 человек завалило при рубке леса.
Короче.
По сравнению с прошлым годом Манский фестиваль прошёл почти без эксцессов

Жил Василий Иванович (В.И.) в городе в отдельной квартире...
Приезжает к нему в гости Петька (П.) на город посмотреть....
Как водится выпили... На утро В.И. на работу а П. похмелиться предлогает... Похмелились... В.И. прогулял день на работе... Завтра всё сначала.. Короче надоели В.И. Петькины пьянки, спрашивает В.И. П. , ты на долго приехать , да как пить будет нескем вот домой и поеду... На завтра похмелились с утра В.И. и П. В.И бегом на работу... С работы звонит - " П. ты извент, переночуй один я к Анке пойду с ночёвкой"... Ну П. водяры то взял как обычно не двоих. Не проподать - же, один её и уговорит неторопясь, где сидел - там и уснул. Во сне упал со стула, во сне не хорошо стало. Сблевал не ковёр.. Ну он мужик изворотливый перевернул ковёр на изнанку, вроне невидно. Тут другая беда , мелкая к счастью. Куда? ... Отодвинул шкаф, поссал, задвинул... Пока двигал, большая нужда препёрла... Опять вопрос куда!.. Скоит огромный финик в углу в большом горшке, попробовал замлю копать , рука не берёт, лопаты нет... Потянул финик за ствол - подался, вессь целиком с землёй! Ну справил П. свою нужду, воткнул финик в горшок... Пошёл в сарттир, дёрнул рачку умывальника, умылся из большого таза, сквозь который всегда свежая вода течёт, протрезвел окончательно... Что В.И. говорить задумался, и таки нашёл выход. Написал на стенке справа от двери ножиком записку, кчючь под коврик, сам домой, в свои дальние Ебеня...
Через год получает от В.И. письмишко.. " Петька, сволочь, то что ты мне в корридоре на германских обоях ножом накорябал - ладно, то что ты ковёр турецкий ручной работы обблевал - ладно, нассал за шкафом - чётр с тобой !!! Скажи поскуда куда насрал!!! Третий раз переезжать буду, до сих пор воняет!"
Этот анекдот мне напомнила потерянная поллитровая банка кр. Икры, с новоселья...

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтёт избавиться от тёщи.
Англичанин говорит:
— Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…
Итальянец:
— А я куплю ей «Феррари», испорчу тормозную систему — она поедет и разобьётся…
Русский говорит:
— А я куплю 10 пачек анальгина!
— Зачем?!
— Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью — и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
— И что?
— Положу таблетку на стол в кухне, тёща зайдет — «Ой, какая большая таблетка анальгина!» — а я её в этот момент сзади топором, топором…
Автоваз зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.

Советский анекдот:
Утро. Время без 5 восемь. Возле вино-водоного магазина уже охренительная очередь. Вдоль очереди чинно так, плавным шагом бредет котяра. Тут из очереди ему под зад летит пендель, отбрасывая несчастного метра на три и голос:
-Блядь, все коты как коты, а этот ТОП-ТОП, ТОП-ТОП!

Мужик за распитием пива :
первый- " Жена достала - разбери ёлку, рабери ёлку..."
вторй - " Чё её разбирать ? Через месяц опять ставить.."
первый - " У тебя не жина а ТОРМОЗ"

Политические дебаты двух кандидатов в депутаты:
- Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!!
- Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!!!
- Нет, сначала вы!!
- Нет, вы!!
Передача "Что? Где? Когда?".
- Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран...
- Берем дополнительную минуту!
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые спиздили..
Мужик (М) приходит в ресторан, говорит с официантом (Оф):
М: Мне 5 бутылок водки
Оф: О вы так много пьете у Вас наверное большой праздник?
М: Я сегодня в первый раз в жизни узнал что такое миньет
Оф: Да, это большой праздник, давайте я вам шампанского принесу
М: Нет, шампанским этот вкус не перебьешь
Аптека. За прилавком практиканточка, первый день на работе, прям сама невинность. Подходит парень, громко, на всю аптеку спрашивает:
- А у вас гандоны есть?
Девушка смущается, тихо шепчет:
- Ой, что вы так кричите, это же надо на ушко...
Парень, еще громче:
- А на хуя мне на ушко! Мне на хуй надо!!!
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебануть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю
Добавлено спустя 1 час 18 минут 15 секунд:
У одних людей засорился унитаз, вызвали они сантехника.
Пришел, грит - надо прочищать. Обхватил унитаз губами и давай втягивать. Втянул - и выплюнул на пол рядом с унитазом. Посреди кучи дерьма на полу сидит маленькая девочка.
Сантехник на нее показывает и говорит: "вот причина засора". А девочка в ответ: "я не причина, я этажом ниже какала".

За столом седит семья: отец, мать и сопливый сынишка.
- Мам, а мам??? А что такое минет?
.... Мать тутже напряглась и чуть не покраснела и с таким тормозом отвечает:
- Ну, понимаешь сыночка,,, это когда писю в рот берут....
И тут-же мать получает весомый подзатыльник от отца, со словами:
- Дура!!! Не берут а дают!!! У нас-же СЫН!!!

Идет парень с девушкой по улице, ну тут парня помочиться приспичило. Говорить стыдно, потому плетет ересть про то, что ща отойду, позвоню, подожди здесь пока, я недолго. Подбегает к кустам, начинает облегчиваться. Тут голос:
-Э, ты че там, охуел что ли, ща пизды дам!
Парень(глядя по сторонам)
-Тише, пожалуйста, я тут просто с девушкой...
-Ну и хуй! Я по-твоему с парнем что ли? Вставай, Машка, нас обоссали.

Бабушка послала мальчика продать петуха и говорит: Без денег не возвращайся
Мальчик стоит на рынке никто петуха не покупает.Видит женщина(Ж) с сумками идет
(М): Тетенька купите петуха?
(Ж): да зачем мне твой петух ты видишь я с сумками иду, руки заняты.
(М): тетенька ну купите петуха?
(Ж):ну если ты до дома моего донесешь куплю.
Приходят домой только расчитываться начала, тут звонок в дверь
(Ж):Это мой любовник, ему все ровно мальчик ты или девочка, он ревнивый всех убивает, прячься в шкаф.
Занимаются сексом с любовником(Л), опять звонок.
(Ж):Это мой муж.Прячься в шкаф.
Занимаются любовью с мужем.
Тут мальчик в шкафу говорит любовнику(М): Дяденька, купите петуха?
(Л):Да на фиг мне твой петух нужен?
(М): Дяденька,ну купите петуха, а то я закричу?
(Л):ну давай своего петуха ,а сколько?
(М):100$
(Л):А че так дорого то?
(М):Купи, а то закричу!
(Л):Ладно, давай.
Стоят дальше,
(М):Дяденька, отдайте петуха?
(Л):Ты че обурел, я же у тебя его купил?
(М):Дяденька отдайте петуха, а то я закричу.
так продал мальчик пять раз петуха мужику.
Муж с женой закончили, муж на кухню отошел, мальчик раз и домой.
Приходит, а бабушка в шоке: Ты как это и петуха принес и 500$?
А тут папа домой заходит
(М):Папа купи петуха?
Папа: Слышь чё, ты меня еще в шкафу запарил.

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу...
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном...
Добавлено спустя 6 часов 46 минут 45 секунд:
Не каждый анекдот можно написать, некоторые надо рассказывать, но попробую, дюмаю воображения хватит понять...
Приходит мужик на прием к врачу.. и сиплым молосом-" Доохтоор, разберисссь, чё у меня ссс госсолм."
Доктор слышит, голос дествительно сиплый, но вроде как не от простуды. Выписывает стандартный набор направлений на все анализы.
Через неделю приходит мужик, анализы как у хронически здорового младенца... Врачь - " Ну раздевайтесь, попробуем посмотреть, действительно, что-то не нормально с голосом."
Мужик раздевается, снимает брюки, а там из под трусов, ниже коледа висит дистоинство как у осла...
Д- "Всё с вами больльной ясно, штука у вас тяжёлая, оттягивает голосовые связки - по тому и сепите!"
М.-" Доктор ссделаайте что нибудь, усстал, немогу больше ссипеть, хоть режте, всё натерпелссся!"
Д.-"Хорошо, идём в аперационную.."
Отрезал он Мужику его достоинство по самое начало, и голос у Мужика востановился прям в кабинете. Мужик радосный-
-"СПАСИБО ДОКТОР, ТЫ МНЕ ЖИЗНЬ ОБЗЕГЧИЛ !!!"
На следующий день к томуже доктору приходит тот-же Мужик-
-"Доктор, шей назад, лучше буду сипеть, нет жизни, не то, что любовницы отвернулись, жена из дома выгоняет.."
Д, сиплым голосом - " Нетту, ввыкинули.."

Женщины бывают двух типов:
- Прелесть какая глупенькая...
- Ужас какая дура!!!

Минздрав России и ООО "Русская Водка" предупреждают : Курение, курение и только курение вредит вашему здоровью!

Лучше лежания на диване может быть только лежание на диване после обеда.

Рокфеллер в России мог бы жить, но умереть своей смертью - никогда.
Основная черта менталитета русского человека - это вера без надежды.
Только в России, водители, видя мигающий зеленый, жмут не на тормоз, а на газ.
И напоследок:
Русскому человеку допинг нужен даже тогда, когда он ему совсем не нужен.

От автора...
Если помер - это на долго, если дурак - навсегда...

Я пишу вам то, что думаю, и это самый большой знак уважения, который я могу вам оказать. Наполеон Бонапарт
Вот этим и богат Манский народ, своей открытой душой. Если респект, то респект, если в жопу, то в жопу. :!:

Приходит немой в аптеку покупать презирвативы. Обясняет продавцу что ему надо. Продавец не понимает. Обясняет еще раз - жестами всяко разно. Опять не понимает. Тогда немой растегивает ширинку достает хозяйство ложит на стол и рядом деньги. Продавец тоже достает ложит на стол забирает деньги и говорит:
- Не уверен не играй!
Студент попал под машину насмерть. Попадает в Ад. Там Черт, зачитыает
ему welcome speech. Потом говорит:
- Ты неверное думал, что мы тут на сковородках жарим? Нет! Это всё
сказки. Вот скажи, ты курил?
- Ну, да, с 16 лет.
- Отлично! В понедельник мы с утра до вечера курим. От махорки до
элитных сигар. Всё бесплатно! И лёгкие не портишь! А ты выпивал?
- Бывало...
- Отлично! Во вторник мы пьём. С утра до вечера. От элитных легких
молодых вин до самогона. Печень, сердце - не страдают, ты же уже умер! Отрывайся! А наркотики пробовал?
- Ну, да. Случалось.
- Прекрасно! По средам мы ширяемся! От анаши до героина и крэка, с утра до вечера! Никакой ломки, никакой передозировки! Представляешь, кайф! А с женщинами у тебя было что-нибудь?
- Да были у меня девушки..
- Великолепно! По четвергам будут женщины. Тут у нас в аду женщин
гораздо больше, чем мужчин. Выбирай любую, потом вторую, третью - и так с утра до вечера. Никакого СПИДа, сифилиса! А с мужчинами ты как?
- С мужчинами?! Нет, никогда, что вы!
- Мда... Ну, по пятницам тебе, конечно, будет тяжеловато...
Поймали медведь и заяц золотую рыбку и она им говорит: "Отпустите меня и я исполню по три ваших желания".
Медведь говорит:
- "Хочу чтобы все медведи в нашем лесу стали медведицами".
- Сделано. А ты заяц?
- А я хочу морковку.
Получил заяц морковку. Второе желание: медведь опять:
- хочу чтобы все медведи во всей нашей стране стали медведицами.
- Сделано, а ты заяц?
- А я хочу марковку.
Третье желание: медведь опять:
- хочу чтобы все медведи на всем земном шаре стали медведицами
- Сделано. Ну а ты заяц?
- А я хочу чтобы медведь стал пидорасом.............
Добавлено спустя 26 минут 7 секунд:
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
Поели, попили... пора и честь терять.
В больших семьях эгоисты вырастают калеками.
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
- Всё в порядке, мы его приняли.
Егор и Женя - близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя нюхает дешёвый клей. Оба обдолбились и попали под трамвай. Если нет разницы, - зачем платить больше?

Анекдоты от Жеки -ББ- ( чел, который ОЧЕНЬ хочет попасть на МАНУ) и я за него в ответе!!!
Три охотника с собаками после охоты сидят у костра. Один говорит: - У меня собака самая лучшая, по зиме выхожу к берлоге, вижу патроны дома забыл. Я собаке ружье даю понюхать, через 15 минут у меня патронаж. Второй: - А моя, летом на рыбалку приехал снасти забыл, я ей удочку дал понюхать через 10 минут у меня мормышки, блесны и даже черви. А третий сидит и молчит. Они его спрашивают, расскажи да расскажи, он хмурый молчит. Вот, наконец, сдался и говорит: - Летом поехал с женой в Сочи, она купальник забыла. Я собаке пи..ду дал понюхать, через 5 минут соседа за х.й привела.
Девочке 12 лет. Бежит она и плачет. Долго бежит, навстречу макака (обезьяна такая), - и спрашивает девочку, Почему ты плачешь? Девочка отвечает: - Мне уже 12 лет а на пи.де волосы не растут. Поднимай юбку говорит макака, отрывает у себя с попы волосы и к пи.де приложила………………………………………………………………………………... С тех пор у макаки жопа голая, а у девочек волосы на пи.де растут.
Бежит девочка дальше и плачет. Навстречу страус:- девочка почему ты плачешь? Девочка отвечает: - Мне уже 15 лет а на месячных нет. Поднимай юбку говорит страус, и клювом туда………. ……………………………………………………………………………. С тех пор у страуса клюв красный, а у девочек месячные.
Девочка не останавливается, бежит и плачет, остановилась у озера. Из озера рыбка;- девочка, почему ты плачешь? Девочка отвечает: - Мне уже 18 лет а я еще оргазма не испытала. Поднимай юбку говорит рыбка, и запрыгивает туда, (девочке очень понравилось) ………………………………………………………………………………….…. С тех пор не понятно толи рыба пи.дой пахнет, толи пи.да рыбой.
Деревня. Старенький дом. Парень собирается на охоту. Ружье взял, рюкзак, и тут его папа на инвалидной коляске; - сын возьми меня на охоту. Папа ты же инвалид, - говорит сын, - какая от тебя польза. Папа отвечает:- подойдем к медведю, ты целишься, нажимаешь на курок, хоп осечка, повернулся, а я в рюкзаке прицеливаюсь, нажимаю на курок и хана Мише. Сын согласился. Идут по лесу. Медведь. Парень прицеливается………осечка, разворачивается папа, целится…………..осечка. Пи.дец, -сказал сын и побежал, бежит и думает «папа инвалид, вдвоем не убежим, надо папу бросить». И бросил сын папу, вместе с рюкзаком. Прибежал домой к маме:- Мама нет у нас больше папы. Мама отвечает:- странные Вы охотники, 5 минут назад папа на руках прибежал и сказал что нет у нас больше сына.
И наконец мой (ББ) любимый анекдот.
Вечер. Теща в кресле сидя гладит ротвейлера по голове. Заходит муж ее дочки. Зяяяяяяять- ;говорит теща.
Такой вот ББ!!

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

Приходит бабка в страховую фирму, и говорит менеджеру:
- Ой милой,,, застрахеруй меня пожалуйста!
- Что это вы бабушка так интересно говорите?
- А что, по вашему, застрахуйте приличнее?

Пятидесятые годы. Колхоз. Общее собрание. Повестка дня: тракторист утопил трактор в пруду. Председатель(П)
-Ну, какие будут предложения?
Голос из зала(ГС):
-Давайте ему выговор объявим!
П:
-Да ему с этого выговора ни жарко, ни холодно...
ГС:
-Тогда давайте вычтем за трактор!
П:
-Да ему жизни не хватит чтоб расплатится...
Встает кузнец:
-А может я ему врежу?
П:
-Да ты что? Ты быка-то наповал валишь, а этого точно убъеш..
ГС:
-Ну тогда давайте в НКВД сдадим?
П:
-Ну и посадят беднягу. И не будет у нас ни тракториста, ни трактора..
Встает опять кузнец:
-Раз так, то у меня предложение- давайте я конюху врежу, у нас их все равно двое.

Кабинет психиатра. Открывается дверь, кто-то заползает. Психиатр успокаивающим голосом: «А кто это к нам приполз? Это – змейка. Ну, заползай, змейка, поговорим». Этот кто-то головой отрицательно машет, показывает на что-то во рту. Психиатр: «А, это - не змейка, это – черепашка. Ну, ползи, черепашка, поговорим». Кто-то, выплевывая провод изо рта: «Да, сисадмин я, сисадмин. Сеть вам тяну!»
Добавлено спустя 6 часов 38 минут 6 секунд:
Чел подходет к двери туалета, дёргает ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думает он и начинает яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, епт!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, б*ять...
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
- Ты чего это?
Муж:
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена:
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГААА!!!...
- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь милый.
- Пошла нах*й! Я кошку ищу.
Идет зачет по произведению Л. Толстого “Анна Каренина”. Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?